最新笑話：閨蜜喝醉找不到家，挨戶敲門喊：你家還有女兒沒回家嗎

1小時候一羣小夥伴拿水槍對呲玩，

有一個機智的小夥伴使壞跑家裏把溫開水灌進去，騙我們是尿，對我們一頓呲，大家四散而逃，

這貨各種得意。

有兩個氣不過，躲角落裏掏槍灌尿跟他拼了。

結果那貨以爲他們用的也是溫開水，躲也不躲，一邊笑一邊拿嘴去接…

然後半個月都沒見他出來玩。

2剛剛我買了一個餡餅，我就拿了回家站在陽臺上喫，

剛咬了一口，就聽到樓下有一男的跟一女孩表白！

他說：求求你了，做我女朋友好嗎？

女的喊到：別做夢了！我能跟你？你沒房，沒車，沒存款，除非天上掉餡餅吧！

我想都沒想，半拉韭菜雞蛋餡餅朝內女的腦袋撇下去，烀她一臉…

然後心裏默唸：加油吧小夥子！只能幫你這麼多了。

3男友很愛我，什麼事都會爲我着想。

今天第一次去他家，我擔心我脫了高跟鞋會讓他父母看出來我太矮了。

他一把攬過我，一臉燦爛：“沒事，我早就告訴他們你有腳臭不能脫鞋了。”

4新買的牛仔褲穿上身，得瑟了一天，感覺大家看我的神情都跟平常不一樣呢。臨近下班一位朋友過來談事，忽然很詫異地問我：你的牛仔褲是新款的麼？說着示意我看自己的褲腰。天吶，怎麼把內褲的褲腰，露在牛仔褲褲腰的上面了？！醜死了。

5今天中午，喫飯的時候，我跟我哥拌嘴。

老媽就坐在一旁。

我隨口說道：媽你看你怎麼生的，生個這樣的哥給我。

老媽：哎呀，第一次不小心的，因爲沒經驗！

6聽到一對情侶的對話如下

女:你別纏着我了，我不愛你了！

男:可是我愛你啊！

女:可是我不愛你了！

男:沒事，我愛你就行。

女:別傻了，強扭的瓜不甜！

男:我都強扭了，還管他甜不甜！

女:……。

7老師出了個題目，“假如我是個百萬富翁”，讓學生寫作文。

同學們寫呀寫呀，陷入了美好的幻想之中，唯獨約翰坐着不動。

老師奇怪地問：“幹嘛不寫作文？”

約翰得意地說：“百萬富翁用不着寫什麼作文，有祕書呀。”

8今天看到閨蜜的簽名，差點沒笑死，

有渣男嗎？我想和你談戀愛，希望你甜言蜜語把我哄的鬼迷心竅，

然後你劈腿，我傷心欲絕，從此拼命工作，走上人生巔峯。

9有一次買東西遇到一老太太，老太太過來激動的拉住了我的手說：姑娘啊，你長的真像我去世的20歲的女兒，你可以叫我一聲媽媽嗎？我看了看，覺得老人挺可憐的，就叫了聲：媽，然後老人說謝謝，滿意的走了，看見她臉上洋溢的笑容我也很開心，過會去收銀臺結賬，收銀員說：您媽還沒結賬呢！

10在公交車上，上來一個衣着寬鬆的胖美眉，由於是有售票員的公交車，美眉朝售票員走來，刷完卡，售票員瞄了一眼，然後示意我給這個“孕婦”讓座，沒等我回過神來，胖美眉尷尬的走到旁邊去了！

11房間裏，我靜靜的發呆，突然發現牆上有一隻蚊子，於是自言自語道：打死它吧，會留一個蚊子印。讓它跑吧！它又會咬我，這可如何是好呢？”話音剛落，我老公作了個“噓”的手勢，然後輕輕走過去，墊起腳尖，伸出舌頭將蚊子活活舔死了，差點沒笑我，結婚這麼久，第一次發現這貨還是個狠人吶！

12超市活動，會員買雞蛋半價，每人限量三斤，一老太太買了整整一購物車的雞蛋。

收銀員妹妹解釋：“我們規定一個人最多三斤，多了的還是會按正常價計算的。”

老太太慢慢悠悠的從腰裏掏出來一個插滿會員卡的卡包：“大閨女，我是替他們捎的。”

13家裏養了一盆仙人球，今天打掃衛生檫花盆的時候，不小心踢了一下桌腳，整個仙人球盆栽搖搖晃晃的眼看就要掉下來了，本不打算去接的，但是突然聽見老婆一聲呵斥：“快接住”我下意識的用手一接……

這娘 們要害朕啊！

14閨蜜酒量很差，有次喝的爛醉！！

找不到家了！

挨門挨戶敲門喊“你家還有女兒沒回家嗎？看看是我嗎？！”

第二天，閨蜜成爲整個小區大名人！