經典幽默笑話，梗多笑點足，笑到肚子疼，超級爆笑，笑不活了

1晚上外公逗兒子，叫他把餅乾分一點，兒子看着手裏只剩一小塊了，就不捨得分，

外公嚇唬他，以後有東西喫也不分給他！

兒子理直氣壯地說：我的餅乾是我的！你的餅乾也還是我的！你的都是我的！

2作文課上，老師讓我們寫一篇作文假如我是蜘蛛，

由於我上課愛睡覺，沒認真聽，

下課問同學，同學說是假如我是隻豬，

於是我寫了，結果我在學校出名了！

3昨晚大醉，今早醒來，發現滿嘴的泥巴，遂打電話問送我回家的哥們兒是怎麼回事。

答曰：昨晚你說你自己是喜羊羊，趴在地上非要喫草，拉都拉不住!

4兒子問我老婆：我爸娶媳婦兒了沒？

有新人結婚，兒子去參加，好奇地問我老婆：“叔叔這是幹嘛？”

答：“娶媳婦兒啊。”

小傢伙：“那我將來也娶唄？”

答：“等你長大了。”

小傢伙沉思一會兒，曰：“我爸娶媳婦兒了沒？”

答：“你說呢？”

小傢伙不屑：“就他那樣兒，誰跟他！”

5夜裏老婆聽到老公在哭，忙把老公叫醒，問咋了？

老公說，夢見自己又結婚。

老婆說，那不是挺好的麼？ 你不是早就想再找一個嗎，哭啥呀，該高興纔是？

老公說，入洞房時一揭蓋頭，原來還是你！

老婆：滾！

6老師讓一個同學起來回答問題，老師：“你平時穿過毛衣嗎？” 同學：“不穿！” 老師：“你以後可能會穿到啊。” 同學：“我不喜歡我就不會穿。” 老師走過她身邊，冷冷地說：“你以爲你不喜歡、不穿就不用回答問題了嗎？！”

7快速找到老婆的方法！

在超市裏，一個男人走近一個漂亮的女人對她說道：“我的老婆丟了,你能跟我聊幾分鐘嗎？”

女人十分不解，

男人說道：“我總也找不到她，可每次我和某個漂亮女人講話，她總不知從哪兒就冒出來了……”

8中午去學校食堂喫飯。我點了一份蒸餃，看服務員還在做的時候，我倒了一碟子醋，在食堂找了個沒人的桌子放下，屁顛屁顛地回去拿蒸餃。

當我回來時，一看桌子，我醋呢！估計是清潔的大爺看沒人給收走了，好吧，我再回去倒一碟！

我端着醋回來。我的蒸餃呢？！

9結婚那天，老媽嚴肅地叮囑我：你可不能娶了媳婦忘了娘！

我點了點頭，道：那是當然，您是哪位？

10秋冬季節嘴脣啊比較幹，於是我就買了個脣膏，這個很正常。。但是重點是脣膏有顏色，我抹着脣膏坐在電瓶車後座，爸爸帶着我。他猛地剎車，我可以說他的衣服上留下我的紅脣印麼，看他回家怎麼和媽媽解釋，我想說……爸，你慘了慘了！

11兒子在廣場玩籃球，一個漂亮小蘿莉看了一會兒，過來說:小哥哥，你幾歲呀?兒子說快五歲。小蘿莉說我也是耶!小哥哥我屬蛇，你呢?兒子說我也是的。小蘿莉驚喜不已:我們真有緣哦!兒子抱着球扭頭就走:你就是想玩我的球。

12剛纔家裏收拾東西。

爸爸說：“奇怪了，跟你媽的結婚證找不到了？”

媽媽無所謂的樣子，爸爸接着說：“這玩意沒有的話，離婚就麻煩了……”

我媽果斷投來狠毒的眼光，射向我爸！

13一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大風吹起來，妻子驚慌地按着揚起的裙子大喊：“天啊！春光外泄！”

丈夫白了她一眼說：“拜託！是家醜外揚吧！”

14女人真的對各種小動物毫無抵抗力嗎？

大神回覆：比如：路虎，悍馬，捷豹，寶馬，當然，還有天貓！

15你有錢了，第一件事想幹嘛?

一日K歌回來，老公喝醉了，聽說醉後都會說實話。

於是問道：“以後，你有錢了，第一件事想幹嘛?”

老公：“要娶五個老婆！”

我怒了：“爲什麼不學韋小寶娶七個回來？”

老公恍惚道：“太累，我需要雙休！”

16剛剛去買拖鞋，攤主是一個大媽，那大媽那叫一個冷豔高貴啊。

我就問她 ：“拖鞋多少錢一雙。”

大媽說 ：“二十！！”

我說 ：“十塊賣不賣？”

大媽說 ：“行………你是要左腳還是要右腳？？”

哎喲我去，我當時就蒙逼了啊！！！