最新幽默笑話段子：大齡剩女，追尾必嫁

1在商場看上一件很漂亮的連衣裙。

正準備試試，售貨員很有禮貌的對我說：姑涼，這條裙子胸部有點緊。你這發育那麼好，估計穿不了哦！我：哎呀，你說話真好聽。就它了，幫我包起來吧！

剛走到門口就聽到她說：哎！這姑涼不笨是真的傻啊……

我：……我去，着了銷售的道了！

2我家住四樓有一天颳風，女朋友內衣刮跑了，結果就聽樓下女聲問道：這東西是誰的？又一男回答說不知道啊。女的又說：就你一個人在家，難道是它自己飛進來的？ 哥就扔了條男式內褲下去……哥只能幫這麼多了！

3和朋友去浴池洗澡，朋友想搓澡，沒找到搓澡師傅。

就扯着嗓子喊了句：“有沒有搓澡的？”

池子裏一位大叔答道：“小夥子，給我搓搓。”

4我要告訴媽媽，你在商場和別的阿姨親嘴

帶女兒去超市，女兒看見一芭比娃娃，哭着要買，我不許，女兒大聲道：“你不買，我要告訴我媽你在商場和別的阿姨親嘴。”

當時我就笑了，這沒有的事啊，老婆不會信的。

接下來女兒的話就秒殺了我：“你說媽媽是信我這4歲的乖孩子，還是信你這個做生意的老油條？”

5顧客：“你們賣的酒怎麼沒有酒味啊？”

服務員接過一聞：“啊，真對不起，忘記給您摻酒了。”

6小時候，在外瘋玩到天黑纔想起回家喫飯。電停了，院裏黑燈瞎火的。媽和哥哥姐姐已經喫過晚飯。昏暗的燈光下，我衝到飯桌前，指着碗裏黑乎乎的東西問他們那是什麼。哥哥姐姐忙說：“是牛肉。”我餓得連筷子也顧不得拿，順手拿起一塊就準備喫，還沒放進嘴裏，他們竟然哈哈大笑。姐姐說：“那是喫剩的紅薯皮。”

7老婆以前買的照相機一直放在孃家，很久都沒用過了，今天跟她去拿，丈母孃幫我們從樓上拿下來了。然後就聽見老婆跟做賊似的小聲問：“媽，那裏面不會還有我前男友的照片吧？” 丈母孃更小聲地回答說：”沒有啦！剛剛下樓的時候我全給刪啦”

8陪閨蜜相親，聽到閨蜜的問話，

姐百思不得其解：人家都是問問家庭情況，收入什麼的，我去，你標準是網癡啊？啥也沒有問呢，就問家裏WiFi裝哪，在家信號怎麼樣？

閨蜜：嘿嘿，你不懂！

姐：那人家說家裏有WiFi，雖然裝在房間裏，但是無論在家裏哪個角落，信號都滿格，你就說不合適，不談了呢？

閨蜜：笨蛋，在家無論什麼地方，信號都滿格，不充分說明他家房子太小了！買這麼小的房，這不充分說明，家庭經濟基礎一般？

9鄰居家的女兒四歲，經常帶她出去玩，有回逛超市給她買了不少喫的，她特別開心，在收銀臺我付賬的時候，她拉着我的手說：“叔叔，你真好，等我長大就嫁給你！”

我笑着逗她：“等你長大叔叔就老啦！”

沒想到這小蘿莉來了一句：“沒事，你可以老牛喫嫩草呀！”

10外婆家養了兩隻鵝，很兇惡。今天去外婆家玩，穿了一套長裙，結果那兩隻鵝老是追着我，最後我踩着自己的裙子摔倒了。我到底是該怪那兩隻鵝呢？還是怪我自己沒注意。最後想問問大家。兩隻膝蓋摔傷了男朋友不信我怎麼辦？

11我大學一個外教是個中國通，漢語賊6，他老婆是中國人，是個英文老師，英文賊6，結果就是他倆說着說着就混了，他和她老婆說中文，他老婆和他說英文，留下我們一衆大眼瞪小眼，不知道到底誰是老外。

12昨天跟老婆去領了結婚證，岳父深沉的看了我一眼說：“國家已經承認你們了，但我們民間還沒有承認。”我們還沒有辦婚禮，一路上我都感慨啊，國家對我真好啊！國家承認我們只花了9塊，民間承認我們卻要花幾十萬。

13閨蜜剛買了新車，感覺別人的車在後面貼的字帖超好玩，

於是也貼了一個“大齡剩女，追尾必嫁”出去兜風……

一天被人懟了8次，不說了，我去修車了。

男友暫時沒有找到，但是車已經被懟壞了。