最新笑話：這哪是西周的？這明明是上週的

1女友是個護士，家人問我們是怎麼認識的。

我說那天我在街上瞎逛，看到一個美女被一個男的欺負，

實在是看不下去了，就上去幫了美女一下。“後來那美女就和你好上了?”家人問。

“不是的，後來我被打傷住了院，才認識了現在的女友。”

2老爸常常看着電視就睡着了，但一把電視關掉他就會瞬間醒來。

表侄兒來家裏玩時，我神祕地拿着遙控問他：“你造這是啥嗎？”

他說：“開關電視的！”

“不，它是用來開你舅公的，你仔細看。”隨着我按下關電視鍵，我爹的眼睛天衣無縫地慢慢睜開，表侄兒的表情充滿了崇拜。

3男友來我家，老媽問他:“你喜歡我女兒什麼？”男友說：“喜歡她端莊大方、秀外慧中。”老媽白老爸一眼：“瞧，人家說的多動聽啊，哪像你憋了半天就一句：我喜歡她胸大。”

4在外地上大學，有一次太想家了，就偷偷坐一天一夜車回去了，想給我媽一個驚喜，所以沒有告訴她。當我下車的時候，媽媽就在村口，她說她感應到她閨女要回來了。後來村裏的老人告訴我，我媽經常在村口那站着，有時還自言自語說着:“姑娘長大了，一年也回不來幾次了。”

5有一次，我和朋友去餐館喫飯，點了一個魚香肉絲。等菜上來的時候，我朋友說：“這魚香肉絲怎麼沒有魚啊？”服務員笑着說：“先生，如果宮保雞丁有雞的話，那夫妻肺片是不是真的有夫妻呢？”

6班長老蒯，身高體胖，落枕就睡，鼾聲如雷，影響戰士睡眠。

一天，連長把老蒯叫到連部，說：“今天晚上，你睡到汽車駕駛室吧！”

第二天一清早，營房四周的老鄉向連長反映說：“你們戰士的警惕性真高！昨晚，你們的汽車一夜都未熄火！”

7下班回到家，見老爸正在房間裏呼哧呼哧練啞鈴，累得滿頭大汗。我心疼地說：“老爸，別練了，你這個歲數不適合練這個。再說了，你練這個有啥用啊？” 老爸放下啞鈴，用手帕擦擦額頭的汗，嘆口氣說：“不練不行啊。這不開學了嘛，我天天接送小外孫，給他提書包，要是不練，怎麼能提得動呢？”

8你們城裏人真會玩兒呀

"趁室友離開，把他的電腦桌面截屏截下來，設置爲桌面。然後把原來在桌面上的文件統統移到D盤的文件夾裏，這樣桌面看上去和平時一個樣。他回來後狂點鼠標，卻沒有反應！現在還在關機,開機,關機,開機,關機,開機中……"

9一個走投無路的姑娘跪在懸崖前：“算上昨天我已經是999次表白失敗了，我自恃開朗瀟灑昂揚向上心地善良胸懷博大還滿滿一身正能量，可爲什麼從來沒有一個男人喜歡我？蒼天！請你睜開眼，告訴我世界爲何如此地不公！ ”

一個陰沉的聲音從天際破空而來，“因爲你胖……”

10小時候有個常來我家的阿姨，總是把我叫成我哥哥的名字，終於有一天，我忍無可忍，大罵了她一頓: “你這個人是不是傻子啊? ”她暴怒了，立馬告訴了我爸，我永遠忘不了我哥被揍時眼裏的無辜與絕望！

11趁同學洗澡去，把他手機裏女朋友的號碼改成我的。

晚上躺牀上給他發一條短信“老公，你要當爹了”。

只見那哥們忽的翻身下牀，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢……笑死我了！

12有錢能改變什麼嗎?

今天政治老師在講臺上囉嗦了一個小時，總在說錢與人生的關係，最後要下課了佈置了一個問題讓我們思考：“如果你們有錢能改變什麼嗎?”小明角落冷哼了一句：“如果有錢，我就不用在這聽你廢話了。”

13我屢次相親，卻總是失敗，此後，我媽就經常跟我說：找對象的時候不能只看別人的外表，也要看自己的外表！

14小明：“專家您好，這是我花8萬買了個西周陶罐，您幫我鑑定一下，這件寶物是不是西周的？”

專家：“我去，這做舊做的不太好，這哪是西周的？這明明是上週的！”