2026年最新笑話：如果結婚不好，人家能結兩次？

1今天喫完飯，胃疼。同學叫我一起去買東西，我說：“不去了，我覺得我有點噁心。”

同學說：“是嗎？我早就覺得你噁心了。”

然後，我倆不去買東西了，打了一下午！

2宿舍有個朋友很懶，懶就算了還很聰明，內褲都偷偷放我盆裏，不知道情況下，都給他洗了多次！就今天快遞打電話，有件快遞讓我去拿，大夏天跑了幾公里，打開不是我買的東西，這貨把名字號碼留我的！

3今天和女友開車去商場閒逛，逛了一圈喫了個飯就打車回家了。就在快到家的時候女朋友突然瞪大雙眼看着我說“咱有東西忘在商場了” 我忽然反應過來，“擦，就是哎！司機師傅我還回剛纔那個商場吧，我們有東西忘那了”。司機說“啥東西呀” 我說“車”。司機回過頭來默默地看了看我倆，那眼神像看精神病一樣！

4女朋友要求分手，理由竟然是我們倆刷碗步調不一致

其實女人不想和你過的時候，理由是很多的。

比如今天，我正在刷碗，女朋友說我們不合適，分了吧，理由竟然是我刷碗是順時針刷而她是逆時針。

5上算術課。老師：“王小波，如果你把手伸進右邊褲袋裏，發現了一張一百元的鈔票，伸進左邊褲袋裏，又發現了一張五百元鈔票，想想看，你一共發現了？”

王小波：“我發現那是別人的褲子。”

6路邊兩個老爺爺在下象棋。一個老爺爺突然急眼了：“老趙，你是不是老眼昏花了？看好了，你剛纔拿我的車喫我的卒！！”

另一個微微一笑：“不不不，這不是你的車，這是共享單車！”

7剛剛，老爸打來電話說：閨女，你遠房大表姑的孫子滿月，擺滿月酒，你參加嗎？要是不參加，你給我轉500塊禮錢，我幫你捎去……見老爸收了錢，順口問老爸：大表姑的孫子啥時候滿月？老爸： 估計還得有半年……老爸，算你狠！

8美女讓我對她表白，我照做，她卻果斷拒絕了我

女的知道男的喜歡她非常久了，一天女問：傻小子，你喜歡我那麼久了，怎麼不追我呢？男：覺得沒可能。女：你不追怎麼知道不可能。男一聽感覺有戲，於是天天在她面前獻殷勤。一段時間以後男的向她表白，不料竟被拒絕了，他憤懣地問她爲什麼？她卻冷冷地說：我就是用實際行動告訴你什麼叫不可能！

9喫飯喫到一半，老媽突然把碗一摔衝我吼道：“三十好幾的人了，還天天不務正業，你說你爲這個家做過什麼貢獻！”我低頭不語，淚從臉上滑過，爲了化解這種尷尬的局面，老爸在旁邊輕輕唱着：“老人不圖兒女爲家做多大貢獻嘛……”老媽一巴掌打在了老爸的臉上：“說誰老呢？”老爸當時那個委屈啊！

10單位要我下鄉半個月，老婆望着我眼淚汪汪的，我以爲她擔心我下鄉過不好，就拍拍胸脯:畫兒，你老公我身體好得很，什麼都能喫，再說下鄉又不是我一個人，還能喫正宗土雞等等好喫的，沒什麼好擔心的！……

老公，你是有好喫的，我呢？這半個月誰給我搞飯喫？誰拖地洗碗啊？……

我……好吧，我想錯了！

11進了菜市場，去買豬後腿，老闆扯着嗓子在那嚷，14一斤，少了不賣

挺煩這樣的人的，輕聲細語多好，嚷個什麼勁，就想逗逗他

我：你這生意做的，還要少了不賣…

老闆：不是那意思，是還價不賣

我：那給我來一兩！

12我媽說：長得醜就嫁早點，讓婆家伺候！

早上正喫飯，我問到：媽，咱們今天中午喫什麼？

話音剛落，老媽立馬變了臉色大吼：早上喫飯，你問中午喫什麼，中午喫飯你問晚上喫什麼。你能不能跟你姐一樣，有點自知之明，長得醜就嫁早點，讓自家婆家伺候！

13今早一女同學發表的說說：今晚老公陪別人家的老婆去旅行，而我卻被別人家的老公折騰了一夜。頓時嚇尿了有木有……誰知他老公神回覆：我只不過陪女兒去旅行，你在家照顧兒子，要不要說得再刺激點。

不得不說，這是一對二貨！

14老爸：“你該結婚了！”

我：“結婚就一定幸福嗎？我有個同學都二婚了，何必呢。”

老爸：“如果結婚不好，人家能結兩次？”