頂級精彩經典段子：爸，咱媽去哪裏了？

1閨蜜是人事，昨天碰到一個奇葩，

一位求職者在“特長”一欄中填上“造謠”。主考官不信任地說：“你造一次謠給我們看看。”

求職者走到門外，對那些等待考試的人說：“你們可以回去了，我已經得到了這份工作，沒你們的事了。”

2我男友很愛我，什麼事都會爲我着想。今天第一次去他家，我擔心我脫了高跟鞋會讓他父母看出來我太矮了。

他一把攬過我，一臉燦爛：“沒事，我早就告訴他們你有腳臭不能脫鞋了。”

3老師：“小明，說出三條理由來證實地球是圓的。”小明：“媽媽是這麼說的，爸爸是這麼說的，您也是這麼說的！”哈哈！

4過年了，羣主看別人家門上都倒貼一個“福”字，寓意“福到了”。於是他就寫了個“錢”字，也倒着貼上，寓意“錢到了”。

媳婦看見以後問：“這是你貼的嗎？”

羣主得意地說：“是啊，我帖的！”

話音剛落，只聽“啪”一聲……一記響亮的耳光抽在羣主的臉上，“我讓你倒貼錢！我讓你倒貼錢！整個破羣也就算了，你還倒貼錢？說！你都貼給哪個女妖精了！

5我懷疑我太太耳朵漸聾，決定考驗一下她的聽覺。我輕手輕腳走到她身後十米的地方。“惠芬，”我說，“你聽得見我嗎？”

她沒有回答。

於是我移到她身後六米的地方。“惠芬，”我重複說，“你聽得見我嗎？”她依然沒有搭腔。

我再走前到離她三米的地方，問道：“現在你能聽見我嗎？”　

“聽見，”她回答，“我這是第三次回答了，聽見！”

6爲了減肥，我和閨蜜約定，每晚去街上慢跑半個小時，我們堅持了一個月，效果真的很明顯……

沿街的燒烤攤都被我們喫遍了！

7老媽大清早掀起我被窩，大罵我，原因是隔壁說我帶了兩個男人回家

自從爸媽搬到新房子住後，我依舊一個人在老房子獨居。昨天我在公司加班回來有點晚了，到家門口時 才發現沒帶鑰匙，沒辦法只能打電話讓開鎖師傅來開門。等開鎖師傅的空，我點了份外賣，沒等多久，外賣哥和開鎖師傅一起來了，我們在樓道說了幾句話，被鄰居王奶奶聽見了，她顫巍巍的打開門瞅了我們一眼，搖着頭又把門關上了！今天一大早我媽帶着七大姑八大姨來了，一進門就拋開我被窩對我進行“批鬥”，七大姑八大姨就滿屋子裏翻箱倒櫃的找“臭男人。”我懵圈，後來才知道，原來隔壁王奶奶給老媽打電話，說我半夜帶了兩個男人回家了……我太難了！

8遍地打工仔，皆是讀書人！

表哥雖然讀書不多，但是很有才華，

這幾天到我所在城市看我，我問他啥感受，

他說：昨日入城市；歸來淚滿巾；遍地打工仔；皆是讀書人！

9一個體態肥胖的女人，來到一家肉攤前，要買四斤七兩五錢的豬肉。

售貨員說：“你要的好奇怪，乾脆買五斤吧！”

胖女人忙解釋說：“你不知道，我正在減肥，已經減掉了四斤七兩五錢，我就是看看這是多大的一塊肉。”

10面對她的無理取鬧我有些沉不住氣了，無奈地問：“究竟是什麼讓你如此肆無忌憚？究竟是什麼讓你產生了我愛你的錯覺？”

她頭也不抬：“結婚證啊，老公！ ”

11一位父親正在教育兒子：“你知道嗎，做人一定要有責任感，否則會被人瞧不起的。” 兒子若有所思地點點頭：“我懂了，就像我現在一樣，即使我沒有做錯事也要承擔責任。” 父親好奇地問：“爲什麼這麼說？” 兒子回答：“因爲我經常幫爸爸背鍋……”

12昨晚10點半，那個賣燒烤的還沒出現，我給攤主打了個電話，攤主不耐煩的說：“我去，這麼多年我賣燒烤一直自由自在，直到碰到你了以後，我突然有種上班的感覺了。”

13今天一男客戶帶他的孩子來辦手續。

小孩子左右張望找不到他媽媽，便問他爸：爸，咱媽去哪裏了？

他爸一臉黑線，來了句：你媽不是咱媽！