最新笑話：我對老婆說：還沒滾啊？老婆聽了，一氣之下離家出走了

1下午去幼兒園接女兒。

我問女兒：“今天老師教你們什麼呀？”

女兒：“老師教我們唱歌。一隻哈巴狗，站在大門口，眼睛黑黝黝，向我點點頭……”

這時我看到門口的保安大叔，一臉黑線的看着我們。

2今天逛超市，結完帳要走的時侯，一名保安攔住說：“您等一下，您衣服裏面鼓鼓囊囊的裝了什麼？

我憤怒的掀起外衣，大聲吼到：“這是肉，是肉！！我自己的！過年剛長的！

3一對父子的對話，兒子:“還是我媽疼我，你總是拿掃帚打我。”父親:“你媽疼你？我拿掃帚打你。你媽曾經用毓婷打你！要不是我偷偷給你換了，你還不 知道在哪裏排隊呢？”

4被喜歡的女生表揚了，她從別人那兒知道我對她的意思，

發短信問：“你喜歡我，爲什麼不對我說？”

我：“人要有自知之明，不要隨便給別人增添煩惱。”

她：“你這個人不一樣，用實際行動粉碎了我對“醜人多作怪”的偏見。”

5老公：“老婆，牀底的皮鞋呢？ ” 老婆：“那雙皮鞋太舊了，我給扔了。” 老公着急的說：“扔哪了？舊的還能穿，能省就省，日子才能越過越好！我去撿回來！” 老婆：“不用撿了，鞋裏的錢我都拿出來了！”

6你的兒子跟我的兒子，正聯手欺負咱們的兒子

我跟老公都是再婚，婚前各有一兒子隨前任生活，婚後我們又再生了一個兒子，假期兩個孩子都過來玩，中午決定出去喫飯，我就讓老公帶着兩個大的一個小的先下樓，我把家裏的東西收拾一下再下去，結果不到五分鐘，老公的電話就來了，接通後他氣急敗壞地說：你趕快下來，你的兒子跟我的兒子正聯手欺負咱們的兒子。

7小明媽在做面膜，這時門鈴響了。媽媽對小明說：小明快去開門，媽媽貼着面膜見不得人。小明聽後於是去開門，原來是爸爸。爸爸問小明問：你媽呢？答：她正在做見不得人的事！

8跟女友在公園約會，正巧有一羣鴿子從頭頂飛過。

我對女友說：“我的新房有閣樓，我打算等咱們結婚後也養羣鴿子，你不會有意見吧？”

女友快言快語道：“沒意見，我太喜歡鴿子了。”

我興奮地說：“真是緣分啊，你最喜歡哪種鴿子？”

女友抿了抿嘴說：“紅燒的！”

9老婆生病我帶她看西醫，我生病了，她居然送我看獸醫

“你爲什麼要跟老婆離婚？”民政局的工作人員細心地詢問坐在對面的男士，希望挽回這段婚姻。

“我和她的生活理念不同。”

“具體是在哪些事情上有分歧呢？”

“比如剛買回來一袋麪粉，我想做餃子喫，她卻要做大餅。”

“這只是口味上的不同嘛，相互遷就一下不就解決了嗎？如果一半做餃子，一半做大餅，問題就解決了。”男士點頭表示同意，但更氣人的是：”她生病了，我帶着她去看西醫；而我生病了，她居然送我去看獸醫。”工作人員聽到後，哈哈大笑！

10身體不疏忽去醫院看病，去了醫生看到我就說完了完了，我心想這下是得了什麼大病了，心裏七上八下的，醫生接着說：完啦完啦沒眼鏡啥也看不見。

我去，你嚇我一跳，等帶上眼鏡，那醫生又說：你的情況很嚴重你還是掛個專家號吧！

第二天我花了二百塊去掛了個專家去看，進去了，咦，還是昨晚那個醫生。

我：怎麼您晉升的挺快啊！

醫生:我本來就是專家，昨天帶班來着。

我去，這也行？！

11一哥們兒與女友吵架，不留神爆出那句：我就你生命中一過客！他女友聽後愣住，然後幽幽說道：過客也是客，咱也得接待呀！

12現在流行曬自己老婆有多漂亮，殊不知，媳婦漂亮沒好處，

許仙娶了漂亮的白素貞，結果自己當了道士，

周瑜娶了漂亮的小喬，自己卻英年早逝…

相反，齊宣王娶醜女無鹽女，成就齊國霸業，

諸葛亮娶醜女黃月英，成一代賢相。

13昨天中午有個男同事外出，沒把手機帶走，他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼：“我們在睡覺，你煩不煩！”結果，那位男同事今天到現在都沒來上班！

14和老婆吵架後，老婆悶聲去燒開水了。

過了一會我覺得很渴，

想問她水開了沒有，隨口一句：“還沒滾啊？！ ”

老婆聽了，一氣之下離家出走。