13個最新幽默笑話，笑到腮幫子疼！看一次笑一天的笑話，笑暈了

1年近30的堂弟被大伯狠狠地揍了一頓！

問其原因，原來是其家人給他安排了一場相親，

見面時，女方對他印象不錯，羞澀地說：“我不介意你沒有房，沒有車，沒有存款，只要你對我好就行！”

結果這貨來了句：“你肚子裏，怕是有贈品吧？”

然後相親就告吹了！

2在公司遇到點不順心的事，跟老婆說起來，越說越煩。發狠道：“老子不幹了，辭職回家專職伺候你得了！”

老婆來了句：“你長得不咋地，還想喫軟飯啊？！”

3我一次出去玩，在一個遠房親戚家住了兩天。那裏有個風俗就是小孩子的尿是最乾淨的，他們就用童子尿來煮雞蛋，說是非常養生。我哪裏敢喫，無奈人家熱情，一直勸我喫喫喫，我沒辦法只好來了句：我不愛喫雞蛋。我那親戚更可愛了，說那你喝點湯吧。

4兒子問爸爸：”爸爸，爲什麼我沒有兄弟姐妹呀？“

正在看報紙的爸爸聽後，氣不打一處來，咆哮道：”誰讓你不早點睡？“。

5這孩子好奇心太重了

姐姐比我大八歲，我上一年級的時候姐姐就已經來大姨媽了。那會她總是好神祕，搞的我總覺得她揹着我弄的東西都是好東西，有一天，我趁她不注意迅速地拿了一個姨媽巾快速的放在內褲上 也不撕膠條，就去上學了。下午上體育課的時候又蹦又跳早就不記得自己墊了姨媽巾這件事情了。忽然有個老師叫住我問我褲腿邊的是什麼？我一看就迅速把姨媽巾塞進褲管裏衝着老師說：管得着嗎你？！然後我就跑掉了·。

不知道老師當時心情如何？老師， 你還記得十六年前有個學生讓您在操場上凌亂嗎？還有所有懷有好奇心的同學。

6哥們辦公室有wifi，我們經常去蹭網。後來有一天把密碼改了。我們再去蹭網的時候問密碼。哥們頭也不抬地說：買根冰棍告訴你。好吧，我們都會去給他買冰棍來賄賂他。這傢伙一邊喫着冰棍一邊說：密碼就是“買根冰棍兒告訴你”，已經跟你說了，還這麼破費，真是的……真是的，真是的！

7我媽把戶口本塞我包裏說，有瞎眼看上你的，麻溜地領證，省得人家後悔

媽媽把戶口本放在顯眼的地方，以方便女兒偷拿去領證什麼的，

我能說你們這些都弱爆了嗎？我媽直接把戶口本塞我包裏，

並不止一次說：閨女，隨身帶好吧，萬一哪天有個瞎了眼的看上你了，就直接領證去吧。別回頭你回家拿戶口本的工夫，人家後悔了。

8男人婚前婚後的最大變化

和老公剛戀愛時，有次去逛街，我看上一個毛絨羊，

後來老公說去上廁所，結果就抱着那個毛絨羊回來了，

我當時又驚又喜……

現在結婚也有兩年了，

去逛街，我看上一件衣服，穿也挺好看，只是沒捨得買，

後來老公說去上廁所，

結果，他真的是去上了個廁所……而已。

9老婆出門旅遊了，晚上打電話查崗，問：在哪呢？

老公：在家呢！

老婆：枕頭下面壓着一百塊錢，把編號念給我聽！

老公：對不起老婆，編碼不能告訴你了。我坦白，我拿100買了煙，不過沒花完，還剩80。

老婆：其實我在枕頭下放的是10塊。

10一男一女相親，女的詢問了男方的各種情況，問得那叫一個詳細，還說結婚後男方的銀行卡和工資都得交給她。

她終於說完了，輪到男方問問題了，那男的說：“我只有一個問題，就是我可以走了嗎?”

說完後他起身離開，留下女的一個人在風中凌亂。

11"阿強上課總是打瞌睡，老師忍無可忍地把昏睡中的阿強叫醒，並問他：龜兔賽跑中，你知道

兔子爲什麼會輸嗎？

"不知道"阿強睡眼惺忪地回答。

"因爲兔子在打瞌睡"老師生氣的說....

"喔！我明白了"阿強若有所悟，原來沒打瞌睡的全是烏龜啊！

12一猴子喫花生前都要先塞進屁股再拿出來喫。對此管理員解釋道：曾有人餵它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再喫。

13我在玩手機，爸媽在看電視。

我爸對我媽說：“下輩子我還要娶你。”

我聽着好暖啊，然後我媽把頭靠在我爸肩膀上說：“嗯，下輩子我們要生個好看點的閨女，就不用擔心她找不着對象了。”，

這是親媽麼？