笑話：我是電工，如果自己老婆都被電死了，說出去多丟臉

1閨蜜的領導出差，讓閨蜜幫他餵魚，我特別喜歡這些魚，想買幾條，讓閨蜜幫問下品種，

閨蜜給領導打電話“誒，領導，你那魚真好看啊，是啥品種，在哪買的啊？”

領導：“…….別整那沒用的。死了幾條？”

2女友今天對我吼道：“我生氣的時候一定要哄我，買好喫的給我……

我：這樣就哄好了？

女友：不，等老孃喫飽了打死你。”

我……我去，這二貨！

3追了大學三年的女神，今天主動問我有女朋友沒有，我說沒有，她竟然提出要做我女朋友。我把情況告訴哥們，哥們說：等等，過了三個月再決定。這是幾個意思？！

4今天去逛街，看到一雙鞋還不錯。

我：“老闆，多少一雙？”

老闆：“兩隻一雙，”

我：“我是問你怎麼賣？”

老闆：“還能怎麼賣，擺着賣唄！”

你是來搞笑的嗎？

5強盜指着鞋店老闆：“舉起手來，交出所有的現款！”

“對不起，先生！”老闆鎮靜地說，“昨晚你的同行已捷足先登，把錢全部拿走了！”

“混蛋，爲什麼你不把門關好？”

6今天小侄子調皮，把他狠揍了一頓，

這貨惡狠狠地說：現在我打不過你，10年後這個仇我一定報。

我蔑視地看了他一眼：10年後你還是打不過我。

結果這貨大喊大叫地說：那我就揍你兒子。

看得出來這貨真的記仇了，爲了保險起見，我決定先不結婚生子，太可怕了。

此時，我媽一掃把給我敲過來：編，繼續編，這就是你找不到女朋友的理由？

7合夥打你怎麼了，我們還合夥生了你呢

弟弟特調皮，一天闖了大禍後被爸爸和媽媽一起暴打……

他扯着嗓子大喊：“你們合夥打我！”

老媽連想都不想就說：“合夥打你怎麼了，我們還合夥生了你呢，繼續揍……”

8老婆生孩子，我請假居然被開除了

”劉律師，前幾天我老婆生孩子，我請了個假，居然就被開除了！你可得幫我做主啊！”

”不至於這麼嚴吧？你是從事什麼行業的？”

”學生，今年初三。”

9小蒼蠅喜歡上了強壯的狗狗，蠅媽媽卻不同意。

小蒼蠅：“你爲什麼要反對？”

蠅媽媽：“我也是爲你好。”

小蒼蠅：“爲我好，就不要反對我的選擇。”

蠅媽媽苦口婆心：“傻孩子，你嫁給狗狗是不會幸福的。你喫屎，他也喫屎，你是小口小口地喫，他是大口大口地喫，你喫不過他，遲早要餓肚子的……”

10老師佈置了一道題：請用四個字概括自己的長相。卷子收上來後，

學生們的答案分幾種：

批判主義派的答案有：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。

寫實主義派的答案有：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜版，返祖現象等。

現代派的有：鬼斧神工、問我老婆等。

而唯一的一份超現實主義派的答案是——竟然是人。

11昨天過生日，卻趕上了好朋友的婚禮，晚上未能回家團聚，在外面喝了半宿。半夜回來，發現兒子已經替我過完生日了。桌子上留着小紙條：爸爸，你的蛋糕我替你喫了，還幫你許了個願，祝你兒子的老師少留作業！

12現在夫妻真正的心有靈犀是什麼？

話說網購時代，現在夫妻間真正的心有靈犀是什麼呢？就是，老婆故作撒嬌的依偎着老公嗲嗲的說：“老公！”老公想都沒想就說：“不買。”

13晚上和一個美女拼了個出租車。目的地到了付了賬正要下車，美女突然示意我不要起身，又掏出5元遞給司機，說：“師傅，麻煩你帶這位大哥再兜5塊錢的風。”我說：“美女，我也要在這兒下車呀!”美女指指前面，跟我說：“那人是我男朋友，你個子比他高，長得比他帥，半夜三更咱倆同時下車，我怕他誤會，你就再兜5塊錢的風吧！拜謝您了”我：……

14老公看新聞說有人洗澡被電死，每天洗澡都提醒我先把電熱水器的開關關了再洗。

我心裏暖暖的，特感動，就誇了他：“老公，有你真好。”

老公說：“那當然，我是電工，如果自己老婆都被電死了，說出去多丟臉。”