笑話：老婆罵道：老實交待，這麼多年，你找了多少人準備替代老孃

1老媽去內蒙的姑姑家串親戚，要住上半個月。所以，由我負責老爸的飲食……

老媽去了沒兩天，我正午休，

就聽見老爸偷偷在隔壁屋打電話：老太婆，你早點回來吧……你閨女烙的餅，硬的能當盤子用。這就算了，關鍵是她熬的玉米粥，筷子一插，都能立在粥上……她每天端來，我感覺就象上供一樣！！！

2女人妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫溫柔，兇的叫直爽，傻的叫陽光，狠的叫冷豔，土的叫端莊，洋的叫氣質，怪的叫個性，匪的叫幹練，騷的叫有味道，嫩的叫青春靚麗，老的叫丰韻猶存，浪的叫衆星捧月，牛的叫傲雪凌風，閒的叫追求自我，弱不禁風叫小鳥依人，長得不像女人的叫超女。

3小偷高興的來找老大

小偷：“老大，我昨晚潛入博物館，把康熙的御用的尿壺給偷來呢”

老大：“康熙用過的？拿來我看看！”

小偷：“給，老大請過目”

老大看後，啪啪，用手打了小偷的頭兩下

小偷：“老大，你幹嘛打我？”

老大：“康熙用塑料尿壺啊？這是垃圾桶，知道不！”

4晚飯時間，一家人坐在一起閒聊。小孫女說：今天老師問我們以後的夢想是什麼，我說我要當醫生。一聽這話，旁邊的爸爸笑了，我女兒真不錯，醫生工資高。媽媽說醫生受人尊敬。奶奶說醫生還可以賺外快。爺爺說醫生好嫁人……最後小孫女才說：醫生不是治病救人的嗎？

5一美女同事近來沉迷練毛筆字，我問她：“成果如何，可有進步？”

她答道：“字沒啥改變，但化起妝來，手腕懸空穩多了！”

6有一位教授寫了一句話讓學生們點標點，

這句話是："女人如果沒有了男人就恐慌了。"

結果，女生的答案是："女人如果沒有了，男人就恐慌了！"

而男生的答案是："女人如果沒有了男人，就恐慌了！"

7小穎：我閨蜜是我見過的最敬業的一個人，她從第一天上班到現在，幾年時間內從來沒有請假曠工過一次，即使生病了也堅持上班，這樣的人太了不起了！

王凱：這有什麼了不起的！我工作超過十年了，我還從來沒有遲到過一次呢！

小穎：你這麼厲害啊，你是怎麼做到的？

王凱：很容易的，如果發現時間來不及了，那天我就直接不去上班了。

8宿舍六個姐妹，就我自己沒有男朋友。剛剛她們打趣我是沒人要的老姑娘，氣的我放話:我現在就出門，看到第一個男人就追他當我男朋友！然而，當我氣勢洶洶的推開宿舍大門，第一眼看到的是我們那年過五旬地中海髮型的班主任......這可咋整啊？！

9本幼兒園招聘保安一名，標準要求如下：體形比熊大還大，耐心比熊二還二，智力比光頭強還強，上班允許看《熊出沒》，但決不允許有賊出沒。

10小時候，我媽告訴我隔夜的水不能喝，我問她：“早上6點燒的水，下午3點能喝嗎？”我媽說能喝。

我又問：“晚上9點燒的水，早上6點能喝嗎？”我媽說不能喝。

我說：“同樣幾個小時的水，同樣的儲存環境，晚上溫度低更利於保存，爲啥後者不能喝？”

我媽想了想，把我打了一頓。

11女孩說她喜歡醜的，怎麼辦啊？

女神啊，你喜歡有錢的我可以去賺。你喜歡瘦的我也可以減肥， 你覺得我哪不好我都可以改， 但是你告訴我你喜歡醜的， 你叫我怎麼辦？

12我高中時，第一次跟班上的同學一起去打羣架，因爲心裏害怕，開始前縮在邊上，結果被對方几個人衝過來，揍得鼻青臉腫的！沒多久，又約了第二次羣架，我爲了顯示氣勢，就提前剃了光頭，打架開始前就站在正中間的位置！然後，對方衝過來時，對方那領頭的大喊一聲: 大家先把那個光頭主力幹掉，再收拾別的人……我去，老子長得這麼欠揍麼?

13我感慨的對老婆說：“這麼多年了，我們這個家，沒有人可以替代你！”

老婆怒問道：“老實交待，這麼多年，你找了多少人準備替代老孃。”