每日一笑：爸爸，你是不是人類的好朋友？

1我說：我懷孕了。老公說：太好了，我給咱爸報個喜！

於是他立馬跑到客廳說：老爸，我來給你報喜了！您要當孫子了！

只見公公臉一沉……我在一旁笑的喘不過氣來。

老公發現說錯後，就立馬改口了：對不起我剛剛說錯了，是您要有爺爺了！

公公直接就上手開打了……

2我正在衛生間上廁所呢，外甥女悄悄跑了進來，把門關上，然後捂住我的嘴，小聲說道：“噓！小姨，你不要出聲，我爸爸說，屋子就這麼小，如果他找不到我，就把天上的月亮揪下來送給我，我想試試！”

3爸媽拼命給我攢錢，捨不得喫，捨不得喝，其實我家情況還不錯，我就問爸媽爲什麼，我媽說：你長得醜，多陪點嫁妝纔有人要啊！

4前幾天廠裏面組織員工體檢。

報告出來之後,我對辦公桌對面的同事說:“我不喜歡喫甜食,飯量也一般般,飲食習慣也挺健康的,怎麼會血糖高呢?”

大家正在七嘴八舌地幫我分析原因,

一個女同事插嘴說:“是不是因爲我們辦公室的幾個小妹妹長的太甜了?”

5一新娘問婚禮司儀：請問你主持一次婚禮要多少錢？

司儀：看情況。嗯，一般來說500，新郎越帥，收費越高。

該女聽後很靦腆地掏出5塊錢遞過去，司儀回頭看了看新郎，然後很從容地找了4塊5……哈哈！

6發小處個對象，約會時總愛讓我陪同，特別不想當電燈泡，拒絕又怕傷了從小玩到大的友誼！

這種情況斷斷續續，發小新婚那天，他喝的有點高，摟着我的肩膀說:“兄弟，知道爲啥我總帶着你嗎？身高，長相，談吐，學歷，我只有帶着你纔有優越感啊！纔有自信！”，不愛了，絕交！

7寢室四妹不愛洗襪子，一雙襪子能穿一個月，其他姐妹紛紛抗議，於是她晚上把襪子放塑料袋裏密封防止毒氣外露，白天拿出來再穿……有天隔壁寢室的女生酒精中毒怎麼都吐不出來，眼瞅着就不行了，送醫院肯定來不及，這時候有個機靈的姐妹翻出了一雙四妹袋裏的襪子，那個女生聞了三秒，哇哇狂吐……命保住了！

8陪老婆去買衣服，她時不時過來問我意見。

怕她說我敷衍，我很認真的給了建議！

買單時發現，沒一件是按我的建議買的。

我瞬間明白了，她這是拿我當反面教材啊！

9朋友發來了一段語音，我聽了半天也沒聽見一個字，

我問他：“你這發的啥啊，什麼聲音都沒有。”

他回答：“我放了一個屁你沒聽見嗎？！”

10成熟的標誌是什麼？

不要相信那些每個月都要流血一星期還不會死的動物

不要相信那些長着大腦卻從來用腳思考的動物

成熟的標誌：有一天你把口頭禪從“真的假的？”改成了“多幹正事，別扯蛋了！”

11阿張焦急地等着他在手術室生娃的妻子。過了很長時間，一位護士推着裝了三個嬰兒的嬰兒車出來。阿張仔細看了看三個嬰兒，沉默了一會，對護士說道：“我要中間這一個。”

12女友從小就被家人寵上了天，導致很多壞習慣…比如性格倔強偏執，經常說：我字典沒有妥協這個詞，我字典裏沒有屈服這個詞。一天，女友跟我爭吵，她知道自己不對的，但是依舊死鴨子嘴硬：我字典裏沒有道歉這個詞！我直直的看着她：寶貝兒，你有沒有想過換本正版的字典呢？

13我被老婆趕出家門了，原因是老婆的一瓶化妝水用了幾個月都沒用完---今天我在衛生間往瓶裏裝水的時候被發現了。

14昨天去喫燒鴨飯，隔壁桌坐着一對父女，女生目測在讀高中。

燒鴨飯剛上來，大叔就一直把他的燒鴨往女兒盤裏夾，嘴裏還說：喫多點喫多點！

我感動了：真是好父親！

但是，大叔接着說：多喫點，喫個大胖子，沒男的追就能好好學習了！

神回覆：肯定親爹！

15閨蜜勸我剪短髮，我看了一眼她的胸部，狠狠地拒絕了，她問爲什麼？我理直氣壯的告訴她：我是不會剪掉唯一能證明我性別的東西！

16上週，我和兒子一起喫飯……

兒子突然問我：“爸爸，你是不是人類的好朋友？”

我去，老婆你能不能不要笑得那麼誇張啊？!