爲什麼他總讓我“一點就着”

筆者曾在臨牀遇到過一位前來諮詢的李女士，她抱怨說：“我本就因父母的瑣事而心情不好，老公卻在一旁勸說，這會讓我更加生氣。他的本意是勸說我別生氣，但最後會把錯誤全歸到我身上，讓我本來就糟糕透頂的情緒瞬間爆發，將怒火一股腦地全撒到老公身上。”

李女士認爲老公的語言表達能力沒問題，但說的話總讓人聽起來不舒服。這是什麼原因導致的呢？

這其實是缺乏共情能力的一種表現。

在日常生活中，這種情況並不罕見：本意是爲了安慰他人，結果卻導致了雙方的不愉快。一個優秀的“共情者”在安慰別人的時候會這樣做：當有人來訴苦時，他會做一個認真的傾聽者，明白對方所表達的意思，理解對方因何事而感到糟心，其間沒有打岔、沒有說教，在適當的時候給予對方一些安慰，使傾訴者完全信任他，並感受到他的真誠，從而願意接受他的建議。

因此，共情不僅僅是一種態度，更是一種技術和能力。換言之，如果李女士老公能夠站在老婆的立場上去理解她的情緒，而不是繞圈子，相信李女士也不會“一點就着”。

缺乏共情能力是一種病嗎？

很多與李女士老公有着類似經歷的人表示，有時候想要去解釋一件事情，而且不講清楚誓不罷休，結果常常讓對方更加生氣；想着能多關心對方一下，結果真見面了又不知該如何開口；想着多結交一些朋友，但對方真的來示好後，卻將對方冷落一旁，甚至是推出門外。

共情作爲一種能力，在不同人身上表現出來的水平各不相同，其水平高低也受人的成長環境、性格、社會等因素影響，呈現不同的結果。從小捱打、受虐待的孩子就容易缺乏共情能力，性格孤僻、不愛與人交流者的共情能力可能相對於性格外向、熱愛與人溝通者來說較弱。

如何提升自己的共情能力？

缺乏共情力的人也不必因爲自己的能力欠缺而感到自責，這種能力其實可以通過一些方法來進行自我訓練，從而得到提高。

共情的第一步是理解別人的情感狀態和情感需求，要做到這一點，最好的方法就是聆聽和觀察。通過主動聆聽與他人交往時所說的話，同時觀察他們的面部表情和身體語言，練習察覺他人情緒的能力，做到從他人角度看待問題，真正理解他人的內心感受。

第二步是練習自我反省。所謂自我反省並不是真的要求你用他人的過錯懲罰自己，而是鼓勵你多去了解自己內心的真實想法，並意識到這些想法是如何影響到自己的行爲的。只有真正瞭解自己，才能代入他人，理解他人，最後共情他人。

第三步是改變認知偏見。偏見本就是對事物不客觀、不合理的認識，主觀的想法和不恰當的認知很容易形成偏見。有時這些偏見在不經意間就會出現在腦海裏，並容易強加給他人。一旦具備認知偏見，即使有些表達可能出於善意，但會讓對方感覺不舒服，進而導致“惹火上身”的結果。對於這種常見情況，只有意識到偏見的存在並及時阻止偏見的干擾，才能更好地走進對方內心。

最後一步是以善爲根，不變初心。對任何人情緒上的幫助一定要以善爲出發點，同情他人和幫助他人是建立人際關係和提升共情能力的重要步驟，通過這些行爲，不僅可以與他人更好地建立情感連接，還有助於解決他人的情感衝突，以及提升自我的情緒調節能力。

提升共情能力需要從最基礎的環節做起，從身邊開始，在親朋好友身上“小試牛刀”。當然，練習的前期可能要交點“學費”，因爲過程中隨時有可能“點燃”對方。不過，共情的能力會隨着不斷地實踐而逐步提高。