剛出爐的14個最新笑話，笑死人不償命，腮幫子笑酸，嘴巴笑抽筋

1有一張老照片，外婆抱着三歲的我站在月臺，爸媽在火車裏向我揮手，

我張大嘴巴在哭，上下嘴脣連着一條口水。

我經常拿出來看，感慨生活的不易，離別的悽楚。

今天外公告訴我，那照片是他拍的，當時爸媽拋下我去旅遊。

老鐵們，我是親生的不？！

2雜貨商新添了一個女兒。一天，朋友來給他的小千金說媒，講明對方只比女孩大一歲。商人與妻子私下商量這門親事，他說：“女兒剛滿週歲，而那男孩已經兩歲了，比女兒大了一倍。等到女兒二十歲出嫁時，他該有四十歲了。我們怎能忍心讓閨女嫁給這麼一個老頭子呢？”他的妻子笑了笑說：“你個老糊塗蟲！現在我們的女兒一歲，明年她不就同那個男孩同歲了嗎？”

3陪老婆回孃家，丈母孃給燉了一鍋我最愛喝的雞湯，一個雞腿正好放在我這邊，筷子夾着雞腿正往碗裏夾呢。

老婆在桌子下面狠狠地用腳給我來了一下，我嚇得手一抖，雞腿穩穩地掉在了老丈人的碗裏。

老丈人看了看我說：還是女婿待我好！

在老婆要喫人的目光中，我簡直度日如年！

4你這個朋友真牛，喫個絲螺都能分出公母

樓主是東北人，深圳回來一個同學，樓主請喫飯，他帶來一個深圳本地朋友。

這哥們真牛，桌上有一盤爆炒絲螺，他喫的時候夾一個說:公的，扔掉。

又夾一個:公的。扔掉。

直到認爲不是公的才喫。

藉着上廁所的機會我就問朋友:你這個朋友真牛，喫個絲螺都能分出公母，怎麼分的？

朋友:他說的是空的！

5一女子對公交司機的憤怒地說：“你還不是爲了我的錢，要不然你纔不會接我上班下班！”

公交司機愣了一下說：“你有病呀！有錢投錢，沒錢刷卡！刷不起下車！”

6房租到期了，楊二不想續約，就找房東退房。

房東來檢查房子，發現窗簾上有3個洞，於是要求一個洞賠50元。

楊二問：“確定一個洞50元嗎?”

房東點點頭。

只見楊二拿起菸頭把窗簾上的三個小洞燙成了一個大洞，然後給了房東50元，說：“能省一百就省一百吧。”

7媽：你看看別人家孩子，人家一個個都當爹當媽了……

我：媽，頭疼！

媽：咋了，這沒磕到沒碰到的怎麼突然就疼起來了

我：那個，那個，都是緊箍咒唸的

媽：給老孃滾，滾犢子！

8我高中時，第一次跟班上的同學一起去打羣架，因爲心裏害怕，縮在邊上，結果被對方几個人衝過來，揍得鼻青臉腫的！

9小學時午飯都是班主任陪喫的，飯都是裝一小盆裏自己打的，沒飯了老師幫你打。隔壁班的班主任老楊特有心，那天喫飯過一會就大喊：“豬食盆，豬食盆，還有誰要打豬食。”同學們頓時一片驚愕……這普通話，不知道當年怎麼過得考試？！（豬食=主食）。

10本人是交通銀行的一個小櫃員，剛纔有個大爺來我們這說買火車票，我說我們賣不了。他說你們火車票都賣不了還敢自稱交通很行，很行個屁啊！然後把我們投訴了。

11今天下午在家擦玻璃，我正騎在梯子上，不經意瞥見我爸正和一男一女在說話，時不時往我這邊看。不一會兒我爸回來對着我痛心疾首的說:傻閨女，快別擦了，剛那人看見沒，那是李阿姨給你介紹的對象，說你爬那麼高跟個五大三粗的漢子似的，怕以後降不住你，人家沒同意！

12兒子放學回來，嘟囔着老師真小氣。我問原因，兒子說：“其他學校的老師來我們班聽課，我們老師準備了好多可愛的小禮物，說是提問時，誰積極回答就給誰。我和同學們都爭着舉手！”我說：“回答問題能得小禮物，不錯嘛！”兒子又說：“可聽課的老師一走，我們老師宣佈，把小禮物都交上去，以後聽課了還用呢！”

13同學聚會，感慨萬千。

一女生哭訴：“今年都29了，長得不難看，性格也很好，怎麼就沒男朋友又沒人追呢？”

全場沉默，沒法安慰，

這時一2貨悠悠地飄了一句：“那是因爲你還是不能夠正確地認識自己。”

14帶老婆去喫烤串，老闆問喫點啥，我努努嘴：“問我老婆，她當家”。

老婆就開始點菜：“20串烤生蠔，15串烤韭菜，20串烤腰子，20串烤羊蛋，再來四瓶啤酒，一碟花毛”。然後，老闆和旁邊的顧客，看我的眼神都怪怪的！