最新爆笑幽默段子：親愛的，快藏起來，我老婆回來了

1讀初中時是住在學校、是12人住的這種、一天晚上幾個睡不着的在打牌，

突然一睡着的哥們兒說夢話了，他說的是、“媽__媽__媽別打了”，

邊說還邊哭，高潮來了，突然他說了一句“超級變幻形態”

我說兄弟，你媽把你打成啥樣了，都開始變身了？！

2和暗戀的女神聊天，她說：“最近喜歡一個人。”

我問：“誰？”

她詭異一笑：“遠在天邊”

我開心的說：“近在眼前！ ”

她說：“不，就是遠在天邊。”

3甲：現在的男人都瞎了眼了

乙：爲什麼？

甲：我發朋友圈的照片多漂亮，沒有一個男人追我！

乙：說男人瞎眼前，你應該好好反思一下自己，你要是長得跟自拍一樣，又怎麼會沒男朋友？

4一天，孩子問道：“媽媽，爲什麼母雞的腿這麼短？”媽媽若有所思、故作正經、一臉嚴肅地答道：“笨蛋，連這點都不懂！要是母雞的腿長了，下蛋時，蛋不是要摔破了麼！”

原來笨蛋在這裏！

5小時候，我們一家三口吃火鍋。老媽夾了塊肉片放我碗裏，我咬了一口，她問我熟沒？我說熟了。然後老媽溫柔地對我老爸說：“親愛的，肉熟了，快喫吧。”

6和女友吵架冷戰中，我在書房打遊戲。

女友在門口喊我：“晚上請你喫飯吧？就當惹你生氣我道歉了！”

作爲一個大度的好男友，一個稱職的喫貨，我欣然同意。

邊往門口走邊問：“請我喫什麼呀？”

此時女友突然怒吼道：“閉門羹”啪，房門關上了。

7今天早上追趕公交車，邊追邊喊道：“師傅，等等我，師傅，等等我呀！”

這時，一個乘客從車窗探出頭來，衝我說了一句：“八戒，別追了，累傻了就不新鮮了……”

8老實交代，你和我老婆在一起多長時間了

今天兒子把幼兒園的小朋友打了，我買了東西去看那小朋友，

只有小朋友的媽媽在家，小朋友讓我陪她玩捉迷藏，

我藏到了春秋椅下面，正趕上她爸爸回來。

她爸爸上來就給了我一拳說：老實交代，你和我老婆在一起多長時間了？！

9某工程隊有隊醫，常被人喊作獸醫。

食堂管理員問：“別人喊你獸醫，你也不生氣？”

隊醫理直氣壯地回答：“別人喊你餵豬的，你生氣麼？”

管理員沉默會說：“……也是哦。”

10今天我的寢室長女友問他：“你爲何長得這麼胖？”

寢室長曰：“親愛的，我是爲了等我們以後就算變了窮人，我們還有肉喫！”

11記：是什麼原因讓你下定決心減肥的？

答：那天中午，很熱，我中暑暈倒了。

記：中暑就決定減肥了？

答：不是的，在我被抬上救護車的時候，我清晰的記着，他們喊1......2.....3......起1.....2......3起1.....2.......3起1……2……3起…………我都醒了，還沒抬上車！

12今天去姐姐家，看見她在打孩子，

我：打孩子幹嘛？他還那麼小。

姐：他騙老師，不去上課。

我：那也不能打啊，要教育他。

姐：他跟老師說他舅舅掛了，他要請假看他舅舅最後一眼。

我：你歇會兒，我來！

13到學校食堂喫飯，發現排骨不太新鮮，就去對打菜的師傅說：“師傅，我發現這星期的排骨沒有上星期的好喫。”

師傅說：“胡說，這個就是上星期的排骨”。

14男友要帶我去參加他同學生日派對，臨出門時，這貨掖給我一個黑色袋子，我打開袋子一看“一個大罩杯胸罩個幾個胸墊。。”男友支支吾吾的說“我跟我同學說你36D，千萬別讓他們發現你是36A，不然肯定又說我吹牛，到時候我多沒面子...”

15對門老太太六十多了，患有間接性失憶症。年輕的時候爲了給孩子贊學費，就去馬路上撿紙箱子什麼的，現在只要一犯病就去撿。所以我們樓上樓下的一看到她撿廢品，都會在家裏拿出一些不用的塑料瓶什麼的給她。由於我給的最多，又天天見我，現在老太太不要他兒子了，非說我是她兒子。然後我現在在對門喫飯，他兒子在門口數瓶子.......

16聽到老婆回來開門聲，我就想調戲她一下。

就大聲說：“親愛的，快藏起來，我老婆回來了。”

然後，然後老婆居然沒開門就走了！

打電話也不接了，

老鐵們，現在可咋辦啊？！