最新笑話段子：老婆，我給你保證，保證不沾花惹草

1小學時，調皮搗蛋，成績特差。

有一次，一個很簡單的題目都算不出來，

當時的班主任兼數學老師氣急敗壞，罵道：成績這麼差，你長大啦，要是能娶到媳婦，勞資跟你姓！

從五年前開始，每年的大年初二，我都要領着媳婦和女兒，

去當年的班主任家蹭喫蹭喝一整天，只是那改姓的話題，我是提都不敢提…

2我問老爸：“老媽這麼多年不做飯，那你當初不知道他不會做飯麼？”

老爸說：“唉！搞對象那會，你媽總是去我工作的地方給我送飯，天天換着口味，不重樣！同事羨慕我，說她是個長得漂亮，又會做家務的女人！可是後來結婚了才知道，你姥爺是承包食堂的，給我送的都是頭一天剩的飯菜！

3有一天，一位男子走進了一家酒吧，他走到吧檯前對酒保說：“給我來一杯H2O。”接着又有一位男士進來了，他也走到吧檯前對酒保說：“我也要一杯H2O。”然後第三位男士走了進來，他對酒保說：“我要一杯水。”酒保看着他，笑了起來：“爲什麼你們這些科學家總喜歡把水叫做H2O呢？”

4女友問男友：“我和你媽同時掉水裏了，你先救誰？”男友說：“你試試。”“試就試”，女友咕咚跳水裏了，然而，男友的媽媽卻沒跳，兩人在岸上商量：“這麼傻的媳婦到底還要不要……”。

5從你的長相來看，你這是被愛妄想症

我去看心理醫生。

“情況是這樣的，”我對醫生說，“我有個同事叫小麗，非常漂亮，她深深地愛着我，可是我卻一點也不愛她，最近我總感覺她會趁我不注意用刀捅死我。我這屬於被害妄想症嗎？”

醫生看了看我說：“從你的長相來看，這肯定不是被害妄想症，而是被愛妄想症。”

6其實大學正兒八經的課沒有多少，更多的還是空閒的時間，很多人都是會在沒課的時候看電視劇。在晚上追劇看電影其實是最好的了，宿舍斷電的時候全寢的人在一起看着電影，再喫點零食什麼的，也是很愜意的了。在高潮的部分大家在一起討論，最爲熱鬧了，當然要是看一些鬼片也是更加的有氛圍，想想那場景也是很喜歡了。

7哥哥是醫學博士，過年回家，弟弟一直站在他身後，哥哥就問他：“你爲啥老跟在我後面呢？”

弟弟說：“我這是體驗一下博士後的感覺。”

8晚上老師來我們宿舍檢查，聞到一股酒味，問誰喝的酒。一二B室友說：“沒人喝酒啊，可能是腳氣水的味道吧。”老師聽了沒說什麼轉身剛想走，二B室友又來了一句：“不信你來聞聞。”

9一口吃的監考老師發現一學生在作弊，便氣急敗壞地指着那學生吼道：“你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來！

語畢，有5名學生站了起來。”

10週日，一個人無聊地在街上閒逛。前面有人在吵架，擠到近前一看，我呆住了——一個男人和我心中暗戀的女神在吵架，吵着吵着，混蛋男人竟然動手了。

身爲一個男人，我怎麼能眼睜睜地看着心愛的女神受欺負，於是，我用雙手捂住了眼睛。

11那天去買水果，碰到一位有才華的顧客。我在挑香蕉，他在買蘋果，問服務員蘋果多少錢，服務員說6塊8一斤。那男的感嘆：“真貴！”服務員解釋：“這蘋果又大又紅。” 男的來了一句：“這麼貴，它能不臉紅嗎？”

12一對情侶在大街上吵了起來，女孩狠狠甩了男友一耳光。男子爲保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！” 女友毫不猶豫又甩了他一耳光。男子頓了頓，說：“既然你這麼聽話，我就饒了你。

13老婆懷孕三個月，一天肚子不舒服，帶她去醫院檢查。醫生問：“最近有沒有同房？”我馬上回答說沒有。醫生說：“別打岔，不是問你，是問你媳婦。”尼妹，這幾個意思？？？！！！

14老公得出差幾天，深情款款的對我說：老婆，我給你保證，保證不沾花惹草，保證照顧好自己，保證按時睡覺，保證每天都給你打電話……

爲了讓他快點走，也爲了我約好的牌局，

我腦殘說了句：你只要保證不提前回來就行了！

然後這貨就任性的不出差了。