最新笑話：老王，看到你兒子長得一點都不像我，那我就放心了

1我弟惹了事情都是我出面解決，因爲我是高三又是學校的大姐大。

雖然大多數時候對方都是扔下一句話：哼，好男不跟女鬥。但仔細想想，這不也算是他們給我面子嘛。

畢業那天我跟老弟交代：姐以後不能再罩着你了，多學學我，以後保證喫不了虧。

兩年了，弟弟也上了高三。我問他：現在還有人欺負你嗎？

我弟掐了一下蘭花指：姐，怎麼可能了啦，我現在沒人敢欺負的！

我去，讓你學我的氣勢，你卻學我蹺蘭花指，穿裙子！

2早上上班後。

阿呆：“老闆，我從昨天下班一直加班到現在。”

老闆：“辛苦辛苦。”

阿呆：“老闆，那……這個加班工資……”

老闆：“我先覈實一下。”

數分鐘後。

老闆：“阿呆！！你昨天下班沒打卡，今天上班也沒打卡，扣你兩天工資。”

阿呆：“……”

3一個男孩去見心理醫生，他對醫生說：“我覺得我是一隻蝴蝶。”

醫生想了想，回答：“這可能是一種幻覺，不過沒關係，你可以嘗試飛一下看看。”

男孩很高興，他跳起來試圖飛起來，但並沒有成功。

醫生安慰他說：“別擔心，這只是因爲你還沒有變成真正的蝴蝶。”

4今天下班買了個10多斤的西瓜，到家樓下發現停電了……我住15樓啊，瞬間覺得上天在捉弄我，沒辦法，爬吧。10多分鐘後，爬到9樓了，汗流浹背，差點沒累死我，結果來電了……不過電梯是下樓的，我就說先進去吹吹空調，到一樓了再返回15樓。結果，你猜得沒錯，到一樓後，有個師傅在那等着，跟我說：電梯檢修，停用！我……這上天哪裏是要捉弄我？這是要整死我啊！

5從前，有個叫呵呵的人，有一天，呵呵來了個新同桌，那個人討厭別人說呵呵，那個人問呵呵，你叫什麼名？呵呵說呵呵，同桌怒了，又問了一遍結果又是呵呵，如此反覆，那個人打了呵呵一巴掌，別人看不下去了說，他就叫呵呵！

6老媽蒸包子，蒸好後端着一盤包子進屋。兒子伸手就要喫，老媽打了兒子一下說：“一邊去，讓你爸先喫。”

坐在一旁的老爸得意地拿過一個包子，說：“看到沒有？這就是老婆。”

老爸喫完一個包子後想接着喫，老媽卻把包子端到兒子面前，說：“喫吧，看來是熟了。”

兒子無視一臉憤怒的老爸，淡淡地說道：“看到沒有？這就是媽。”

7給女兒交了學費住宿費衛生費等一堆費用，回來的路上對她說：你可花了我不少錢啊！

女兒：老爸，你這是投資！

我：能有多少回報？

她：老爸，你不知道投資有風險嗎？？！

好吧，我現在知道了。

8我發現一個大媽砍價特厲害，連續三天我跟在她後頭，還確實省了一些錢。

今天早上，又遇見那大媽，我朝她笑了笑，

大媽則一臉古怪的表情，朝我招了招手，

把我領到市場外，人少的地方，語重心長地對我說：“小夥子，我的年紀都是可以做你媽媽的人啦。”

9騙子罵我：您真能吹牛，把我思路都打亂了！

剛纔接到一騙子電話：“剛纔查詢發現您的銀行卡昨天在境外消費80萬8千美元，請問是您本人消費麼？”

我說：“是我本人消費的。”

騙子沉默了5秒後說：“您真能吹牛，把我思路都打亂了。”

10和朋友同時買的新車，看着他經常出去自駕遊兜風，我卻每天在爲愛車發生的各種故障而發愁，說話間鏈子又掉了。

11兩個女生在最後一排說話，說着說着還大聲笑了出來。老師臉一沉，怒敲黑板：“上課呢！安靜點！” 她倆嚇了一跳馬上閉嘴，可貌似剛纔的話題太有趣，只能強忍着不樂出聲，肩膀還一抖一抖的……老師冷笑一聲：“喲呵，還有振動模式啊。”

12昨天跟老婆去領了結婚證，岳父深沉地看了我一眼說：“國家已經承認你們了，但我們民間還沒有承認。”我們還沒有辦婚禮，一路上我都感慨啊，國家對我真好啊！國家承認我們只花了9塊，民間承認我們卻要花幾十萬。

13今天看到同學空間秀兒子剛出生的照片。

看到一條評論亮瞎了我的眼。

神評論說：老王，看到你兒子長得一點都不像我，那我就放心了。

我去，這貨話裏有話啊！