剛出爐的14個最新笑話，笑到劈叉，笑到抽筋，夠你笑7天7夜了

1今天開車碰到一阿姨倒在車旁碰瓷…

我哥們忒狠就來了句：反正沒人看到，扔河裏吧！

那阿姨立馬爬起來就飛快跑走了…

2記得小時候缺鈣，天天喫被攆碎的雞蛋殼，只記得好難喫，又過了一段時間缺鐵，我媽就讓我天天舔菜刀，現在想想，活這麼大也是着實不易啊！

3記得上初三那會，一到週末老師就會留很多作業。我印象特別深，有一次，老師留的作業不算太多，就問我們:“作業多麼？”這個問題不太好回答，無論你回答多還是少，他都有可能給你再加點。就在這千鈞一髮之際，平時不愛說話的哥們救了我們，他說:“正好！ ”

4正在上課，我忍不住打了個噴嚏。結果有痰直接飛出來落在了前排男神的衣服上，我正準備悄悄擦掉，結果男神同桌扭頭看到了大聲說：……這沒素質，居然把鼻涕抹在別人衣服上！

5一男暗戀一女很久了，有一天他終於鼓起勇氣向女孩表白了。

男：請接受我的愛，做我女朋友吧？

女：對不起，我不喜歡你！

男：我第一次見你時，就對你有感覺了。難道你對我一點感覺也沒有？

女：有！

男：謝天謝地！

女：只不過那是想吐的感覺！

6和老婆吵架了，老婆聲音比較大，把16個月的兒子嚇哭了，

我那個氣呀。我摸摸兒子的腦袋說了句：“兒呀，爹是好爹，媽可不一定是好媽呀，記着啊。”

我老婆也過來摸着兒子的腦袋說了句：“兒呀，媽是親媽，爹……不一定是親爹呀！”

老婆，你別走，咱再聊聊!

7女同事把護手霜給我使用，我拿來擦鞋子。

幾個同事圍着聊天，一妹子拿出來一管鞋油狀的東西問我用不用點？

我拿過來擠了點出來，乳白色的膏，順手擠在皮鞋上，問妹子：有刷子或者毛巾沒？不好擦啊！

抬頭看到妹子雙眼噴火：那是護手霜很貴的！你居然用來擦鞋。

8不好好學習，娶個老婆就像我這麼兇！

兒子很淘氣，昨晚上他死活要去踢球，老婆不讓，非要他去看書。

兒子開門準備往樓下跑，老婆一手拎住兒子的胳膊，一手狠狠扇在我臉上。

大吼：以後不好好學習，娶個老婆就像我這麼兇！

兒子看了看我紅腫的臉，默默回去看書了。

9跟哥哥學釣魚，侄子總搶我釣竿，但他還小，完全沒有耐心等魚上鉤，不停地提空鉤上來看。

我生氣說他：你這樣能釣到魚，我就喫狗屎你看！

他不甘心地拿魚竿打水劃拉泄憤，誰知竟然真的鉤住了一條。

這跟了我一上午，一路走一路重複一句話：大人是不能撒謊的！

10我偷偷把同桌手機裏 我 的號碼 名稱換成了“爸爸”，上課時發短信給他：“孩子，趕緊回家來吧，咱中了1000萬，還上啥學！明天爸給你蓋個學校，讓你當校長！”

同桌看了以後撒腿就往外跑，班主任問他幹嘛去。他頭也不回地說：“滾，老子不念了，明天我就當校長了！”

11過年了，羣主看別人家門上都倒貼一個“福”字，寓意“福到了”。於是他就寫了個“錢”字，也倒着貼上，寓意“錢到了”。

媳婦看見以後問：“這是你貼的嗎？”

羣主得意地說：“是啊，我帖的！”

話音剛落，只聽“啪”一聲……一記響亮的耳光抽在羣主的臉上，“我讓你倒貼錢！我讓你倒貼錢！整個破羣也就算了，你還倒貼錢？說！你都貼給哪個狐狸精了！

12女人和男人的區別。

女人啊，小時候有爸爸疼，長大了有老公疼，老了有兒子疼。　　

男人啊，小時候聽媽媽的話，長大了聽老婆的話，老了聽女兒的話。

13跟老婆冷戰，爲討好她，從網上買了件裙子送她。剛拿到快遞，被財務小張看到，非要試試，說好看她也買一件。也不管我肯不肯，自己拆了包裝拿去衛生間了。我正等着小張呢。老婆和同事說說笑笑進來領工資，見我手裏拿着拆開的快遞包，又見小張穿着新裙子從衛生間出來了，工資沒領掉頭就走。

14昨天傍晚無聊去我叔家水庫釣魚，我媽怕我被蚊子咬給我拿了一盒蚊香。

沒想到，魚不咬鉤吧，蚊子奇多！點了兩盤蚊香都不行。

於是，我把蚊香掰成一截一截的，點燃了圍着我插了一圈。

這時，我叔從後面過來。說“咋滴？釣魚釣不上來，開始學作法了？”