最新幽默笑話：爲了追求你，高考時我把志願都改了

1夸人，誇得開心，就要誇在點子上，例如我領着我家熊孩子玩兒，

有人誇讚到:這孩子長得真好看！哈哈哈，其實比誇我好看更開心！

小區門口有個牽着一隻大型白毛犬的大媽，狗毛乾淨漂亮，

我不禁嘖嘖嘖稱讚到:真好看！

大媽回過頭，笑吟吟地說:我這大衣最新款的，你眼光真好！

2女同事問小李：“小李，你和媳婦感情怎麼樣？”

小李：“這麼給你說吧，我和老婆是共同經歷過生死的人！”

女同事：“那夫妻關係一定很好嘍？”

小李：“我是說，我們有好幾次吵架，都差點同歸於盡！”

3語文課上老師問：“有一個成語，說的是一個人原本是沒有罪過的，但是他懷中裝着一塊貴重的玉璧，就因此獲罪，招致禍患，請問這個成語叫什麼？”我站起來答道：“裝璧遭雷劈！”老師：出去站一下午！！！

4一男生問旁邊的女生，“你們女生最喜歡什麼樣的男生啊？”女生回答：幽默的男生，女生都喜歡幽默的。該男生仰天長嘯“哈哈，那我不是要妻妾成羣了。”，女生在旁邊瞥了他一眼，說“長得幽默的不算”。

5我男朋友長的又高又帥，聲音也挺好聽，比我高一個頭，對我很好，他唯一不好的，就是他喜歡玩捉

迷藏，到現在還沒出現。

6和閨蜜騎雙人自行車， 遇到一個大下坡 兩個人速度很快的騎下去， 下坡以後纔看到有個九十度的彎道 ，只聽到朋友大叫一聲“妖怪！！” 然後兩個人都撞飛了出去。費死勁爬起來 清醒過來以後， 我問她爲什麼要喊妖怪， 她淡淡的回答我說是“要拐……彎” 還沒來得及說最後一個字，就飛了！

7讀小學的兒子叫了個女同學來家裏玩。

女孩問：“如果你中了500萬會怎樣？”

兒子說：“我會叫爸爸再給我20萬，湊夠520萬送給你。”

老婆看了兒子一眼，對我說：“想不到吹牛也會遺傳。”

8一天，小明老師去小明家家訪，小明爸爸連忙開門，小明老師做自我介紹說:我姓金，叫金蓮。

小明爸爸連忙說:潘老師快請進！

9剛纔睡覺，發現有人在扯我被子，我一腳就把她踹下了牀，想着現在的鬼越來越膽大了，敢跟我搶被子！後來仔細一想，我昨天好像結婚了！

10甲：現在三十了，還單身，壓力好大

乙：你可以放低擇偶標準

甲：關鍵是你放低了擇偶的標準，你卻發現，那些比理想型差一點的男孩，也沒看上你。

11一個女孩問她的男朋友：“你爲什麼喜歡我？”男朋友回答：“因爲你是我見過最特別的女孩，你就像一隻兔子，總是跳來跳去的，讓我抓不住。” 女孩聽了之後，開心地說：“那我就是你永遠也抓不住的兔子啦！”

12一次，一個警察看到一個男人在路邊拼命地打自己的車。警察走過去問：“先生，你在做什麼？”男人回答：“我在和我的車斗氣，它不肯啓動。”警察驚訝地說：“那你打它有什麼用呢？”男人認真地回答：“我知道這看起來很傻，但我聽說有時候你需要讓設備知道誰是老闆。”

13備胎做到這份上也是沒誰了

我26，純漢子一枚，剛那個我垂涎已久的妹子問我:你還是單身麼？

我說:是啊。

她說:很好，你得等着我。我心狂喜。

然後她又說:你做我備胎，我得先找到對象，你纔可以找……

我暈了菜的。

14工作原因經常出差各地。一次去雲南，臥鋪對面一對母子，母親真心地漂亮，男孩大概四五歲。本人健談和美女聊得很開。關鍵時候，小男孩開口了：“媽媽不許聊了，出來爸爸交待不讓你勾三搭四，才上火車就忍不住了？關鍵又不帥！”一路上一句話也不好意思說了！

15一男子胃疼去看病，醫生問他的飲食習慣，男子說：“也沒什麼，就是平時我媽剩下的我喫，我老婆剩下的我喫，孩子剩下的我也喫。”

醫生說：“你買條狗吧。”

男子大驚：“怎麼？狗剩下的也要我喫？”

16爲了追求你，高考時我把志願都改了

一男暗戀閨蜜數年，最後深情表白。

男：“爲了追求你，高考時我把志願都改了。”

閨蜜：“放屁，我在學校四年也沒見過你。”

男：“我沒考上……”