最新笑話段子：滾！渣男，哪有男人穿裙子的

1週末加班，想起老家正收小麥就給老爸打個電話：爸，我沒空回去割麥子，你受累了！

老爸：這麼熱的天，誰傻到要下地割麥子！我正吹風扇呢！

我詫異：那地裏小麥不都熟了嗎？

老爸：我花錢僱的收割機，幾分鐘全部割完小麥，一共花了360元，你一會記得把錢微信轉給我！就這樣吧，我要喫西瓜了！！

2百試不爽的泡妞祕籍

我真不明白你們這些男生怎麼這麼喜歡錶白。我教你們，不要表白，

喜歡就約出來唱歌，看電影，喫飯，看演出。

趁着天黑，房間黑，電影院黑，路上黑就牽手，

給牽手就親嘴，不給牽手，或者不出來，就不要追求了，

這麼簡單個事情，你們幹嘛非要搞什麼表白呢？”

3一二貨同學拿了張一分錢在我面錢炫耀，我說：“不就是一分錢嗎？你炫耀個毛啊。”誰知他來了句：“你找的開嗎？”

4今天老公不知道哪根筋搭錯了，下班一進門就對我說“老婆，愛我你就大聲說出來！”我就很大聲的對他吼“出來！”老公瞬間變臉了！

5老婆近期工作有兩種選擇，一種是清閒無爭工資低，

另一種是有競爭與困難，但工資高，她困惑地向我諮詢，

我搜選了一下大腦中關於富貴險中求的格言，

清清喉嚨對她說：德國諺語說，靠近骨頭的肉是最好喫的，你明白我的意思嗎？

她聽完，一臉喜悅地說：唉，好久沒喫醬脊骨了，明天就買吧？

6什麼是成功男人？

3歲，不尿褲子；

5歲，能自己喫飯；

18歲，能自己開車；

20歲，有女朋友；

30歲，有錢；

40歲，有錢；

50歲，還有錢；

60歲，還有女朋友；

70歲，還能自己開車；

80歲，還能自己喫飯；.

90歲，還不尿褲子；

100歲，還沒有掛在牆上；

300歲，還在牆上掛着。

那你就是成功的男人！

7閨蜜腿受傷了，我去醫院看她，她兩眼發紅得說：“找男人要看清楚點，像我老公這樣的，千萬不能要。”

我一驚：腿是他打的？

她恨恨的說：“今天他居然敢躲，我一腳踹桌子腿上了。”

8分手後能做朋友嗎？

女：“我們分手後能當朋友嗎？”

男：“不能”

女：“哼，沒想到你是這麼絕情的人，我們不適合在一起，分手吧！”

男：“那……要是能呢？”

女：“喔，那我們分手吧。”

9我站在超市門口，抽着煙，和她對視了。她很尷尬的看了看我，又看了看別處。突然天上下雪了，我倆一起抬起頭，又不約而同地對視了。這個場景實在是太浪漫，如果把她換成一個美少女就好了。可惜跟我對視的是隻狗。

10要是你們能重新幫我找個丈夫，家裏那個我就不要了！

一女人找到私家偵探社，要求幫助尋找丈夫。私家偵探問：“您丈夫的照片有嗎？”女人說沒有。“那麼，您丈夫長什麼模樣？他有什麼嗜好？個人能力如何……等等，我們需要線索。”

女人道：“他長得很高，體形不肥不瘦，很有錢，業餘愛好音樂，對我很體貼，功能正常……”

“我認識你丈夫，”一位剛剛進來的太太插嘴說，“他完全不是這個樣子！”

“別理她，”女人忙對偵探說，“要是你們幫我找到我所要求的丈夫，家裏那個我就不要了！”

11以前結婚，想的是天長地久；

現在結婚，想的是能撐多久。

當初會結婚，說是看上眼；

後來會離婚，說是看走眼。

12一次，看見樓下一小孩在喫荔枝，嘴饞又不好意思直接開口要。

於是跟他說:我知道一個很好玩的遊戲要玩嗎?

他說:什麼遊戲，我說我們來比看誰吐的荔枝核飛的遠。

他說:好啊。 我說:可是我得先要一個荔枝，他就給了我一個。

第一局我當然比他遠，他不甘心又給了我一個，後來我就一直輸，然後他就贏上癮了。

嗯，我喫多一點不要緊，他玩的開心就好。

13昨天逛商場，

陌生人搭訕閨蜜：“美女你看我們穿的衣服都一樣，這就說明我們有緣，既然我們這麼有緣不如我們做個朋友吧！”

閨蜜：“滾！渣男，哪有男人穿裙子的！”