14個笑死人的笑話，看一次笑一次，太幽默，風趣笑死人

1今天老闆微服私訪，毫不知情的我們還在玩手機，被老闆抓個正着。辦公室開會，空氣像被凝結了一樣，突然有一二貨同事放了個屁，看了看老闆一臉嚴肅，不敢笑出聲，差點憋出內傷，這時，老闆撲哧一聲笑了，吹出一個鼻涕泡，艾瑪，這下真的笑出內傷了…

2這對年輕的夫妻總是互相指責對方的缺點，誇耀自己能幹，爭論的無休無止。妻子的女高音越叫越響，丈夫不耐煩了：“好好好，我承認有一點你比我強。”妻子高興地問：“真的啊，哪一點呢？”丈夫說：“你的愛人比我的愛人強一點！”

3小時候，有次我牙疼告訴老爸，他爲了哄我，把我臉上撲上面粉，畫個血盆大口的惡鬼妝！

然後我就追老爸，老爸故意裝作很害怕，東躲西藏，我一高興忘記牙疼了！

正玩得高興，我媽從外面回來，我故意弄出恐怖聲音，張着大嘴衝我媽撲了過去，老媽隨手啪的一鞋底呼我臉上，得，疼的牙齒正好掉了！

4一天，某女在路上見到男朋友與另一位漂亮的女孩子在一起，狀甚親密，無名火起三千丈。

第二天，她見到男友便大興問罪之勢，怒衝衝地質問他：“想不到你竟然是一個喜新厭舊的傢伙！”

男友急忙辯解道：“你誤會啦！我哪會是這種人？你纔是新的，她是舊的！”

女：滾，渣男!

5小李蹲在地上，得意地把蜂窩煤放在大盆裏，用水洗。

我說：“小李啊，腦子進水了吧！你要實在無聊，哥帶你玩去。”

小李說：“別煩了，我現在沒空和你玩，我要快點洗！今天我向女友求婚，她說，只要我能把煤洗白了她就馬上嫁給我！”

6家住23層，回家時電梯壞了，無奈只能爬樓梯。

累個半死爬到16層發現電梯運行了，趕緊跑去等電梯，上去發現是去1層的，心想一會兒再坐着上來。

到1層後進來一位維修師傅，說電梯正在檢修，請走樓梯！

7我真倒黴，碰到你們這對狗男女

兒子不想上幼兒園，各種撒嬌，各種無賴。

老公一急，把兒子扔給了老師，拉着我的手扭頭就走了。

兒子也急了，大罵：“我真倒黴，碰到你們這對狗男女......”

8唐僧師徒四人一起去取經，

沙僧是個細心的人，一路上照顧大家的飲食起居。

這天，他整理大師兄的內褲，發現有個洞，然後就縫了起來；

第二天發現又有個洞，於是又補了起來；

第三天依舊還是有個洞，正當他拿起針線時，

猴哥過來，一腳踹飛了沙僧: 你把洞縫上，我尾巴擱哪兒？擱哪兒？擱哪兒？

9昨天，我和朋友一起去喫滷煮她進門就喊：“老闆來三碗滷煮！”我問：“就咱倆要三碗幹嘛？”“哦，忘了還有你。老闆來四碗滷煮！”

10媽媽叮囑女兒，

有三種男人不能嫁：一種是噴香水的；一種是愛嚼口香糖的；一種是穿拖鞋的。

女兒不懂，正想問的時候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，從旁邊路過，還留下陣陣香氣。

11上學時，跟同學去她家，她爸媽下班回來就做飯，炒菜時飄來了陣陣的香味，這時同學她媽媽對我說“玩了一天，餓了吧？”我不好意思的說“嗯……”“餓了就趕緊回家喫飯吧……”

12高考前體檢，測試視力的時候，一近視的同學站在視力表前面任由老師提問，他就是不動，後來實在憋不住了，問了老師一句：“棍子在哪兒？”

13這天，有個清潔女工在公司外打掃。突然，有位男人強吻了她就跑了，清潔女工大叫：“那個人強吻了我，快抓住他。”路人便衝過去將男人抓住說：“姑娘，你要報警嗎？”女人害羞地說：“不用，我只想告訴他……我每個星期一、三、五都會來打掃衛生。”

14老婆：“你當初和我戀愛的時候，兩眼放光，對我挺來電的嘛，現在怎麼看都不看人家了？”

老公：“我這不是要勤儉持家，節約用電嘛。”

老婆：“那你看到年輕漂亮的女人，怎麼兩眼放光了呢？”

老公：“我那是開啓警示燈，提醒她們：我有老婆，請勿接近。”