精彩笑話段子：要我死你明說，別繞彎子

1那時候剛從學生變成職員，第一天上班，領導在羣裏讓大家發語音唱歌。

有人唱完了，領導就說：不錯不錯，下一個。

輪到我了，我緊張沒唱出聲，發了一段空語音。

那一天我看到了人性的虛僞，領導還是說：不錯不錯，下一個。

2老爸剛纔打電話問我中秋節回家帶什麼？

我說：“我買了五仁的月餅……”

老爸：“你買六人的吧，你姐夫也來！”

3本人核單人員一枚，就是你們在網站預定了酒店，事後我打電話過去問有沒有去住……

那天:“您好，您預定的xx酒店，請問有住麼？”

電話那頭女聲“沒有”

“可以問下具體原因嗎？”

“走到酒店門口大姨媽來了，就回去了”

我去，當時我就懵了！

4老師是有時候會檢查簽字讀書的情況。然後發現那有沒讀書的就一一詢問情況。

當問到一個女同學時，全班笑爆了。

老師：怎麼沒簽字？

同學：我爺爺買菜去了。

老師“買菜要買一天嗎？”

同學：這個嘛……他去鄉下買新鮮的菜了。

5作文課上，老師讓我們寫一篇作文假如我是蜘蛛，

由於我上課愛睡覺，沒認真聽，

下課問同學，同學說是假如我是隻豬，

於是我寫了，結果我在學校出名了！

6甲：深海里的魚爲什麼長得那麼難看？

乙：深海里很黑嘛，誰也看不見誰，所以大家都隨便長長啦！

7物理老師講完課，因爲班級太優秀，講得特別快，講完後還有很多時間。物理老師說：“真是無聊啊，不如我把你們的化學卷子也講了吧。”然後真的開始講化學卷子。下午化學老師來上課，知道這件事後仰天長嘯：“他瘋了！好吧，既然他不講理，我也不客氣！請大家拿出數學卷子。”

8上幼兒園大班的女兒可憐兮兮的拽拽我的衣角：“媽媽，下午我可不可以不去上學啊，我感覺我發燒了。”

我摸了摸她的頭，說：“好，下午就在家休息，咱們先去打一針。”

她勃然大怒：“你是怎麼當媽媽的？我說不去就不去了？你會不會帶孩子啊？”

最後她氣呼呼地去上幼兒園了！

9本女睡覺，喜歡大拇指不自覺的握在掌心，

閨蜜總說我象小嬰兒一樣好可愛，爲此還沾沾自喜，

直到有一天看見某科普小報說人與猿進化的區別之一就是握拳時候一個拇指在外一個在內，

閨蜜意味深長的看我一眼道：原來是沒進化好。

10發個本人的。小時候老實人總犯傻，有天學校通知除四害，限兩天半時間各個學生回家逮十隻蒼蠅回來交，結果我理解成這兩天半回家不用來上課了，於是專心在家天天打蒼蠅，足足打了近百隻。正美滋滋地想着回學校受表揚呢，後面的事大家也想到了，我成了學校的名人！

11我在火車站上班， 一次有個老太太來問路：“小夥子，上海南的車往哪邊走？”我看老太太行動不太方便，於是攙扶着她從貴賓室裏走，並一直把老人送上了去海南的火車。

第二天老人的兒女在上海南站等了一天也沒接着人！

12老公：老婆這月的零花錢？

老婆：由於我的家庭計劃，這月的零花錢要減少啦。

老公：但是龍城飛將在，不能少於一千塊。

老婆：萬水千山總是情，只給八百行不行。

13你們見過上廁所把衛生巾拋起來接住拋起來接住的女生麼？我見過，而且還手賤把人家的衛生巾接住了。這不現在人家掄個板凳抽着煙在男廁所門口堵我着，看這架勢我不受點傷是走不出去了！

14在圖書館工作，今天上班居然被同事給氣哭了。碰巧一位讀者借書，我哽咽地說：“您需要借閱哪本書？” 借書者回答：“借五本。”我還在氣頭上，眼淚止不住地流。借書者忙說：“別別，我不借了，這些書先還了吧！”說完就迅速走開，怕別人以爲他欺負了我似的。

15閨蜜兩口子在微信羣裏吵架，她老公不停的和她賠禮道歉，這時另一個朋友出去艾特她老公說:真慫。閨蜜立刻艾特他說:你不慫，你連女朋友都沒有。

窺屏的我不禁感嘆，唉～所有不以離婚爲目的的吵架，都是秀恩愛！！！

16老師：如果有隻老虎撲向你該咋辦？

小明：拿槍打它。

老師：如果你沒槍？

小明：拿刀捅它。

老師：如果你沒刀？

小明：要我死你明說，別繞彎子。