最新笑話：這個好耶，我也想生個兒子了，沒事打着玩

1初中的時候，同桌是個煙鬼，地理老師是個老頭。正上地理課呢，

同桌煙癮來了，趁老師在黑板上寫字的時候點菸，抽菸，煙霧吐向窗外。

有一回合同桌正臉朝窗外冒煙的時候老師轉過頭來了，同桌沒發現，冒着煙的鼻孔沒停住。

只見老師瞪大眼睛，驚呆了說：我抽了一輩子煙，也不能只從一個鼻孔冒煙，你是怎麼做到的？

同桌一驚，不好意思的答曰：我感冒了，一個鼻孔不通。

2早上在麪館喫小面，進來一少婦帶着五六歲的娃兒，給娃兒點了二兩小面，自己要一兩。給老闆解釋說自己早上起來沒胃口，所以就喫一兩。哪曉得娃兒大聲吼道“你是騙子，等哈又來我碗裏夾我的”……把我笑得嘴裏的荷包蛋差點飛出去了！小朋友！媽媽套路深，你還太年輕啊……

3今天相親的時候，一個阿姨熱情的給我倒水。

我連忙禮貌地說：阿姨不用這麼麻煩。

阿姨笑着對我說：別這麼客氣，多見外啊，咱倆馬上就要處對象了...

4老師：小明，你平時在家喜歡看電視嗎？

小明：喜歡。

老師：那有沒有你印象深刻、很喜歡的臺詞啊，給老師分享一下？

小明：有啊，有啊，就是那句：唉喲喂！大爺，樓上請！新來的姑娘可俊俏呢……

老師：你給我滾出去！

5顏容憔悴的病人對醫生說：“我家窗外的野狗整夜吠個不休，我簡直要瘋了！”

醫生給他開了安眠藥。一星期後，病人又來了，看上去樣子比上次更疲憊。

醫生問：“安眠藥無效嗎？”

病人無精打采道：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一隻，它也不肯喫安眠藥。”

6跟媽媽、嫂子一塊聊天，嫂子突然問我媽年輕那會是不是跟我一樣漂亮，我媽不假思索地回道：“不不不……我年輕那會可比你妹瘦，比你妹白，比你妹好看得多……”

7鄰居家的小女孩自豪的跟我說，姐姐我疊的兔子，好看吧?

我說好看，然後她仍不死心的說，你拍一下嘛，我果斷一掌下去， 兔子稀爛了，頓時那孩子衝着我吼:是叫你用手機，不是手。

8保險人員上門推銷意外險“您看這款產品很合適的，萬一您發生意外去世，您的妻子拿到這筆錢生活也能有保障。”

我老婆聽了很生氣“你說什麼？！”

“我只是說萬一，您別誤會。”

“什麼萬一！你是說以我的長相，將來改嫁不了，是嗎？！”

9室友今天出門手機被偷了，他拼了命追了十幾公里終於把小偷追上了。

小偷從腰中摸出一把匕首吼道：太摳了一個200多塊的手機你追了老子十幾公里，我一刀捅死你！

室友當時臉都嚇綠了，哆嗦着說：大哥你誤會了，我追你是給你送充電器的。

10一個人去搭船，到碼頭時，發現船已經離開岸邊了。這人大喊一聲：“等等我！接着他就以百米衝刺的速度跑過去，跳上了船。全船的人都嚇壞了，呆呆地看着他。這人很得意，說：幸虧我小時候參加過田徑隊，這才趕上了。船長聽了，疑惑地說：可是船還沒靠岸呢，您不用這麼急吧？

11我們村的首富真矯情，當年我和他同班的時候就知道欺負我，整天逼我叫他爹。就在昨天，我拉着他閨女的手上他家主動喊他爹，他倒不樂意了。有錢就可以這麼出爾反爾嗎？

12剛剛我爸：怒氣衝衝的推開我的臥室門，看着我愣了一分鐘，又跑出去問我媽，老婆，兒子叫什麼名字來着？想想我也是醉了…這是親爸麼？

13女神對我說：即使沒有男朋友，我也不會和你交往的！

一奇葩男追心儀已久的女神：“我很久以前就喜歡你了，能不能……”

女生果斷接話：“對不起，我有交往對象了。”

奇葩男：“這……這樣啊，對不起，說了不該說的話，那，我先走了。”

女生：“等一下！ ”

奇葩男疑惑：“？”

女生：“即使沒有男朋友，我想，我也不會和你交往的……”

大家說說，有這麼補刀的沒？

14昨晚小兒子淘氣了，老婆就擰了下他耳朵，他居然還頂嘴。

我二話不說就走過去，朝兒子屁股‘’啪啪‘’就是兩巴掌！！

這時有個朋友剛好來我家裏玩，

見此情景，朋友：‘’這個好耶，我也想生個兒子了，沒事打着玩！”