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妻子的身份應該如何定位？

妻子就是妻子，既然沒有血緣關係，也就不要跟親人混爲一談，否則暗藏落入不倫不類境地的風險。兩口子叫搭夥過日子，已經形象說明了夫妻是合作伙伴；在家庭的分工不同，已經生動描述了夫妻是取長補短的關係。

親情離不開血緣關係的鞏固，夫妻之間沒有血緣關係，親情自然而然無從談起。夫妻不是親人，未必沒有形而上的親情，夫妻之間徒有其表的親情，不是直接的親情，而是以共同的孩子作爲紐帶，擁有間接且牽強附會的親情。

把妻子當成親人的後果？

1、不是無底線付出就是無底線索取

但凡被貼上親人的標籤，付出是不求回報的，既然天經地義，也就無怨無悔，索取就會導致關係變味或者變質。親人的付出不是情分，而是本分。不信你可以回憶父母對兒女的親情，或者兒女對父母的親情，義務結合無私奉獻就詮釋了本分。

夫妻關係倘若一方持續付出，不問回報；另一方持續索取，不管付出。沒有直系血緣的託底，遲早會怨聲載道，直至分崩離析。

無論是血濃於水，還是打斷骨頭連着筋，都是侷限於親人的層面。妻子徒有親人的名分，絕無親人的內核，卻需要不折不扣履行親人實打實的義務，一板一眼承擔親人真真切切的責任，妻子會從心力交瘁惡化至心如死灰。

2、家成了蠻不講理的地方

不要被家是講愛的地方，不是講理的地方煽動了。偏聽則暗，兼聽則明，任何一邊倒的言論，絕對有隱患，危機早晚會爆發，偏聽偏信的言論危害性堪比歪理邪說。明智的做法是家應該講理的時候講理，應該講愛的時候講愛，具體情況做具體分析。

夫妻相敬如賓更能進退自如，舉案齊眉更能遊刃有餘，日常生活隨時隨地身體力行禮尚往來。歸根結底是夫妻用不同的付出，換來等量不同的回報，好比如以物換物，各取所需，家庭形同夫妻內部的交易市場。

3、愛情會跟親情此消彼長

親人顧名思義就是與生俱來的人，從出生那一刻起，無論是近親，還是遠親，都已經隨機框定。說起親人，除非你大富大貴，否則遠親跟你不搭邊；近親雖然跟你在成長的過程中朝夕相處，但是你在近親面前，或者近親在你面前會肆無忌憚，甚至會把格外壞或者尤其差的脾氣一股腦發泄給最親的人。

夫妻的愛情減少，很多人誤認爲是轉變爲親情，其實是爲愛情的流失尋找的藉口，忽略了真實的癥結。妻子沒有親人的命，偏偏得了親人的病，往往會聽之任之愛情流失，愛情流失是真的，得到的親情卻是假的。殊不知愛情跟經營息息相關，婚姻生活當中不是缺少愛情，而是缺少締造。

1、各司其職的人

夫妻要像八仙過海一般各顯神通，爭先恐後用各自的長處彌補家庭的短板。妻子不是成爲丈夫的翻版，不是夫唱婦隨，而是要求同存異，常言道尺有所短，寸有所長，好比如駱駝和羊的故事，駱駝可以採摘樹葉，羊可以採摘菜園的蔬菜。

妻子完全沒有必要被無端的親情綁架，嫁接親情既會時常抹不開面子，又會時常放不開手腳。不得不時常做出違心的決定，好比如在不適合做家庭主婦的情況下，做家庭主婦，無疑是家庭共同的損失。

2、跟丈夫有共同利益的人

共同利益不是單方面的，而是相互的，夫妻要雙向奔赴，共同的利益比起志同道合更重要。家庭的核心利益不能動搖，妻子和丈夫唯有建立起共同的利益，齊心協力維持共同利益的平衡，婚姻纔會牢不可破，婚姻才能堅不可摧。

丈夫和妻子分是共同利益的代言人，無論在家內扒拉利益等同扒拉靈魂，還是在家外捍衛利益等同一致對外，都將會跟丈夫強化向心力，凝聚力有增無減。大多數婚姻之所以失敗，是因爲共同利益被內憂蠶食，或者被外患鯨吞。

回想成爲名正言順的夫妻之前，通過自由戀愛談婚也好，通過相親論嫁也罷，誰都沒有把誰當成過親人。說難聽點，如若想當初雙方真把彼此當成親人，親人之間能戀愛或者結婚嗎？即使假裝成親人，心裏面也會膈應。

既然不忘初心，方得始終，同理妻子照樣最好不要把丈夫當成親人，比起重蹈覆轍，以前做過的題，後期居然做錯更加令人惋惜。親人不是唯一的身份，不是恰當的身份，而是有更多以及更多的身份可供抉擇，而是能精挑細選出堪稱最優解的身份。

將妻子當成親爲就好比如爲了一棵樹，放棄了在一整片森林裏選擇的契機，況且這一棵樹保不齊是外強中乾的樹。剝離妻子親人的身份，短期或許不適應，中途或許不自在，把眼光放長遠就會發現利大於弊，在些許層面衡量是有百利而無一害。#頭號創作者激勵計劃#

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圖片源自網絡，圖文無關。