最新頂級笑話：跟女朋友逛街，我總會習慣性地調戲一下導購小妞

1剛下班回家，看到鄰居家兩歲小正太"呀"的一聲不小心摔倒了，剛想去扶，

小傢伙拍拍身上灰自己爬起來走開了了，

這時聽到屋裏他媽媽喊一聲：寶寶，怎麼了？

結果，這傢伙以迅雷不及掩耳之勢走回剛摔倒的位置，哇哇大哭起來，連姿勢都沒變。

2小明考完試，回家拿考卷給老爸看。

老爸：“數學0分！”

小明驚嚇中...

老爸：“語文1分！”

小明點點頭，顫抖中......

空氣凝結、氣氛無比恐怖、小明感到有一場腥風血雨將要發生在自己身上。

老爸深吸一口氣，緩緩說道：“ 明啊！你，你有點偏科呀！”

3大師，我立志要存100萬的，現在還剩最後10分鐘了，可是我現在的存款只有1000塊，大師，我該怎麼辦？

大師從懷裏掏出一沓錢來語重心長地說:小夥子，我們倆換一下吧，這裏是300多萬的越南盾，換你手上的1000元人民幣如何？

多謝大師讓我的人生再次輝煌！

4今天下班回家的路上有一小攤賣橘子，我就想買點回去喫，就問老闆：老闆你家橘子甜不甜啊？老闆拍拍胸口說，小姑涼放心吧 不甜不要錢，我不相信掰了個嚐嚐，哇…我滴媽呀！酸得我一哆嗦，老闆看我那表情後也拿來嚐嚐，幾秒後不好意思地說：要不買點蘋果。

5週五晚飯時分，老李接到一個電話，對方張口就問：“哎，你在家裏嗎？”

老李這人特別愛面子，又聽對方的語氣像是熟人，就回答道：“這個點兒還能在家？好幾個飯局！你在哪兒呢？”

對方沉默了一下，說：“我是你叫的外賣，就在你家門口呢！”

6晚上宿舍裏躺被窩。一二貨室友說“快來看，我新買的夜光內褲。”

衆人爬過去圍觀，只聽“噗”一聲放了個屁。

7女兒：爸爸，我長大了會不會很漂亮！

爸爸：會的！

女兒：那就好！

爸爸：咋了？這麼小就打算謀劃未來了嗎？

女兒：那倒不是，我怕將來和媽媽長得一樣，一個月買個化妝品就要好幾千，到時候連自己的孩子都撫養不起！

8下班回到家，老爸老媽在吵架，我餓得不行，抓起餐桌上的麪包就喫起來，老媽對老爸說：看看你烤的這麪包，糊了不說，抹的果醬還是過期的，喂咱家傻狗，傻狗連看都不看一眼！

老爸一指我：那你看看咱閨女喫得多香！

9陪老婆回孃家，我閒着沒事撥弄書架上的地球儀，看到大西洋那裏有個紅點，就用手指颳了一下。沒想到，地球儀一下子裂開了，從中掉出一沓現金。屋裏的人一下子圍了過來，而老丈人則兩眼冒火地瞪着我！

10剛跟老婆一起逛街，遇到一個擺攤賣金項鍊的。有一人準備買，老闆說話了：要幾米？幾米？米？瞬間我凌亂了！

11我爸才做了肛腸手術，做了兩天了，也沒見放屁拉屎。後面醫生開了兩個開塞露。我不會用，於是找主治醫生教我，當時我有點笑場。後面我也不知道是不是找準了地方，一下擠了進去，我爸當時沒吭聲，我問醫生這樣嗎?於是醫生蹲下來看了下，就那麼一瞬間，我爸一個屁直接嘣他一臉，當時他驚恐地看着我，我驚恐地看着我爸。

隔壁牀上的大哥笑出了聲音，把傷口崩開了。

12小時候在老家和七八個小朋友一塊去地裏偷紅薯，烤紅薯喫。正烤着呢，一哥們兒說，咱們結拜爲兄弟吧！大家一聽都說好，點了三根玉米杆插地裏磕頭拜了起來，以後有福同享有難同當。紅薯烤好了我們因爲分紅薯打起來了！

13中午在辦公室正在喫橘子，主管拿着茶杯喝着茶進來了，我就叫了一聲“主管”然後就給她扔了一個橘子，主管沒接住直接砸她腦門上了，然後橘子順着腦門掉進茶杯裏了，濺出來的茶水把她燙的嗷嗷叫……

然後，主管罵了我一下午！

14跟女朋友逛街，我總會習慣性地調戲一下導購小妞，不是不怕女朋友生氣，

而是每每這個時候，女朋友都會拉着我就走，衣服也不買了……

用這方法，省老多錢了！