最新搞笑段子：要笑十二個小時，笑得快累死了

1小學時犯了錯，挨老師批評，心裏不舒服，又不能跟爸媽說，就把這事告訴了上初中的表哥。

表哥義正言辭地教訓了我，並警告我說:你可不能去砸老師家玻璃啊！

誒？這句話提醒了我，晚上我就去把老師家玻璃砸了。

2早上想睡個懶覺，老婆讓我起牀，去隔壁房間把小姨子叫醒。我懶懶地說道：“哪有姐夫大早上跑小姨子房間的？傳出去多難聽，我不去！” 老婆一腳踹過來，罵道：“少廢話，趕緊去，幫她把衣服穿上，喫了早飯後送她去幼兒園。”

3那年春節回家，戴着那種能遮臉和耳朵的帽子，嫌天冷就戴着藍牙耳機打電話。在等公交時正好有電話，我在電話這頭說：行，行，好。……行行，好！於是就有人扔了5塊錢在我面前……

4坐火車回家！一哥們看查票的來了，起身就跑！結果被幾個查票的追了三節車廂才追上！列車員問："票呢"？他慢悠悠地從口袋裏拿出了車票！列車員說："有票你跑什麼"？他說："我願意跑，你管得着嗎？我也沒讓你追我呀"！

5跟讀大四的堂弟電話聊天，問他有沒有女朋友，他回：“沒有。取向還沒確定，怕害了人家姑娘。”

我當時就震驚了！這麼重要的事一定要告訴他爸媽，他是獨生子啊。

暴脾氣的小叔當即跑去學校把他捶了一頓，

剛剛電話裏他氣急敗壞地朝我吼：“姐，我說的是去向，去向！不是取向！”

6昨晚樓下一個女人喝多了，找不到家門了。

站在小區裏扯開了嗓子大喊：“睡着的都給我起來！”

於是看見很多住戶家的燈亮了。

接着又喊：“起來的都把窗戶給我打開！”

很多住戶都莫名其妙地打開窗戶伸頭出去看什麼事。

女人繼續喊：“大家都看看我是誰家的老婆，把我給領回去啊！今晚喝高了找不到家了！”

7昨晚跟二貨老婆看電影回來，遇到兩個流氓上來要動手動腳……我默默地後退，拿出手機說：老大，我給你拍下來……兩個流氓笑着說：這小子還挺懂事！！巷子裏響起肉搏聲……一分鐘後，倆流氓倒地不起……我上前揉着老婆的玉手……輕聲道：老大，打累了吧……也許這就是我在家百依百順的理由。

8回想小時候，因爲家裏條件有限，哥哥和我一整夜去捕青蛙，第二天賺了四塊錢。我們決定去餐館大喫一頓，點了一道名叫“田雞”的菜，當時並不知道這是什麼。上菜時，我們發現竟然是青蛙肉，回想起來，我們其實是在花更多的錢買回了我們自己賣掉的青蛙！

9你不用讓座，省得你讓完座，回去就上網罵我

女朋友昨天上車找到一座，結果剛兩站就上了一位老奶奶站她邊上了。

她剛要起來讓座，老奶奶一把攔她：“你坐吧，你們上了一天班怪累的。”

女朋友頓感無比溫馨。

沒想到老奶奶接着說：“你不用讓座，省得你讓完座，回去就上網罵我。”

10去市場買西瓜，我好奇地問老闆：“這西瓜甜不甜？”老闆摸了摸下巴，哲學般地回答：“如果我說不甜，你肯定不會買。如果我說甜，可我自己都沒嘗過，怎麼能肯定呢？生活就像買西瓜，未知纔是它的精彩所在。大膽去嘗試，如果甜了，你會感到無比幸福；如果不甜，至少你勇敢地嘗試過。不買西瓜，你失去的不僅是品嚐的機會，更是邁出一步的勇氣。”

11昨天一哥們打電話去他家玩，也是老大不小的人了，在看喜羊羊。哥們咱不對付也就算了，

請問可以換個頻道看會光頭強嗎？

12我想把婆婆接過來住幾天。老公不同意，反駁道：婆婆經常和兒媳婦在一起，容易鬧矛盾。我笑了：婆婆勤快又無私，不會有矛盾。上次婆婆來小住，她幫我收拾屋子，從你書架裏翻出300。上上次，又從笤帚把兒裏找到200……

13有個老頭子去看病，醫生給他開了一副藥然後對他說："藥效十二小時”。

老頭子點了頭就笑着走了，老頭子邊走邊笑，回到家還在不停的笑啊笑。

家人奇怪就問：“你怎麼回事啊？”

老頭說：“這醫生開的什麼藥啊，要笑十二個小時，笑得快累死了！”