13個剛出爐的極品爆笑段子，搞笑至極，笑點拉滿，保你大笑一整天

1今天女友給我打來電話：“我發現我的鞋上竟然有洞，都露出腳指頭來了！”

我：“啊？那買雙新的吧！”

女友：“我選好了，在購物車，你幫我付款吧！”

我：“好的！”

付完款後，我：“親愛的，鞋已經買了，你那雙露腳指頭的鞋就扔了吧！”

她：“不能扔，我那雙涼鞋纔買兩個星期。”

我去，上這娘們的當了！

2畢業找工作，面試到了最後，面試官問我：“你喝酒怎麼樣？”

我平時從不喝酒，頓感五雷轟頂，兩秒後靈魂附體，答曰：“我從來沒喝醉過！”

最後順利簽了，我真的太機智了！

3今天我自己騎着小電驢出門(自行車後面有座那種款)，

在等綠燈的時候接了個電話！

然後我騎了一會兒，覺得不對勁，回頭看了一眼。

竟然有個陌生人坐在我車上。

我看着他，他竟然說，剛纔聽你打電話，我們順路....順路....

你這麼不要臉，你麻麻知道嗎？

4去老丈人家，幾個堂舅子卯足了勁要稱稱我在酒桌上的斤兩，

在喝得似醉非醉之際，我衝進廚房抄起一把刀，

然後到竹林砍了兩根竹子，一下午就安安靜靜幫老丈人編了一個竹揹筐……

幾個堂舅子顯然被鎮住，不知道我葫蘆裏到底賣的什麼藥，

打那以後再沒跟我拼過酒。

5父母給我打電話說，“你表弟今天回家了，帶的女朋友可漂亮了，你過兩天要是不帶個女朋友回家，我和你爸的臉都沒地兒擱了。”

沒辦法我只好從網上租了個女友，

今天帶回家後我爸媽一看臉都綠了：“這不是你表弟那女朋友嗎？”

6邊喫桃邊玩手機，小侄女在旁邊喊我，

我煩他：啥事，又想玩我手機？等我喫完先！

小侄女只好閉嘴。

過了一會兒，我喫完桃，小侄女說話了：叔叔，你剛纔喫的那個桃裏有蟲子。

7公園的草坪上插着一塊牌子，上面寫着：“禁踩草坪，違規者罰款一元。”

公園裏的一位常客發現，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，

於是問公園裏的服務人員：“爲什麼罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?”

服務人員：“五塊沒人踩。”

8一炮兵部隊進行新兵訓練，某新兵一炮放出，炮彈脫靶，

飛進附近的菜田裏，只見轟的一聲，一人應聲倒下。

連長叫聲不好急忙帶人衝過去。

只見那人慢慢爬了起來，放聲大哭。

連長道：“你沒被炸死應該高興纔是啊，哭什麼”？

那人邊哭邊說：“我只不過偷了兩棵白菜，你們至於用炮轟我嗎？

9昨天第一次去女朋友家喫飯，她爸媽都在家，有點緊張，

我喫着喫着噎到了……

女朋友看到趕緊給我盛了碗湯，我大口大口地喝着，

突然女友她爸和藹地說：孩子，慢點喝，別搞的跟沖廁所一樣！

10今天在超市逗收銀小妹：“老公、老爸、老媽、弟弟、妹妹，哪一個跟你沒有血緣關係？”

“老公”收銀小妹不假思索地回答道。

我笑咪咪的：“哎，乖，老婆。”

收銀員小妹羞怒嗔道：呸，討厭。

然後我被她男朋友打得臉都花了。

哈哈，騙你們的，其實腿也被打斷了！

11父親：兒子，你去買瓶酒回來。不管老闆開價多少，殺他一半價錢。

兒子：明白！

兒子：酒多少錢一瓶？

老闆：80！

兒子想了想：不行，40。

老闆：60吧。

兒子：不行，30。

老闆：那就40吧。

兒子：不行，20！

老闆：30總可以了吧！！

兒子想了想：不行！15！！

老闆生氣地說：乾脆我白送給你算了！

兒子又想了想說：不行，你得送我兩瓶。

12今天帶着小侄女逛街，碰到前男友，本不想打招呼，

但是他跟他現女友在我面前秀恩愛，還問我他女朋友漂亮吧？

我不知道如何回答好，這時侄女說：媽媽這就是我爸爸嗎？你不是說他已經死了嗎？

然後前男友和他女友當街打起來了！

13我和兒子二人逛動物園。

“爸爸，咱們也弄個猴子吧？”兒子央求說。

“幹嘛？”

“看看它是怎樣變成人的。”