14個最新精選笑話，句句戳笑點，越看越上頭，承包你今日份的笑點

1農村，院子裏和牆外一般都種樹，去女友家，看別家都有樹，

就女友家和她家這條衚衕裏沒有樹，很奇怪，問爲什麼？

女友說，有一次她沒考及格，她爸打她，她爬上了一棵大樹，她爸氣得沒辦法。

後來她爸買了一把鋸，再後來，這裏就沒樹了！

我去，聽完差點笑死莪了！

2高中的一個女同學，和家裏鬧翻了，和我約好了去私奔。那天收拾行李，家裏沒有大包，就找了一個裝豬飼料的蛇皮袋，裝了半袋衣服就出發。到了火車站，她拉着行李箱，斜揹着包，手拿筆記本，見我扛着蛇皮袋，當場就回家了。現在見了面，她都感激我用特別的方法勸她回家。

3我們複合吧，轉了一圈才發現你是最好的，我後悔了！

兩年後，前女友突然發短信來說：

“我們複合吧，轉了一圈才發現你是最好的，我後悔了！”

短短几字頃刻間擊潰我所有的僞裝與防備，

熱淚流進揮之不去的記憶，

夜夜思念的那些牽手在一起的美好日子又悄然浮上心頭，

感覺不再累，多麼溫暖。緊張，激動，焦急，

我顫抖着雙手解脫般地回覆道：“活該！”

4辦公室有一女同事，身材樣貌俱佳，但快奔三了，還是沒人追。

今天上班時，我在過道上看到了她。

只見她一手插着褲兜，一手拿着一包姨媽巾，邊走邊吹着口哨，還不時把手中的姨媽巾拋起再接住、拋起再接住……

目送着她華麗地拐進了廁所，我不禁感嘆:真是條漢子。

5約會時，如何判斷一個女人真的喫飽了？

直接問她：“你喫飽了嗎？”這是直男常見的錯誤。

無論飽沒飽，你得到的答案都會是喫飽了，或者差不多，不需要……

正確的應該是，你暗中觀察她補口紅沒有？如果補了口紅那就說明真的飽了，不想再喫了！

女人可以隨意欺騙男人，但是她們絕對不會浪費自己的化妝品！

6我跟哥們經常去檯球室打球，一天他媳婦進來了，對着我們喊道： 我看你們打球打得這麼好，還天天來打，有意思嗎？

一席話，說得氣氛有點尷尬，哥們也低頭不語！

我想了想，說道，嫂子，你這麼漂亮不也天天化妝嗎！

哎喲，嫂子瞬間高興的走了！

7一哥們剛剛向我哭訴他晚上喫的是大冒險準備的暗黑料理。我問：“都有什麼料理啊？”“可樂雞翅。”“這不是挺好的嗎？能難喫到什麼地步啊？”“還有芬達豬蹄，脈動包心菜，格瓦斯紅燒肉，雪碧皮蛋…”

8今兒上午領導打電話叫我去辦公室一趟，當時太忙答應一下就忘了。下午纔想起來，趕緊飛奔到辦公室，領導臉都黑了，上午叫你，啊，下午纔來

我：這不是爲了見你得打扮一下嘛

領導噗就笑了。

9第一次進岳父岳母家你最怕的是什麼？

正解：你未來岳父拿着抹布從地板上站起來說：小X啊，進來進來，先坐一會，陪她娘倆看會電視，我去做飯。

10女友:“老公，我覺得我全身上下充滿古典女子的氣息，以後我要做個溫柔儒雅的女孩子。”

我:“你說啥?”

女友:“我說從此以後我要做個淑女!”

我:“啥，再說一遍?”

女友:“滾，你要老孃重複幾遍!”

11晚飯之後躺在沙發上玩手機，手機快沒電了，就喊老公：老公，我沒電了，快來給我充點電。

老公委屈的說：親愛的，我身體不舒服，只能給你充電五分鐘。

12大學的時候有次考試，宿舍裏的人都在看書，我看書的時候旁邊放個鏡子，看一會書就抬頭照下鏡子，然後舍友看不進去了，就說你有必要那麼自戀嗎，看書還要看鏡子，然後我就變出個苦臉說，哎，你們不懂啊，我照鏡子是爲了看得進去書，我要時刻提醒自己，像我這種三無的還長得醜的，不好好看書就沒前途了，然後他們幾個一副我明白了的樣子。

13你老大不小了，怎麼還不結婚？

跟醜女結婚不甘心……

那美女呢？

跟美女結婚不放心……

平常的女孩應該可以吧？

不死心！

14這幾天四歲的兒子不好好喫飯，只好哄着他。

我跟他石頭剪刀布，他輸了就喫一口，很快一碗飯就愉快的喫完了。

今天公司有點事，我回家晚了點。

一進家門，二貨老婆就把碗遞給我：“老公你喂吧，我實在喫不下了。”

哈哈，二貨老婆這智商也沒誰了。