最新幽默笑話：我對朋友說我生性冷淡，她到處跟人說我性冷淡

1初中三千米長跑比賽，室外溫度-5℃，我穿的褲衩背心，

跑到一半的時候班裏的女神在跑道邊上給了一瓶礦泉水，爲了耍帥整瓶水倒在了頭上。

沒錯，奇蹟發生了，一個滿頭冰錐，眉毛結冰的得了第一，身上冒着熱氣，

然後全班請我喫炸燒餅，炸腸。

那一年我在全鄉出名了，得名：聖鬥士……

2高中一同學在臥室的一個小孔裏偷看客廳的電視，看了一會兒突然發現畫面變暗了，她以爲是那個孔被堵住了，就用嘴對着那孔用力一吹，誰知孔的另一邊其實是她老爸的眼睛，然後被她老爸狂揍一頓。

3什麼是專一？

我來告訴你，我16歲的時候新年願望是脫單，現在22歲了，我新年願望還是脫單。這就是專一。

神評：專一就是專門一個人！

4我表妹相親，硬是叫我去把關，我迫於無奈，陪她去了。 在甜品店裏，一個身高至少180，結實又帥的小哥點了一桌甜品等在那裏了。 坐下才聊幾句，表妹給我使眼色，意思是她滿意的，叫我伺機撤退。 我正準備走人，對面小哥去櫃檯又給我點了好多甜品，特溫柔地叫我多喫一點。

5剛剛新申請了一個微信小號，偷偷加老爸，老爸同意了，於是我開始跟他聊天。我：“帥哥，你結婚了嗎？”我爸：“我閨女都和你一樣大了。”我：“您閨女一定很漂亮吧？”老爸：“漂亮是漂亮，就是有點傻。”我大驚：“爲什麼啊？”我爸：“因爲她申請小號的時候，都是用本人的照片做頭像。”

6一個男生暗戀一個女生很久了。

一天自習課上，男生偷偷地傳了小紙條給女生，上面寫着“其實我注意你很久了”。

不一會兒，女生傳了另一張紙條，男生心急火燎地打開一看“拜託你不要告訴老師，我保證以後再也不嗑瓜子了”。

7我們學校舉行消防演練，大部分同學下了樓，留了三個女學生在樓上等待我們上去救援。過了一會兒，市裏的領導來觀看時，那三個女學生甩着手絹，極其妖嬈地喊道：“大爺，過來玩兒呀！”

校長的臉頓時就就綠了！

8陪老婆回孃家，丈母孃給燉了一鍋我最愛喝的雞湯，一個雞腿正好放在我這邊，筷子夾着雞腿正往碗裏夾呢。

老婆在桌子下面狠狠地用腳給我來了一下，我嚇得手一抖，雞腿穩穩地掉在了老丈人的碗裏。

老丈人看了看我說：還是女婿待我好！

在老婆要喫人的目光中，我簡直度日如年！

9一護士爲男患者送檢尿樣，卻不小心把患者的尿樣撒落一地。護士怕人笑話，便把自己的尿樣拿去化驗。

醫生看到化驗單之後，十分驚訝。

患者很害怕，問醫生自己怎麼了？

醫生結結巴巴地說：“先生，你……你……懷孕了……”

10小時候，一次去舅舅家玩。

喫飯時，小表弟喫着喫着，突然雙手捂着肚子，表情痛苦 : “不好！菜...菜裏有毒...”

然後撲通一聲，從小板凳上倒地上，嚇我一跳！

舅媽淡定的說 : “沒事！每次逼他喫飯，他就裝中毒！”

11“你爲啥辭掉上份工作？”“公司搬家了，沒告訴我新地址”

今天去應聘時看到一胖哥們兒這一幕，

人事經理：“你是什麼原因辭掉上份工作的？”

胖子：“公司搬家了，沒告訴我新地址。”

人事經理當時就笑噴了！

12深夜，一羣老鼠發現一塊蛋糕，可是它們誰也不敢喫，因爲大家都沒有喫過，最後只是圍着這塊蛋糕轉圈子。一隻喫過蛋糕的老鼠，來到這羣老鼠的面前，問：“你們怎麼不喫呢？”不敢喫蛋糕的老鼠只是搖頭而不說話。喫過蛋糕的老鼠說：“既然大家都不喫，那我就不客氣了。”說完，一口咬住了蛋糕。只聽“啪”的一聲，鼠夾響了，這隻喫過蛋糕的老鼠被緊緊地夾住了。

13今天老闆微服私訪，毫不知情的我們還在玩手機，被老闆抓個正着。辦公室開會，空氣像被凝結了一樣，突然有一二貨同事放了個屁，看了看老闆一臉嚴肅，不敢笑出聲，差點憋出內傷，這時，老闆撲哧一聲笑了，吹出一個鼻涕泡，艾瑪，這下真的笑出內傷了…

14閨蜜：我朋友特不是東西

我：她咋得罪你了？

閨蜜：我對朋友說我生性冷淡，看透人間，她到處傳我性冷淡！