最新笑話：不能招惹女人的四大理由

1老婆跟我吵架之後，回孃家了，沒多久，岳父領着老婆回來了。

岳父：人可是給你送回來了。

我悄悄的問：爸，她現在情況咋樣，不生氣了吧？

岳父：我可不知道，這事你得問他媽。

我：您一點不知道？

岳父：我是送快遞，哦，快遞費你付一下，要不是幾天沒煙抽，我纔不做這事呢！

2一個剛開始工作的快遞員在北京的衚衕裏送快遞。由於GPS出了故障，他不得不依靠路人的指引。每個人給他的方向都不同，使他越走越迷。最後，他意外地發現自己送到了一個正在舉行街頭派對的地方，成爲了意外的嘉賓，並在那裏找到了正確的收件人。

3長頸鹿嫁給了猴子，

一年後長頸鹿提出離婚：“我再也不要過這種上躥下跳的日子了！”

猴子大怒：“離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！”

4感動到哭，丈母孃竟然教我怎麼追她女兒

第一次相親，女孩家裏人對我很滿意，我爸媽也沒意見，也就不溫不熱的發展了。

關鍵是！現在她媽媽竟然教我怎麼去追她女兒！

5今天去剪頭髮，理髮師給我係上圍巾後看我一眼說:“美女的眼睛好大啊。”

我說:“大哥，你再勒緊點我還能把舌頭吐出來……”

6女友問我：“我和你媽掉水裏了，你先救誰？”

我說：“我讓我媽救你，她小時候能在長江兩岸遊兩個來回。”

女友有些不高興，說：“你爲什麼不下來救我？”

我說：“我要是下來了，你就沒救了，因爲我不會游泳，我媽肯定先救我。”

7昨晚大醉，今早醒來，發現滿嘴的泥巴，

遂打電話問送我回家的哥們兒是怎麼回事。

答曰：昨晚你說你自己是喜羊羊，趴在地上非要喫草，拉都拉不住!

8閨蜜和兄弟的區別就是，假如一對夫妻鬧離婚，百分之九十女的閨蜜會對女的說，離就離吧，離開這渣男，再找個好男人。而百分之百的男的兄弟會對男的說，離啥離啊，多好的媳婦兒啊！我說的對嗎，大家夥兒？

9某天，我剛煮好一個雞蛋放在桌子上，扭頭去端了碗粥，回頭一看，雞蛋不見了。

我東翻西找，終於在凳子腳下找到了它，我將它撿起說：“你不想被喫了，滾遠點啊！你以爲掉地上我就不喫了嗎，我照樣喫。”

10上午經過水果攤看到有橙賣，我問老闆娘怎樣看橙甜不甜？

她很哲學的說：“只要你喜歡，它就是甜的。”

於是我憑感覺來挑，個頭小的不要、表面不光滑的也不要，買了六斤回家。

下午又經過水果攤，有個大媽問老闆娘：“這橙甜不甜的啊？”

她說：“絕對甜，上午有個傢伙把不甜的全挑出來買光了。”

11我媽去旅遊了，我在小區碰見她的好姐妹陳姨，打招呼後我問怎麼沒一起去，你倆總是一起玩的。陳姨說再不跟她一起出去了，我有點喫驚，你倆吵架啦？陳姨很生氣，唾沫都噴我臉上了：還不是因爲你！每次跟她出去，逮着個姑娘就問有對象嗎？上次去木蘭山還願，她居然攛掇人家尼姑還俗，連累我也被轟出來了！”

12剛出門前我姐把我喊住，我說：“幹什麼？”

她說：“等下。”

然後拿瓶香水往我身上噴了兩下香水，來了句：“和你對象解釋去吧。”

有這樣的姐都無敵了。

13跟女神在街上逛，突然我將女神摟入懷中並說，別動，前面是我前女友，你配合我一下，我等等就告訴你一個祕密！

女神無奈就範。摟着走了一段路後我說，告訴一個祕密，剛那個女的，我根本就不認識……然後，我的臉被扇腫了！

14一輛載滿乘客的公共汽車沿着下坡路快速前進着，有一個人在後面緊緊追趕着這輛車子。一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說："老兄！算啦，你追不上的！""我必須追上它，"這人氣喘吁吁地說："我是這輛車的司機！"

15朋友開燉湯店，店名遲遲未定。他問我他店取啥名好，我說，名不重要，關鍵要有熱度，至少讓每個人都要喝一次。開業時，我過去慶賀，遠遠看到了招牌上孟婆湯三個燙金大字！

16不能招惹女人的四大理由

科學證明：

女生髮動直覺的時候想象力僅次於梵高

女生抓姦的時候智商僅次於愛因斯坦

女生失戀的時候文筆僅次於莫言

女生髮火的時候戰鬥力僅次於奧特曼

嘖嘖

放棄抵抗吧

惹不起這種生物！