幽默笑話，一個比一個搞笑，一句比一句幽默，保你從現在笑到年底

1跟一哥們在網吧，他一直在抽菸，

我煩了：你天天抽菸，你女朋友不討厭你嗎？

他瞅了我一眼，幽幽的說了句：你不抽菸，也沒見有人喜歡你啊。

別碰我，我先哭會，等會跟他絕交。

2小蚯蚓在家很無聊，就把自己切成二段，打羽毛球去了。

蚯蚓媽媽一看不錯，把自己切成四段，打麻將去了。

於是，蚯蚓爸爸把自己切成肉末。

媽媽回來一看，哭着說，切這麼碎，會死的。

蚯蚓爸爸極其虛弱地說：沒辦法，情人節了，這還不夠分的呢！

蚯蚓媽媽說，活該，過個情人節還把自己嘚瑟死了！

3婆婆180斤，血壓高住進了醫院！

醫生讓她喫一些清淡的飯菜。

這天，我去看望婆婆。她拉着我的手，突然眼淚汪汪的。

我正緊張，公公看了看我的手說：昨天，她拉着我手，哭了，是想喫紅燒豬蹄。

今天，看樣子是想喫滷鳳爪了！

4兒子讀小學了，爸爸給兒子約法三章。

爸爸說：“兒子，你讀書了，一定要認認真真地讀。爲了更好地讀書，爸爸要跟你約法三章，制定一些行爲規則，以後不準看電視，玩電腦，逛超市了！”

兒子不高興地說：“你那個不是行爲規則。”

爸爸：“不是行爲規則是什麼？”

兒子：“霸王條款……”

5現在夫妻真正的心有靈犀是什麼？

話說網購時代，現在夫妻間真正的心有靈犀是什麼呢？

就是，老婆故作撒嬌地依偎着老公嗲嗲地說：“老公！”

老公想都沒想就說：“不買。”

6今天在外面喫飯，飯桌上有一個3歲大的小孩，一直要他爸給他夾菜。菜裏有辣椒，小孩一直讓他爸夾完菜後放湯裏洗一下。小孩：“洗一下就沒有那麼辣了。”最後他爸煩了：“辣條那麼辣你都喫得下，這個菜你就喫不下？”

7騙子：“你好，你有一張法院的傳票。”

我：“我從來不坐船啊。”

騙子：“不是船票，是法院的傳票。”

我：“我去法院也不用坐船。”

騙子：“這個傳票不是交通工具的票，是法院的傳票。”

我：“去法院還要買票？”

騙子：“不是門票，是傳票。”

我：“我說了我不坐船。”

騙子絕望地掛了電話。

8獨自一人走在街上，路遇小男孩朝我扔垃圾並做鬼臉。很是憤怒，但又擔心他父母親人在周圍，我：小帥哥，你一個人在這啊。小男孩：是啊，怎麼了。啪，上去就是一腳。一個人也敢朝我扔垃圾。

9聽朋友講的，話說他曾在一所技校上學。一次他們班糾集了一批人去打架，然後一羣人就浩浩蕩蕩，好不威風地來到了一教室門口，領頭的更是氣勢洶洶，霸氣十足的一腳把門踹開！

裏面廚師班三十多個人在磨菜刀，領頭的輕輕把門給帶上了！

10辦公室裏兩個女同事聊天，其中一個胖妹說給你一百萬，你會把你男朋友賣了嗎？她旁邊瘦瘦的女同事回答：別說一百萬，給我一百我就賣。然後，胖妹默默打開錢包，抽出一張一百的放在這個女同事面前。

11一男向一女漢子表白，女漢子正在摳腳……

女漢子：我那麼喜歡摳腳，你不嫌棄嗎？

男：我發誓，我不愛你我就……

女漢子一手捂住他的嘴，傻瓜，別說了！

12兒子的小自行車輪胎氣跑完了，我拿出打氣筒給充氣，兒子一邊看着一邊繞着打氣筒轉着，很入神的樣子……

突然，兒子說道：“爸！這打氣筒裏的氣還真多呀!”

13陪女友逛街，錢包瘦得我心疼，過紅綠燈時遇到了個乞丐，爲給她展示下愛心，我強穩住顫抖的手，掏了張50給女友，看着女友放入乞丐碗裏，剛要離開，那乞丐偷偷拉住了我：”兄弟，我也有過女友，真的。“然後把那張50硬塞回了我口袋。。我咬了咬牙，還是沒能忍住淚水！

14有段時間特別宅，宅到什麼程度呢……

有一天餐廳送外賣的小哥對我說“姑娘，你出去逛逛吧，每天來給你送飯，我媳婦都不高興了”。