幽默與笑話：我偏要生！老孃非得看看你上輩子究竟有幾個情人

1小時候我是家裏的調皮鬼，有次回家考試沒考好，老爸想揍我，

老媽在旁邊幫我說好話，然後就是兩個人扯過來扯過去，反而差點吵起來，場面非常嚴肅。

當時我不知哪裏抽筋，看着他們的樣子，我竟然哈哈大笑！

然後不出意外的遭遇男女混合雙打，紅紅火火恍恍惚惚！

第二天，我：“醫生，我這肋骨還可以接起來不”。

2和四歲的兒子玩魔術小遊戲逗他玩，我把一個沒有剝殼的花生扔進嘴裏，

然後趁他不注意的時侯從嘴裏拿出來，對他說：“瞧，它在這兒呢。”

兒子好奇而又驚歎的看着我，我說，你來試試？便把花生給了他。

誰知，他拿了沒有剝殼的花生就扔進嘴裏，一口吞到了肚子裏。

3甲：你怎麼一個人逛街啊？

乙：半個人逛街我怕嚇着你！

4不是說叫父母嗎？怎麼把你爺爺叫來了

妹妹在學校調皮，被老師叫父母，叫我去冒充。

我說：“那不是一眼就能看出來嘛”

妹：“不會的，你長的很成熟”

到了學校，老師：“不是說叫父母嗎？怎麼把你爺爺叫來了”

不說了，羞愧難當，找繩子去了。

5老闆是個煙鬼，老闆娘不讓老闆抽菸，老闆怕他媳婦所以不敢明着抽，每次他抽菸都讓我給他把風。

今天像往常一樣，老闆娘回來的時候，我在辦公室門外很大聲的咳嗽兩聲，然後老闆娘直衝我走來，啪一巴掌，說：我忍你很久了，你再調戲我試試？

6老師：“你兒子竟然在課堂上喫泡麪，我太沒面子了!”

家長：“孩子淘氣是難免的，你罰他站起來罵一頓不就得了。”

老師：“哪有這麼簡單!”

老師支支吾吾地說：“我……我……我口水都流到書上了!”

7聽說分手後，你到處跟人講，我出家了

在高鐵站候車，偶遇前男友，正帶着他三歲的兒子候車。

多年不見，沒了話題，十分尷尬。

一時間，我們都想找個話題，來化解這份尷尬。

還好，他先找到了話題，對我說道：“聽說分手後，你到處跟人講，我去少林寺出家了……”

8曖昧被女方老公發現了，

對方發短訊：“你是誰？我正在找你，我警告你，別再糾纏我老婆！找到你我會揍你！”

他翻看以往與她的短信記錄，全是：今天晚上你家有人在嗎、什麼時候到家、在樓下等你、我這就過去等敏感字眼。

他靈機一動：“感謝您長期以來對本公司的支持，對我們的快遞滿意，請按一，不滿意，請按二。”

“對不起！誤會您了！”

9閒得無聊，上Q找美眉聊天。

搜索到附近一美眉，果斷聊，各種扯，終於扯到約見面了，結果被拒絕。

追問其爲何，她說：“哎呀，過段時間再說吧，我現在不缺錢花”。

10本人喜歡電視裏那種男主從後面抱着女主的感覺，於是今天故意和女友爭吵，然後女友被氣走了。

我追過去從後面抱着她，任她怎麼掙扎也不放開，嘿嘿，接下來她應該會原諒我然後回過頭吻我。

正在幻想之際，從旁邊警亭出來兩個人就把我按倒了……

我去，劇情不應該這樣發展啊？

11買家：我在你的店裏買了商品，你快點改嫁(改價)好不好，我等不及了

賣家MM：==

買家：快點，你改嫁我就付款了

賣家MM：你別做夢了！讓我改嫁，你得先問問我老公答不答應！

12今天我聽見敲門聲，我問：誰呀？無人應，提高聲調又問：誰呀？還是沒人理我，我有點怒了吼道：誰！

只聽見門外一姑娘生氣的說：沒敲你家門！

13以前，我和舍友都對班花有好感。正一起自修，班花說有點溼疹，我二話不說跑藥店買了治溼疹的藥膏。回到自修室，舔狗舍友正給班花捏脖子：“落枕就落枕，就別說成失枕，力道重了說一聲。”...現在他們孩子十歲了……

14發小夫妻連續生了三個孩子都是女兒，

爲了體恤妻子，發小便說：老婆咱別生了吧，男孩女孩都一樣。

他老婆說：不！我偏要生！老孃非得看看你上輩子究竟有幾個情人。