2026年最新笑話：當初，要不是瞎了眼，我怎麼會嫁給你個王八蛋

1當年高中畢業以後沒事幹，爲了給家裏減輕負擔，就和朋友弄了點小零食在小學門口賣。

一天一個小孩花20塊錢僱我參加他的家長會，我高興的答應了，

見了老師，老師焦慮的和我說:“您看您老來得子，也不能這麼慣孩子，您這孩子在我們班最皮……”

老師後來說什麼我完全沒有聽清，只記得賺到的錢第一個就買了刮鬍刀。

2其實大學正兒八經的課沒有多少，更多的還是空閒的時間，很多人都是會在沒課的時候看電視劇。在晚上追劇看電影其實是最好的了，宿舍斷電的時候全寢的人在一起看着電影，再喫點零食什麼的，也是很愜意的了。在高潮的部分大家在一起討論，最爲熱鬧了，當然要是看一些鬼片也是更加的有氛圍，想想那場景也是很喜歡了。

3老婆問我，孔雀女是什麼意思？

我百度了“孔雀女”，然後讀給她聽，當讀到“她們是在父母溺愛之下長大的嬌嬌女，從沒經歷過大風大浪，從小到大生活順風順水。”時，

老婆問道：就是像我這樣的唄？

我上下打量了一下老婆：你不算，就身材而論你算企鵝女。

老婆：滾……。

4帥哥在車站等車，一個美女對他笑，他便擺了幾個造型，自以爲很帥。美女笑得更開心了。這時一位大媽提醒：小夥子，別站屎上啊。

5爺爺退休了，報名上了老年大學。

正讀一年級的孫子好奇地問：“爺爺，你還讀書啊?”爺爺說：“我讀書有什麼不好嗎?”

孫子說：“好是好，就是萬一你學校通知開家長會，那你怎麼辦呢?”......

見過操心的，沒見過這麼操心的！

6有一次，一個男生在課堂上睡覺，老師叫醒他問：“你爲什麼上課睡覺？”男生回答：“我沒有睡覺，我只是閉着眼睛思考問題。”老師說：“那你思考出了什麼？”男生說：“我想明白了，還是睡覺比較舒服。”

7我在公交車上放了一個屁，見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，我也揮揮手。

旁邊的女士扭過頭對我說：你就不要裝了。

8青年去拜見禪師問：“有沒有不用勞動就能發財的訣竅呢？”禪師把青年帶到豬圈旁，青年恍然大悟說：“你的意思是要我把這些豬偷出去賣掉，就有錢了是嗎？”禪師說：“我是說你是豬腦子，有這種好事，我還會告訴你呀？”

9前年，你是單身，去年，你是單身，今年，你還是單身

甲：你就是一本活歷史書

乙：你是說，我知識淵博，學貫古今？

甲：不是，我是說，你這幾年的歷史總是驚人的相似：前年，你是單身，去年，你是單身，今年，你還是單身。

10公司聚餐，喫到一半，老闆說去趟洗手間，幾個同事搶着去買單，就連女同事都搶着去。領導前腳剛走，我後腳也有感覺，緊跟着去了，就聽見老闆在衛生間打電話說道：“老婆啊，今天公司聚餐我沒錢買單怎麼辦啊？發點錢吧，同事天天買單，我這手裏沒錢，天天坐着喫真不是個事！”

11帶娃回老家，鄰居摸着我兒子的頭說：“小傢伙長這麼高了，就是有點瘦。”

我說：“能不瘦嗎？喫飯挑三揀四的。”

熊孩子大聲嚷嚷到：“媽，你咋不說你做飯難喫呢，我要不挑着喫，早就餓死了。”

12一個剛開始工作的快遞員在北京的衚衕裏送快遞。由於GPS出了故障，他不得不依靠路人的指引。每個人給他的方向都不同，使他越走越迷。最後，他意外地發現自己送到了一個正在舉行街頭派對的地方，成爲了意外的嘉賓，並在那裏找到了正確的收件人。

13老張在網上賣女鞋，生意不錯。有天一美女直接把自己的雙腿和雙腳照片傳過來，要老張照着腿腳的樣子給她配一雙靴子和一雙鞋子，老張愉快照辦，美女也很滿意。第二天老張就在網站上增開了經營項目：賣胸罩！

14和老婆吵架，老婆來了一句女人常用的對白：“當初，要不是瞎了眼，我怎麼會嫁給你個王八蛋。”

看我不說話，女兒語重心長的說道：“媽媽，那看來爸爸當時真的挺愛你的，你瞎了眼都娶了你，怎麼現在眼睛好了就想着過河拆橋了是吧！ ”

老婆頓時啞口無言！