最新笑話：被單身狗抓傷了，需要打狂犬疫苗嗎？
1論女人開車有多危險……今天和表姐開車出去買東西，
表姐開車，只見她手剎放下，剎車鬆開，檔位掛好了。
油門也踩下去了，咦？爲啥車不走呢？不走呢？
她看看我，示意問我怎麼回事？
我實在忍不住了，問她，你車打火了嗎……了嗎……
2男導員一枚，23歲,帶一隊未來空姐，剛開始晚上查宿舍的時候每次都伴隨着各種尖叫和臉紅尷尬，現在一年三個月過去了，昨個我去查宿舍按照慣例敲門打招呼，開門我震驚了，都光着呢！我愣半天沒說話，寢室長髮話了:老大查寢了，都披件衣服吧...出門時挑逗一下她們:身材不錯！關門的一剎那屋裏飄出來一句:不是男人！我去，一年三個月一個個變化這麼大啊！！
3用“藕斷絲連”造句，兒子苦思冥想了一會兒說：“藕斷了絲還連着。”
我說：“這不行，哪能拆開用。”
兒子繼續苦苦思索，過了一會兒痛苦地說：“我今天不會造句，請媽媽不要把我打的藕斷絲連。”
4甲：深海里的魚爲什麼長得那麼難看？
乙：深海里很黑嘛，誰也看不見誰，所以大家都隨便長長啦！
5我男友很愛我，什麼事都會爲我着想。今天第一次去他家，我擔心我脫了高跟鞋會讓他父母看出來我太矮了。
他一把攬過我，一臉燦爛：“沒事，我早就告訴他們你有腳臭不能脫鞋了。”
6十幾年前，我一個同事，過年的時候上丈母孃家喫飯，跟老丈人喝酒喝醉了，
來了一句：你做我老丈人整整十年了，現在該我做你老丈人了，你喊我一聲爸爸，讓我也過過做老丈人的癮。
就這樣，我們放假半個月，那貨歇了一個月纔來上班，
據說，那天晚上他老婆把他弄回家，打的他媽都不認識。
7老婆出差。在段子裏看到一般都留一張錢在被子下面，我也驗證一下，好傢伙還真有一張毛爺爺。就把編號記下來放口袋和幾個哥們相約出去搓澡了。結果到了晚上老婆打電話來問我睡了嗎？我。睡了。她被子下面有張錢你告訴我那面在上。
8小時侯有次村邊玩，偷了個西瓜喫，結果剛喫了一半被看瓜的發現了。瓜主人找我爸，說我偷瓜，老爸拿起棍子就要抽，瓜主人看到我哭了，就攔住我爸：算了，小孩子嘛！等瓜主人走了，我爸掏出五毛錢：去，買包糖喫，不打你得賠一塊！
9小時候跟人打賭：你敢不敢進男廁所！（本人女）爲了顯示我有多牛，我昂首挺胸收腹翹臀的說：我就敢！然後迅速的衝進去了，當時是老廁所，進門正對坑位，沒擋的，我進去就定住了，一大哥正蹲完起身提褲子，永遠忘不了他抓着褲子半蹲抬頭看到我呆住的表情！
10老爸：“你該結婚了！”
我：“結婚就一定幸福嗎？我有個同學都二婚了，何必呢。”
老爸：“如果結婚不好，人家能結兩次？”
11老闆發工資6000元，老闆點了兩次交給我，我數也沒數直接裝口袋，老闆說你數數別弄少了！我說我相信老闆你。當時我看老闆眼神不對也沒在意。回家一數多了兩百！老闆你這是鬧哪樣啊！想試探我？現在終於明白老闆那幽怨的眼神什麼意思了。我到底要不要還回去？
12一對情侶在公園裏接吻，旁邊一小孩一直看一直看，
然後這男的說：“小朋友我給你一元錢去買東西喫，別看了好嗎？”
這孩子隨手從兜裏拿出一元錢說：“我給你一元錢，你再讓我看會行嗎？”
13晚上回家，剛進門就聞見我喜歡的紅燒肉，看見媳婦在廚房那忙活，我悄悄過去猛的拍了下她屁股，她“啊”的尖叫，結果回頭一看是丈母孃，這時候媳婦從臥室急急忙忙跑出來說“媽，怎麼了是不是燙手了?”
差點尷尬死了！
14和一位女同事玩打手背的遊戲，不小心抓到了她的手，蹭破了一點皮。
女同事一臉認真地拿出手機，在我以爲她要拍照發朋友圈控訴我的時候......
只見她在網上搜索：被單身狗抓傷了，需要打狂犬疫苗嗎？
