最新笑話：婚前，對老公捨不得打罵，婚後，恨不得一巴掌拍死他

1那年，二叔以前買了一輛小三輪，爲了展示小三輪的厲害，

二叔幫我家田裏曬乾的稻稈載回家，車裝得滿滿當當的，彷彿一隻炸起毛的雄獅！

我：“叔，能裝這麼多啊！”二叔：“我這車馬力足！”

這小三輪馬力果然大，要不是上坡時，遇到突如其來的那場暴雨，二叔的三輪估計也不會提前報廢...

2小時候在姥姥家拿一根針懟插座

然後插座燒了

整個姥姥家停電了

依然無事的是我！

3昨天去喫火鍋，火鍋店牆上寫着‘羊是自己養的，菜是自己種的，油是自己榨的’，買單時，我悄悄地說：老闆，這錢是自己印的，請放心使用！老闆追了我好幾條街，沒追上！真有意思，腿是我自己的！想往哪裏跑就往哪裏跑！

4昨天一個朋友和他的女神出去一起喫飯嗎，兩個人都喝醉了，

於是他們去開了一間房，但我那朋友竟然什麼都沒做。

結果隔了兩天，聽說他們結婚了。

他女神說：“這樣試了好幾個男朋友，只有你最老實，所以我決定嫁給你。”

5帶娃回老家，鄰居摸着我兒子的頭說：“小傢伙長這麼高了，就是有點瘦。”

我說：“能不瘦嗎？喫飯挑三揀四的。”

熊孩子大聲嚷嚷道：“媽，你咋不說你做飯難喫呢，我要不挑着喫，早就餓死了。”

6飯桌上，不知怎麼突然討論起“兄弟如手足，女人如衣服”的話題，一個綠茶婊坐不住了，猛吼一句:“女人確實如衣服，但姐是你們穿不起的牌子！”衆人頓時無言，正當綠茶婊沾沾自喜得意忘形的時候，坐在一邊的二貨默默地回了一句:“哪件名牌衣服，沒被人試過好幾次？”話音剛落，掌聲雷鳴！

7昨晚樓下一個女人喝多了，找不到家門了。

站在小區裏扯開了嗓子大喊：“睡着的都給我起來！”

於是看見很多住戶家的燈亮了。

接着又喊：“起來的都把窗戶給我打開！”

很多住戶都莫名其妙地打開窗戶伸頭出去看什麼事。

女人繼續喊：“大家都看看我是誰家的老婆，把我給領回去啊！今晚喝高了找不到家了！”

8都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。

可我弟弟自從找了女朋友，連家裏都不回來住了，天天岳母娘給做好喫的，各種的樂不思蜀啊。

老媽45角仰望天空說：“白菜有沒有拱着不知道，反正養了20多年的豬肯定是丟了。”

9和老婆剛訂完婚那會兒，上她家喫飯，我瞄準一大塊我最喜歡的油鼓鼓紅燒肉夾去時，和岳父的筷子相撞了，那叫一個尷尬。

還好岳父機智解圍：“女兒我都交給你了，這肉就留給我吧！”

岳父你好機智啊！

10我實在是受不了我朋友了，每次跟他喫完飯付賬的時候，他不是說沒帶錢包就是沒零錢什麼的，搞到每次我們都因爲喫霸王餐而被店家打。

11一對夫妻不小心出了車禍，丈夫沒有什麼大礙，妻子卻受傷極重面臨死亡，丈夫坐在妻子的牀邊握着她的手，妻子身體不斷的抽搐着說：“你能...不能答應...我...一件事？”

丈夫抬起頭艱難的說：“不管任何事，我都無條件的答應你。”

妻子說：“你...能...不能...不要笑得這...麼開心。

12高考考完開始放假，哥幾個約好去工地打工掙幾個小錢。

到了工地工頭問我：“你都會些什麼呀？”

我老老實實地回答說：“我會打籃球，英語過了四級，數理化全通，作文大賽第一名！”

“停停停”工頭打斷了我的話說：“你會的還真不少，那去搬磚吧！”

13小的時候學騎自行車，是那種二八大車，個子低根本探不着座位，都是那種在一手扶車把，一手扶座位，雙腿在橫樑下面掏着騎。一天我這樣在村裏小路掏着騎，迎面隔壁大頭也這樣騎着車子來了，越來越近，我們才突然意識到我們車子不會撞，但是人會撞啊，可是意識到了已經晚了，就這樣我們迎頭撞在一起，看着各自的自行車遠去……

14一位胖太太對女友說：“我常常去游泳，據說這樣可以減肥！” 女友不以爲然的說：“胡說八道！你見過海里的鯨魚沒有？它瘦嗎？”

15婚前，對老公捨不得打，捨不得罵，婚後，恨不得一巴掌拍死他

閨蜜的老公是她自己追來的。我：“我是不是應該在談戀愛的時候多撒嬌什麼的，感覺自己太漢子了。”

閨蜜：“是唄！我和我老公剛戀愛的時候，我捨不得打捨不得罵的，打一下都好心疼的感覺。”

我：“那婚後呢？”

閨蜜：“恨不得一巴掌拍死。”