最新幽默笑話段子：老闆，有人來砸場子了

1老爸在做飯，廚房裏面沒鹽了，然後就給了老弟十塊錢：你去看看對面超市有鹽沒！

過一會老弟回來手裏面拿着瓶可樂和一些喫的：說爸超市裏有鹽！

2高考了，跟我媽聊天說：“每年高考之後都有人自殺，今年也不知道死幾個？”我媽淡淡地說：“都是大人給孩子們的壓力太大了，活活把孩子逼上絕路啊。你看我多好，我就對你從來不抱希望。”“——”

3一漂亮女同事，她老公給她送午飯，沒說話放下就走了。

新來的男同事問：剛纔那是誰啊？

她回答：送外賣的。

新來又問：怎麼沒給錢？

她說：不用給，晚上陪他就好了。

男同事沉默了，第二天，給她帶了四菜一湯的午飯，整個辦公室轟然大笑。

4坐在最後一個靠門的位置，每次到了不想上的課我都把書堆的老高老高了，然後老師說完起立坐下的時候，就從門那溜了，在學校的公園裏喫辣條，掐好點等老師說同學再見的時候再進來，想想也是醉了。

5今天參加朋友婚禮，新郎在證婚環節上跟主持人重複了天長地久、海枯石爛、生老病死、不離不棄……

一堆客套話之後，突然振臂一揮大喊道：“請大家見證，如果離婚，所收禮金雙倍奉還！”

頓時下面歡聲雷動！

6昨天下班時候下大雨，公司的女同事都堵在門口打電話，都讓男朋友或者老公來接，突然聽到後面一聲大吼：都讓開，我要去接我老公去了，就見一個女漢子打着傘風風火火的推開人羣消失在大雨中。

7中午一女同事外出喫飯，手機丟在公司了。結果，她老公一個勁地打電話來，旁邊一哥們喫完飯午睡，被吵得很煩。電話響起第N回後，哥們很氣憤地接通了手機，吼道：“我們在睡覺，你老打電話，煩不煩啊！”隨即掛掉。電話再也不響了。一個小時後，女同事老公氣喘吁吁、手持板磚出現在公司門口。

8高科技都沒約到女朋友，我跳廣場舞都約到八個老太太了

晚上在門衛大爺那玩微信。

大爺問：“你玩的是啥？幹嘛用的？”

我得意的說：“這是微信，能聊天，偶爾還能約美女呢。”

大爺忙問：“約到了嗎？”

我：“玩兩年多了，一個還沒約到呢。”

大爺笑了：“哎，高科技都沒約到女朋友，我跳廣場舞都約到八個老太太了……”

9什麼叫土豪?講一案例：一天土豪去營業廳充話費，營業員問：“先生 充多少錢?”

土豪瞟了營業員一眼說了倆字 ：“充滿!……”

10表姐剛拿到駕照，準備領我兜風。

我中午到了她家樓下，看見表姐正在倒車...旁邊一大爺指着表姐對我說“那女的一大早就開始倒車，到現在還沒倒出去”。

11小獅子成年了，準備去談戀愛，媽媽告訴小獅子：見到你喜歡的對象，一定要主動挑對方的強項聊天。

這一天小獅子在路邊一見鍾情一條小母狗，小獅子走了過去，望着對方，良久，問道：你喜歡喫屎嗎？

12我問小侄子：“考試不及格，你爸說什麼了嗎？”小侄子：“可以省掉那些髒話嗎？”我：“可以。”小侄子：“那他什麼也沒說。”我………

13過年，相約和朋友一家去超市採購，五歲小正太同行。

小正太指着貨架上的瑞士糖：媽媽，我要喫這個，你給我買吧！友妻斷然拒絕！太甜，牙齒會壞！

小正太笑的很甜：媽媽，你是世界上最好的媽媽！

無效，依然被拒絕！媽媽，你是世界上最漂亮的媽媽。

依舊無效，被拒絕！

媽媽，你要是給我買了你就永遠不會老！還是無效，被拒絕！

之後小正太朝我和朋友走過來，朋友對我言道：看着，又過來求我了！

不成想，小正太過來沒求他爸，

而是說：＂爸爸，結婚這麼重要你也不好好挑挑，你倒是挑個好的娶啊？”

14前天去理髮店剪頭髮！

我：“哥們兒，幫我剪一個能找到女朋友的髮型！”

髮型師看了看我，大聲對着屋裏大喊了一聲：“老闆，有人來砸場子了！”