每天一笑，15個笑破肚子的笑話，個個搞笑，笑死人不償命

1我跟老婆說，晚上我夢到和她去北京喫烤鴨了。

她問夢裏她喫了沒有，我說你沒喫，只是在看着我喫。

二貨老婆馬上甩了一個耳光給我，說我對她不好，一氣之下回孃家了。

更可笑的是，大舅哥專門打電話訓了我，還讓我重做一個夢，這能重做嗎？

2小學生上學遲到，站在門口抽泣。老師生氣地問：“爲什麼來晚了？”小學生泣不成聲：“我...我...我爺爺...”老師心裏一驚！可憐的孩子，安慰他說：別難過了你爺爺在天之靈也不想你哭的。然後小學生哭着繼續說：“我爺爺睡着了，沒叫我起牀。”

3有一天，小明的爸爸問他：“你將來想做什麼？”

小明回答說：“我想做一名飛機駕駛員。”

爸爸問：“爲什麼呢？”

小明回答：“因爲那樣我就可以飛得比風箏還高了。”

4昨天，一個妹子發了個朋友圈：你們這幫女人，有什麼可牛的？讓自己老公養着算什麼能耐！看我，我是讓別人的老公養着，還不怕被人罵！衆女神紛紛點贊，羨慕不已。朋友圈被她媽媽看到後，過了一會兒，她媽媽來到她的房間，說：你再不快點找個人嫁了，我老公可不再養你了！

5這兩天經常跟我老公晚上的時候去逛夜市，昨天晚上買了一條烤魷魚，我喫了一口問我老公喫不喫，他很嫌棄地看了一眼說：你居然喫了一口就問我要不要，那肯定很難喫……你 你 你……居然說對了！

6“老公，樓下有我一個快遞，幫我取一下唄！”

“不去，我打遊戲呢！”

“快點，人家在樓下等着呢！”

“不去，除非你給我100塊！”

“我給你200塊錢，你快下去吧。”

老公接過錢後，衝了下去！

然後我淡定地撥打了快遞員的電話說：“人下去了，到付的300塊錢向他要就行了！”

7剛纔在ATM取錢時，前面一個妹子好像連續都輸錯密碼，然後卡被吞了……回頭看我一眼，問我該怎麼辦，我說沒事，用身份證可以取回！然後看她好像從兜裏掏什麼，我繼續低頭玩手機……一分鐘後，那妹子回頭衝我大喊大叫你個死騙子！我身份證也被吞了！

8一家人在草原旅遊，女兒：我們要是遇到狼咋辦？

媽媽：有你爸呢！不要說一隻狼，就是兩隻也不怕！

女兒：爸爸那麼厲害？他打得過兩隻狼？

老媽指着老爸：你看看你爸那身肉，別說兩隻狼，就是三隻狼，也喂得飽！

9歷史課上，老師講課，小明走神了。

老師問小明：小明，請問文成公主嫁給誰了？！

小明站着，不知道怎麼回答，小麗悄悄地告訴他：“是松贊干布。”

小明聽了，說：“老師，是宋朝幹部。”

10洗衣機壞了，問下專業的說修好150，一朋友聽說這事說他來弄，結果零件50，工具10塊，請客喫飯300，關鍵是：還沒修好！

11家有呆萌小女友，相處三個月沒越雷池一步。昨晚一起看電影，拉了一下她的手，她就哭鬧着說懷孕了，真的笑死我了，爲了讓她相信自己沒懷孕，今天故意帶她去醫院“打胎”，更搞笑的是醫生還真給她做個打胎手術。難道真的是我錯了？拉一下手也可以懷孕麼？

12給我老爸要錢，直接回答我沒有，沒辦法，只能面對我媽要，我媽說找你爸去，我說我爸出去了，我媽直接拿起電話微信我爸。“老公，給我個小錢唄。”“好的，老婆。”然後老媽微信秒收到了520……我是親生的麼？

13同學A：“你知道宅的最高境界是什麼嗎？”

同學B：“什麼？”

同學A：“哥都大四了，昨天還在學校迷路了。”

同學B……牆都不服就服你！

14媳婦總是喜歡網購一些便宜東西，買回來用不了就給我用！屢勸不聽，但想着媳婦也沒什麼別的愛好，我也就忍了！我身上劣質粉色睡衣，掉毛的萌兔兔拖鞋我都能忍！可昨晚她一個孕婦竟然買了幾大箱子姨媽巾！這我不能忍了啊，這玩意你讓我咋用？咋用？

15“美女你看我們穿的衣服都一樣，這就說明我們有緣，既然我們這麼有緣不如我們做個朋友吧！”

“滾！渣男，哪有男人穿裙子的！”