笑話：男友：親愛的，你對我真好，以後找女朋友我還找你這樣的

1某一天，老婆不知中了什麼邪，突然宣佈：以後不準再叫她“老婆”。

我納悶，問她爲什麼？她說，“老婆”中有個“老”字，女人不經叫，叫着叫着就真把人給叫老了。

行。那我改口叫“太太”吧！過了沒多久，又頒佈新規：再不準叫她“太太”。

我繼續納悶，問她爲什麼？她說，“太太”二字有對老嫗和舊社會對姨太太的稱呼嫌疑，不準叫。

行。那我改口叫“娘子”吧！“娘子、娘子”地叫了一段時間，

先是小女提出抗議，說每天放學一回家就渾身起雞皮疙瘩，肉麻死了。

2媽媽叮囑女兒，

有三種男人不能嫁：一種是噴香水的；一種是愛嚼口香糖的；一種是穿拖鞋的。

女兒不懂，正想問的時候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，從旁邊路過，還留下陣陣香氣。

3週末回家，因爲比較累所以睡懶覺。

我有一五歲的妹妹，她醒的早，

進我房間後，突然往我臉上打了一巴掌，

把我嚇得坐了起來，結果她一句話差點把我弄哭：“哼，我就知道你在裝睡。”

4記得小時候老師交代明天帶蘿蔔來切三角形，隔天同學們帶了各式各樣的蘿蔔 白的 紅的 胡的，結果我沒說清楚用途！我媽就給我裝了兩個鹹泡蘿蔔頭，還帶菜葉那種， 整個教室瀰漫着給我一碗白飯的酸爽！

5今天一刁鑽少婦帶一8歲左右正太兒子來果園買櫻桃，少婦嚐了個櫻桃說:“這什麼櫻桃，屁味都沒有!”我還沒回應呢，她兒子來一句“又不是花錢買屁，當然沒屁味了!”

6去男友家，客客氣氣地喫了頓飯以後，男友媽媽悄悄把男友拉到一邊說：“兒子啊，你眼光到底行不行啊，怎麼比上次的那個還醜？”我頓時欲語淚千行，阿姨啊，其實，上次的那個也是我。

7一位老媽媽媽在收拾抽屜的時候，拿着戶口簿哀怨地對她大齡未婚的女兒說:“人家都偷戶口簿去登記,你怎麼也不偷呢。”

8剛剛跟老婆鬧點小別扭，老婆在一邊整理桌子不理我。一會給我一塊剝好的糖讓我喫了，我趕緊賣萌就坡滾驢說老婆你真好，我要跟你一人一半。老婆來了句：我纔不喫桌子地下揀的糖。剩下我在一旁凌亂了。

9去逛街的時候內急，於是去公共廁所，誰知居然忘了帶紙，聽聲音隔壁有人，敲了敲旁邊的廁所，說道：“隔壁哥們兒，能給點紙嗎，我忘記帶了。”

等了十多秒，聽到一妹子尷尬的問道：“大哥，咱倆誰進錯廁所了……”

10用打車軟件打車，上車後跟司機師傅聊天，問他有沒有亂下單的，他一下子來了精神，說下單去美國去泰國的還算正常，曾經有一單是，從東土大唐到西天取經。

11我的手機已經用了三年多，覺得跟不上潮流，於是向老媽請示，想換一個。老媽說：“要換就換一個一步到位的！”我一聽很驚喜，誰知我媽後面又補了一句：直接給你換一個老人機！

12弟弟不睡覺，半夜了還在鬧騰，老媽氣急之下照着屁股就是兩巴掌，哭了幾分鐘就自己睡着了。

我在一邊幸災樂禍：“該！敬酒不喫喫罰酒！”

老媽：“閨女，你小時候就是這麼過來的，經驗是在你身上總結出來的。”

13星期天，兒子在家中寫作業時“勞”和“撈”搞不清楚用那個。然後問爸爸：“社會上提倡的多勞多得的勞，是哪個勞呀？”爸爸沉思了一會說：“根據我的生活體會，是帶提手旁的那個撈。”

14跟女朋友在一餐館喫飯，女朋友突然生氣的大喊：你到底娶不娶我，不娶的話，信不信我在這隨便找個人就嫁了！

餐館裏瞬間就剩下俺倆了，這醜貨應該清醒了吧。

15昨天去飯店喫飯，剛進飯店碰到熟人小李，我高興的和他握手，他起初還躲躲閃閃，我生氣說道：“幹嘛，當領導了就不認老朋友了，連手都不給握了？” 小李臉紅，伸出手來，和我握了握手，我感覺到溼漉漉的，於是問道：“幹嘛這麼緊張，手裏這麼多汗！” 小李：“剛……剛纔尿手上了！” 我：“尼瑪，不早說！”

16親愛的，你對我真好，以後找女朋友我還找你這樣的！

逛街時看到商場男裝打折，就順便幫男友買了一件。

他頓時感動得不得了，拉着我的手深情的說：親愛的，你對我真好，以後找女朋友我還找你這樣的！

我去，給我滾，麻溜的！