這類孩子上學後更容易被欺負 一位媽媽的真實遭遇 給所有人提了個醒
在講述今天的故事前，首先想請大家做一個測試。
仔細回答下列問題，如果描述符合/基本符合你的孩子，請選擇「是」；
如果不符合/不完全符合，請選擇「否」。
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1. 容易受到驚嚇
2. 經常抱怨衣服刺癢，襪子縫線或者衣服商標扎人
3. 不是很喜歡太大的驚喜
4. 溫柔的指正比嚴厲的懲罰更有用
5. 似乎可以看穿我的心思
6. 會使用比自己年齡成熟的詞語
7. 會注意到那些細微的，不易察覺的氣味
8. 非常有幽默感
9. 直覺敏銳
10. 如果白天太興奮，晚上很難入睡
11. 遇到重大變化很難適應
12. 如果衣服溼了或者有沙子進去就想換衣服
13. 愛問問題
14. 是完美主義者
15. 會注意到他人的痛苦
16. 喜歡安靜的玩耍
17. 會問具有深度、思想激進的問題
18. 對疼痛非常敏感
19. 在嘈雜的環境中會感到煩躁
20. 關注細節（注意陳設的變動，懂得察言觀色）
21. 在登高之前會確認是否安全
22. 沒有陌生人在場時會表現得更好
23. 對事物有深刻的感受
這是美國精神分析學者伊萊恩•艾倫博士在著作《發掘敏感孩子的力量》中，設置的高敏感兒童檢測試題。
如果以上描述中有 13 條以上選擇「是」，你的孩子很有可能就是高度敏感兒童；
如果你只選擇了一或兩項「是」，但是你的孩子有強烈的敏感特徵，那麼他仍然可能屬於敏感兒童。
此時此刻，你也許驚訝地發現自己的孩子接連「中招」，被釘在高敏感的「恥辱柱」上。
那麼我要安慰你，千萬不用覺得不好意思。因爲根據艾倫博士的觀察，人羣中有 15%—20% 的孩子天生高度敏感。
也就是說，你目之所及的每五個孩子中，就有一個自帶高敏感的屬性。
所以大家完全無需擔心高敏感孩子是「不正常」的，這只是一種性格特質而已。
但不得不承認，高敏感的孩子，確實需要父母多關注多引導，從而幫助他們更理性、自信地面對世界~
那麼家長們到底可以怎麼做呢？
今天，我們特地邀請到了寶媽 @莉莉絲，確認女兒的高敏感個性後，她看育兒書、看兒科醫生，將理論付諸實踐，持續反思自己的教育方式，將育兒這件事視作一門藝術。
在這段艱辛與感動並存的心路歷程中，姐妹們或許可以看到一些態度和實用方法。
本期講述者
莉莉絲 | 女兒4歲半
高敏感外向型
01
她註定面對一個更複雜的世界
我女兒修米剛出生兩週時，就顯出了一些高敏感的端倪。
跟其他喫飽就睡的嬰兒不同，每次喂完奶，她都會很清醒，大眼睛眨巴眨巴盯着大人，大人不動她就靜靜看着，大人走動她眼珠子也跟着轉。
連見多識廣的月嫂都說：你們家小孩好像跟別人家不太一樣。
那時候我根本沒當回事兒，因爲在修米兩歲之前，我們給她提供的生活環境都特別穩定，沒有什麼變動。小嬰兒嘛，還能怎麼不一樣呢？
直到修米 4 歲，她的一些表現開始讓我感到奇怪。
她好像很容易感到焦慮，需要反覆確認才能安心。
比如她幾乎每一天都會要求我：“媽媽，你能不能檢查下我的屁股有沒有流血。”
也會有一些過度的應激反應。
有一次我們一起去扔垃圾，迎面而來另一對有說有笑的母女，跟她們擦肩而過後，修米突然問我：“她們爲什麼嘲笑我？”
我有些驚訝：“她們根本不認識你，怎麼可能嘲笑你。”
從那以後我發現，陌生人的注視、甚至是善意的微笑，都會引發她的不悅。
另外，她也表現出超出同齡人的謹慎。
別的家長可能會擔心孩子吞食小玩具，或者從高的地方摔下來，我們家從來沒有擔心過。
只要你親口告訴過修米：這個藥丸不可以亂喫，這個插座可能會觸電不能亂碰，她就一定會牢牢記住，然後絕不靠近。
如果說謹慎對她的安全而言還算是好事，那麼很讓我很心疼的是：她表現得過於成熟懂事，過於遵守規則，總要操周圍人的心。
比如她跟好朋友們在一起玩，孩子們都興奮地爬上爬下，她卻覺察到隱藏的危險，就會默默跟在小夥伴身後，進行一些勸阻：你不要再去那裏了，很危險的。
最近的一次，是我帶她去兒童樂園，她那天跟同學玩得特別開心，我就想着取消下午的興趣班，讓修米好好享受和小夥伴共處的時光。沒想到，我告訴修米後她竟然不願意，理由是因爲擔心興趣班老師的指責。
大家能理解我身爲媽媽的那種心疼嗎？一個四歲的小朋友，理應是那種有點傻傻的、貪玩的，但在我女兒身上根本看不到，因爲她的規則意識太強烈，以至於打敗了孩子愛玩的天性。
後來，我帶着修米連跑了三家醫院的兒保科，醫生們的判斷很一致：我女兒是個高敏感孩子。
那時我明白了，修米的性格特質決定了，她註定會面對一個更嘈雜的世界，擁有一個更艱難的人生。
但同時，我又覺得很幸運，因爲如果我不瞭解「高敏感」這個概念的話，可能會對她產生很大的誤解——任性、矯情、事兒多、死板，而一旦明白了孩子只是天性如此，她自己也承受了很多痛苦，那麼當她因爲小事而崩潰時，我至少會有一份理解，願意站在她的角度看待世界。
因爲理解所以寬容，至少，我們不會再因爲無知造成傷害了。
就像醫生們告訴我的那樣：高敏感並不是一種疾病，它只是一種性格特質，家長們需要用不一樣的方法對待。
所以我決定做些什麼，陪女兒共同面對這個世界，也幫助她培育一個更健康的心理機制。
02
家長需要拉孩子一把
得知女兒是高敏感後，我針對性地看了六七本相關的育兒書籍，其中最喜歡的是《發掘敏感孩子的力量》。
莉莉絲的讀書筆記
如果家長沒有條件諮詢專業的兒童心理醫生，那麼看看這本書，也是受益匪淺的。
我從中學到了很多育兒心法和技巧，想結合自己的心路歷程，跟大家分享下。
❶ 女兒陷於情緒時，我就是她的“狂熱粉絲”
養育高敏感孩子的過程中，我覺得最重要的一點是——不要自大，不要否定孩子的感受。
因爲大人已經在社會上摸爬滾打太久了，經歷了太多酸甜苦辣，情緒難免變得麻木。
所以當孩子因爲衣服扎人、味道難聞這種小事難過時，大人很難想象孩子當下的虛弱，她那個痛苦、不舒適的感受。
尤其不要說「別擔心，根本沒人注意你」這種話。
我完全理解家長是出於好心，想告訴孩子不要太過糾結，但關鍵問題在於，高敏感本身就是會注意到很多細枝末節啊，她自己也控制不住啊。
這句話就相當於否定了孩子眼中的世界，告訴他他的感覺不是真實的。
久而久之，她可能會對家長失去信任，從而關閉自己的交流通道。
在我跟修米的相處過程中，我一定是尊重感受爲先。
她預設別人嘲笑自己的時候，我就會表現得像一個無底線支持她的狂熱粉絲，爲她的權利據理力爭：“是嗎？那媽媽去問一問，因爲我不能接受有人嘲笑你。”
當然了，我根本不需要做到這麼誇張，甚至只是這句話剛出口，她的火就立刻熄滅了。
而只有感受到自己真的被支援了，她的情緒纔會穩定下來，然後理性地思考：那個人其實離我挺遠的，好像也沒有衝我笑。
高敏感的孩子會放大太多細節，接收太多外部信息和刺激，但常常不知道如何處理，於是難免變得愛鑽牛角尖，無法控制地讓情緒走向崩壞。
我們父母當下能做的，就是把他們從負面情緒中拉回來，讓他們甩掉沉重的包袱。
❷ 高敏感也能有自信，分享我的小妙招
鼓勵的重要性大家都明白，然而，高敏感孩子對鼓勵的需求只會更旺盛。
尤其是我們家修米這種高敏感高盡責的孩子。
我是藝術專業的碩士，平時喜歡在家畫畫，每次邀請修米一起來，她都會拒絕，說自己不敢。
我鼓勵她“畫成什麼樣都可以”，但怎麼說她都不肯，最後以大哭收場。
後來醫生告訴我，這是因爲修米相當追求完美，對規則有強烈的維護意識，如果畫不出最完美的圓，那她寧願不開始。
我也就沒有再強迫，一直到後來，她終於主動表示願意試試。
老母親簡直太興奮了！她每畫下一筆，都停下來看着我的臉，觀察我的表情，當媽的哪能錯過這個好機會，趕緊狂吹彩虹屁：
這個笑容讓人看了就快樂
眼神畫的好大，真神氣
這個橘黃色特別有活力
經過了長達一個月的誇誇誇，她已經打破了「完美主義」的魔咒，完成了一副超棒的作品呢！
關於誇獎這件事，我自己的心得體會是，千萬別試圖套用什麼誇獎話術和模版。
因爲高敏感孩子的觀察力非常敏銳，她不會迷信你口中的誇獎，而是會從你說話時的表情、呼吸的頻率、語氣的抑揚頓挫，從你整個人的狀態來判斷你是否真的欣賞她。
當然了，如果只靠幾句誇獎就能讓孩子有自信，那教育未免太容易了。
我個人認爲高敏感孩子還一定要有 1~2 件擅長的事，這是建立自信的錨點。
學習、運動、演講、畫畫都可以，只要孩子做起來得心應手就成。
這樣的話，他們至少有個屬於自己的一方小天地，當她專注於手頭的事情，就不會過度關注外界的紛紛擾擾了。
同時，成功的喜悅會帶給孩子底氣，有了底氣，她才能放下攻擊的狀態，從而平靜、理性地思考，在情緒過載時不內耗，將觀察力放在對自己更有益的事情上。
我們家修米比較擅長公衆演講、英文，也喜歡游泳和跆拳道。
尤其是演講，正因爲她很在乎外界的評價，那麼臺下觀衆的掌聲，對她來說就是一種滋養。
她非常享受在衆人眼光下侃侃而談的快樂，得了獎盃時會特別開心，時不時地提起這件事，還說以後也要參加，爭取拿更好的名次。
這個過程中我們家長能做的，就是當好她的左膀右臂，幫她一起尋找、建立那個立足點。
❸ 女兒差點被“校園霸凌”，我選擇這樣插手
高敏感孩子自身的特質就決定了，他可能並不屬於學校裏受歡迎、喫得開的那種類型。
我女兒又是過分重視規則的那一類，外人看起來確實會有些「難搞」。
∧ 穿白衣服喫飯也要保持優雅的修米
所以我覺得，在孩子成長初期一定要多多觀察、及時溝通，如果遇到她們無法處理的事，該介入就介入，不要太相信孩子的能力，那是家長的一種偷懶。
有一次，修米提及一場糾紛，跟另一個很受歡迎的小女孩：
“她讓我把老師發的摺紙給她玩一會兒，我沒給，她就跟別的同學說不許跟我說話了。”
我當即就意識到，這可不是普通的同學矛盾，而是初級的校園霸凌。
於是我立刻徵詢女兒意見 ，問她需不需要我插手幫助，她說：“媽媽你可以和老師談談，讓她不要再那麼不友好。”
第二天，我就立刻約了老師談這件事，老師也認識到問題的嚴重性，專門給孩子們上了節情感教育課，講了人際交往中的禮貌用語。
我覺得插手這件事，至少有一個莫大的好處：孩子會從家長這裏得到支持和力量。
這次事件後，當女兒再次受到那女孩的語言攻擊，她已經可以直截了當地表達：“我不喜歡你這樣的行爲。”然後把這件事拋之腦後，該幹嘛幹嘛，不再受此困擾。
如果說孩子高敏感的特質，天生會在人際交往中招致一些非議，那麼我們家長的態度決定了——孩子會從中獲得成長，還是受到二次傷害。
03
丟掉自己的心理包袱
去過原本燦爛的人生
看到這兒，大家會不會覺得，養育高敏感兒童是一件很辛苦的事？
我必須誠實地告訴你，是的。
你需要付出 120% 的耐心 + 200% 的同理心，有時候確實很心累，孩子和家長都累。
高敏感孩子彷彿自帶注水排水系統，父母需要不斷地往裏注入對她的誇獎，對她的愛，但同時，她高敏感的屬性又致使池子不停地泄漏。
所以這對家長來說也是一場修行，我們需要有精衛填海的心態，池子漏了，沒關係，那就多注入一點，再多一點。
但大家也不用覺得灰心失望，因爲換個角度想，高敏感也是上天賞賜的一種高天賦，很多人都求之不得呢。
比如我家修米，就執行力超強、講道理、愛惜自己的身體，而且觀察力一流、直覺敏銳。
Love Poem 愛之詩
What is love in color?
Red.
Why red?
Because my lips are red, because your lips are red.
愛是什麼顏色的？
愛是紅色的。
爲什麼呢？
因爲我的嘴脣是紅色，你的嘴脣是紅色。
What is love in a shape?
Rectangle.
Why rectangle?
Because your ankle is rectangle.
愛是什麼形狀的？
愛是長方形的。
爲什麼呢？
因爲你的腳踝是長方形。
What is love in a song? Can you sing it?
“Guess how much I love you,
Guess how much I love you.”
愛是一首什麼歌，唱給我聽可以嗎？
“猜猜我有多愛你，
猜猜我有多愛你”
What is love in fruit?
Grapes.
Why grapes?
Because you have some moles on your face, they look like grapes.
愛會是什麼水果呢？
愛是葡萄。
爲什麼呢？
因爲葡萄像你臉上的痣。
What is love in a feeling?
Sleepy.
Why sleepy?
Because you give me a goodbye kiss before I go to sleep.
愛到底是什麼感覺？
困困的。
爲什麼呢？
因爲那是你的晚安吻。
That’s right!
Then, do you love me?
Yeah!
And I love you, too.
你愛我嗎？
當然！
我也是。
∧ 修米與媽媽共創的英文詩
這可不是我家的特例，研究發現，很多高敏感兒童後來都長成了優秀的科學家、學者、律師、醫生、藝術家等。
高敏感就像一枚璞玉，它究竟會成爲塊廢石還是寶藏，都取決於我們的態度與雕琢。
不過我說這些的目的，倒不是爲了提高大家的期待值，從而努力激發高敏感孩子的天賦，那不就成了另一種形式的雞娃嗎？
在陪伴修米成長的過程中，我一直在提醒自己：我努力做這麼多事，只是爲了給她更多無條件的愛，僅此而已。
我平時在小紅書上分享，經常會看到有些用戶留言，他們說，都三十多歲了，人到中年回頭觀望，才發覺困擾自己前半生的個性原來是高敏感。
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好希望你是我的媽媽
我要在這裏，重新把自己養育一遍
這些留言看得人鼻頭一酸。
而現在，我們這些幸運的父母，理解了高敏感孩子正面臨的世界，能夠想象他們的無助與痛苦。
我們可以告訴孩子們：你並不難搞，不要一直抱着糟糕的心態過原本燦爛的人生。
與各位家長共勉。
資料來源：《發掘敏感孩子的力量》
圖片來源：小紅書@一束藝術 ABA、《菊次郎的夏天》
