最新笑話段子：我愛你，愛到廁所裏面掛鬧鐘

1一閨蜜身高一米七，身材高挑，年輕貌美。

只是她想找個身高差在二十公分以上的人做男朋友，所以一直都沒找着合適的，以致於至今單身。

作爲她閨蜜的我知道這件事後，本着肥水不流外人田的想法，我就把大表哥介紹給了她。

想來我大表哥玉樹臨風，風流倜儻，一米五的身高配她是正合適了!

沒想到，閨蜜不僅不謝謝我，還和我絕交了，啥人吶！

2今天去逛街看到一對小情侶，女的長的還挺好看，我仰天長嘆：“好白菜都被豬拱了”。

不小心被那男的聽見了，想過來打我，他女朋友拉着他說：“不要和這種連豬都不如的人計較。”

3第一次陪媳婦去她家，被岳父嫌棄：“你長這個樣子，能配上我女兒嗎？”

我當時很生氣，就懟他：“你比我還醜，不是照樣娶了個貌美如花、溫柔可人的大美女！”

岳父想說什麼，岳母一個眼神過去制止了他，笑眯眯給我夾了一塊肉：“好孩子，多喫點！”

4小明最討厭寫作文了。一天，老師佈置了一篇作文，題目叫“我的爺爺”。

小明在老師說完這個題目時，迅速翻開作文書看見了裏面有一篇作文，叫我的姐姐。小明把裏面的姐姐全部改成爺爺。

第二天，老師在課堂上唸了小明的作文：“我有一個可愛的爺爺，他扎着兩個羊角辮穿着一條翠花裙子，漂亮極了……”

5我爸不讓我給你喫零食，怕你長胖，嫁不出去砸手裏，喫家裏一輩子

最近天天喊口號減肥，不喫晚飯。晚上實在餓的受不了了，剛好看到侄兒拿着一包巧克力餅乾。

說“昊天，餅乾給小姑喫一塊唄”。

小侄兒“俺爸說了，不讓我給小姑喫零食，再胖就真的嫁不出去了，砸手裏又要喫俺爺爺奶奶一輩子。”

我”……”。

6年畫說：俺是門神，千家萬戶的平安全靠俺在門前保駕。

瓜子說：俺雖是零食，但大夥兒過年卻最喜歡與俺嘮嗑。

酒說：沒有俺助興，喜樂的氛圍要打五折！

麪粉說：俺要不出面，哪有什麼團圓的餃子？

鞭炮說：沒有俺一鳴驚人，年味兒的高潮在哪裏？

肉說：俺最受歡迎，但靠的卻不是長相，而是品味和素質。

蔬菜說：沒有俺來解膩，龍肉都會把你喫傻。

7一天，媽媽帶兒子出去玩，看到一條流浪狗，媽媽說：“你看，那小狗沒了爸爸媽媽，多可憐啊？”兒子愛憐地看了看小狗，點了點頭。過了會兒，兒子在路上見一名男士牽着狗在前面走，高興得大聲地對媽媽說：“媽媽，你看，狗狗有爸爸了！狗狗有爸爸了！”

8現在流行曬自己老婆有多漂亮，殊不知，很多事實證明：媳婦漂亮沒好處，

許仙娶了漂亮的白素貞，結果自己當了道士，

周瑜娶了漂亮的小喬，自己卻英年早逝…

相反，齊宣王娶醜女無鹽女，成就齊國霸業，

諸葛亮娶醜女黃月英，成一代賢相。

9今天去理髮店理髮，老闆問我怎麼剪，我瀟灑地來了句：“往帥了剪！”

這時旁邊在燙頭的大媽深深地看了我一眼，說道：“小夥子，別爲難老闆了，人家賺點錢不容易。”

10張大爺最近被查出有心臟病。

在住院期間，他發現自己在睡覺時，老伴愛不時用手在自己的鼻子處試探。

時間長了，張大爺很不開心，有一次，他故意屏住氣，想看看老伴究竟有什麼反應。

沉默了幾秒鐘後，只聽老伴喃喃自語道：“壞事了，來不及問存摺的密碼了！”

11爺爺經常和我說他年輕時候的光榮事：“那年一個社會青年請我幫他打架，我衝上去揪住帶頭大哥就打個半死，他們十多個人愣是一動都不敢動。” 　　我內心膜拜又不大相信，就問老爸是不是真的，老爸狠吸了會兒煙說：“那是我高中的時候和別人約架，對方把你爺爺叫來了……”

12昨晚，坐最後一班公車回家，兩個小年輕在門邊一根柱子旁，卿卿我我。

“你愛不愛我？”女的問。

“愛愛愛，愛你愛到兩根香腸兩瓶紅酒。”男的回答。

“什麼意思嘛！ ”

“就是愛你愛到長長久久（腸腸酒酒）。”

“那你愛不愛我？”這次輪到男的問。

“當然，我愛你，愛到廁所裏面掛鬧鐘……”女孩頓了一下。

“什麼嘛？”男孩問。

“就是愛得有始有終（有屎有鍾）。”