14個幽默小笑話，個個有趣，句句幽默，讓你每天都開心一笑

1本人東北漢子一枚，生活在一個女漢子猖獗的地方。

妹子們說話都是老孃老孃的。

在老媽的介紹下，我來到了四川成都。想像着傳說中的川妹子就興奮不已啊。

結果我確實再也聽不到老孃老孃的話了。

但是川妹子們，你們說老子老子的是什麼意思啊，你們想趕緊殺絕嗎？

2老公：老婆這個月的零花錢？

老婆：由於我的家庭計劃，這個月的零花錢要減少啦。

老公：但是龍城飛將在，不能少於一千塊。

老婆：萬水千山總是情，只給八百行不行。

3你找對象有什麼條件？

表妹來家裏玩，愛寫作的老公關心起來了表妹的戀愛問題，

問道：妹子，都這麼大年紀了，你找對象有什麼條件？我看看有合適的你介紹個。

表妹調侃地說：我的要求不高：男方必須臉孔漂亮似演員，體格強健似運動員，學問淵博像研究員，家裏佈置得像花園，銀行存款百萬元，另外嘛，對我體貼得像服務員。

我老公：妹子，別找對象了，其實單身也挺好的！

4剛畢業的時候我爸跟我弟說：“爸教你做飯，以後你姐找男朋友了來咱家，咱就說我家都男人做飯，你姐以後不用因爲做飯不好被人嫌棄。”

然後我就越來越胖，今天我弟終於忍不住了問我：“姐，你咋還沒對象？”

5室友今天出門手機被偷了，

他拼了命追了十幾公里終於把小偷追上了。

小偷從腰中摸出一把匕首吼道：太摳了一個200多塊的手機你追了老子十幾公里，我一刀捅死你！

室友當時臉都嚇綠了，

哆嗦着說：大哥你誤會了，我追你是給你送充電器的。

6一位導演在熟睡中說起了夢話：“親愛的，我太愛你了，我這次回去把老婆給……”這時，他突然醒了，看到妻子正惡狠狠地盯着他。

他馬上重新閉上眼，翻了個身說：“好，就用這樣的語氣來說，非常好，開拍！ ”

7早上陪妹妹去小喫部喫包子，服務員端上來之後，這貨從兜裏掏出一根銀針紮了一下，銀針前端變黑了，驚呼：“包子有毒，是誰要害本宮”，滿屋食客瞬間鴉雀無聲，這時老闆淡定的走上前，啪一嘴巴子，“這是豆沙包，不喫滾犢子………”

8他是學霸，她是學渣，她愛他，於是她向他表白：我喜歡你認真學習的樣子！

他笑了，緩緩地說：第一次有人向我表白，先讓我做份卷子冷靜一下！

9姐們失戀了，到我家哭說活不下去了！我說你喝完這一大瓶礦泉水我給你出狠招！

她喝完要去衛生間，我說不許去。

半個小時後，她痙攣扭動號叫，衝向衛生間。

我按住她說：“現在你還琢磨你失戀的事嗎？還覺得這是個天塌了的大事嗎？”

她說去吧！我只想去上衛生間！別的都不是事！

10女生生氣了，要多長時間才能哄好？

大概是根據顏值來決定的。六十五分的需要半小時，七十五分的一個小時以上，八十五分的要一兩天（可能還需要一盒巧克力加把花），九十分以上的無法估計……

六十分以下的不用哄，過一會兒自己就好了。

11單位有個女漢子同事，三十多了，仍然單身，

早上上班擠電梯，有個男同事不小心碰了女漢子一下，

女漢子勃然大怒，立刻抓住男同事衣領說：30多年從沒讓男人碰過，你是第一個，你必須對我負責！

現在，男同事連續三天沒敢來上班了。

12爲什麼人喝醉酒，其他都不記得，卻獨獨記得回家的路

每次喝醉了以後都能安全回家，你以爲那是你的超能力？其實那只是因爲孤獨。你很清楚的知道無論自己喝得再醉都沒人在意，因此無論喝多少酒都會堅持着踏進家門，直到關好門纔會癱軟下來不省人事。

13女人眼裏三種最醜的女人，好姐妹的情敵，前男友的現女友，現男友的前女友。

14上學時，同學中有個學霸，特別好強，特別努力，特別能喫苦。

有一次練繞口令，嘴不利索，舌頭咬破三回。

終於練成了饒舌神功，罵人都順暢了！