最新搞笑段子：背面看想犯罪，正面看想自衛

1剛購置了新車不久，便買了兩個包着竹碳的玩具狗，放在車子後座吸收車裏的甲醛氣味。

這天老婆叫我去火車站接岳父和岳母，兩人上車坐後座裏便開車上路，

路上丈母孃問我，這新車有甲醛味，有沒有放什麼東西吸收一下？

我說，有啊，後面有兩隻狗在幫忙吸掉毒氣。

嗯，媽，不是說你們，你們聽我解釋一下！！

2晚上，老公準備睡覺，剛上牀就喊起來：老婆，昨晚兒子尿牀了，叫你早上把被子拿出去曬的。

老婆：是啊，我曬了啊......

老公：奇怪，今天天氣這麼好，被子都沒有曬乾啊？你放哪兒曬的啊？

老婆：哦，放在朋友圈啊！

3原來家裏同時養過一隻貓和狗，有一次大花貓抓老鼠，當時它在洞口都蹲了大半天了，

小狗也有模有樣的趴在地上學大花貓的姿勢，只不過洞口剛有動靜大花貓還沒動了，

小狗就撲了上去對着洞口一陣亂吠，表情那個激動啊。

然後那一次要不是我攔着，小狗就被大花貓撓死了！

4女人，被一句毒雞湯騙了一輩子：“要抓住男人的心，先要抓住他的胃！”

你！你去看看！

“有哪個小三，是因爲廚藝好，被看上的？”

5老婆：“老公啊，如果有人花1000萬買我，你賣不賣？”老公：“當然不賣！”老婆高興極了，猛的親了老公一口，問：“爲什麼呀？”老公：“你又不值1000萬，這種昧良心的錢我不賺！”

6男朋友和老公的區別

剛剛逛超市排隊付款，

別人女朋友說：“老公，我餓了。”

男的：“寶貝兒，你想喫什麼”，

我轉過頭來對我老公說：“老公，我餓了 ”

以爲他也會這麼說，結果這貨一臉欠揍的說：“乖，餓會兒就不餓了 ”。

7有一次，我開玩笑問四歲多的女兒：“我們準備養頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好喫的，一個人每天給豬打掃房間，一個人每天給豬洗澡，還有要選一個人每天陪豬玩，請問你要做什麼？”女兒毫不猶豫答道：“做豬！”

8大學裏有兩種人不談戀愛：一種是誰都看不上；另一種是誰都看不上。

大學裏有兩種人最容易被甩：一種人不知道什麼叫做愛；一種人不知道什麼叫做愛。

這些人都是原先喜歡一個人，後來喜歡一個人。

9老婆上班時拿出300塊錢放在桌子上，對我說:說你把家裏徹底打掃一下衛生，這300塊錢就是你的了，我爽快答應了。老婆下班回來以後興沖沖的告訴我:老公，老公，我中午下班在路邊服裝店看上一個件打折的外套，原價八百多，現在才298元，你幫我買了好吧！

10父親一直在老家務農，我想讓他享幾天清福，過年就把他接到城裏。父親來後的第二天，我便想打的帶他在城裏轉轉。我攔下一輛出租車，爲了讓父親多看看風景，便安排他坐在前排的位置。父親坐好後出租車司機提醒他說：“大爺，請把你旁邊的那個帶子繫到身上吧。”父親看了一眼旁邊的安全帶，又看了一眼司機，然後微笑着說：“我看綁捆就不必了吧。我雖然是個莊戶人，還是懂得坐車掏錢的道理的。”

11萬惡的男友酒鬼一個。

前幾天吵架了，竟然打着和我分手的旗號到處騙酒喝。

逢人就說，我和女朋友分手了，好難過，請我喝酒吧。

12老婆問我：“你說過去的女孩爲什麼一定要裹小腳呢？”

我不假思索地回答：“肯定是怕她們逛街唄。”

當晚，我被髮配到沙發下榻。

13二姐在小區樓下開了個早餐店，有一對白髮蒼蒼的老倆口，經年累月每天必到，兩碗豆腐腦，五個生煎包從不改變，風雨無阻。

二姐心存感激，昨天給他們加了個生煎包，今早大爺沒來了，一問大娘才知道，多送了個生煎包把大爺給撐壞了。

14今天穿着高跟鞋和連衣裙走在路上，然後聽到後面有人喊美女。

怕不是喊我就沒有回頭。

然後那人騎車超過我，看了我一眼丟了句：我去，背面看想犯罪，正面看想自衛！

心裏瞬間火大，不帶這麼打擊人的。