2026年最新笑話：要是有男的喫你豆腐，你怎麼辦？

1有一次沒錢花了，就在微博裏說：誰能借我點錢？

這時一粉絲私我，叫我把卡號發給他，還真打了200塊！我激動地叫他再打點，

他說：傻孩子，我是你爸，哪有人給陌生人錢的？

這之後，每天晚上我都和我爸聊天。

半年後回到老家，我爸說他根本沒微博，媽的，200塊叫了那孫子半年爸！

2和老婆吵架了，老婆聲音比較大，把16個月的兒子嚇哭了，

我那個氣呀。我摸摸兒子的腦袋說了句：“兒呀，爹是好爹，媽可不一定是好媽呀，記着啊。”

我老婆也過來摸着兒子的腦袋說了句：“兒呀，媽是親媽，爹……不一定是親爹呀！”

老婆，你別走，咱再聊聊!

3我是個女生，但我長得高長得帥，像個男生。一天班裏新轉來一個男生，長得也很高很帥，女生們整天圍着他轉來轉去。但這個男生還不知道我是個女生。一天，他興沖沖的拉着我奔到男廁，和我表白了。我愣着：“我是女的......”他一臉懵逼......我感覺我發現了什麼轟動全班的祕密......

4女同事把護手霜給我使用，我拿來擦鞋子。

幾個同事圍着聊天，一妹子拿出來一管鞋油狀的東西問我用不用點？

我拿過來擠了點出來，乳白色的膏，順手擠在皮鞋上，問妹子：有刷子或者毛巾沒？不好擦啊！

抬頭看到妹子雙眼噴火：那是護手霜很貴的！你居然用來擦鞋。

5小張性子急，開車時總嫌前面的車開得慢。那天，小張在路口遇上了紅燈，綠燈亮起來後，前面一輛小轎車半天不動，瞧那模樣，司機肯定是個新手。奇怪的是，這回小張竟然不急不躁，連喇叭都沒按一下。

坐在車後座的女友奇怪地問:“你怎麼不催一催前面的車呀?”

小張苦笑了一下，對女友說:“我不敢催呀!”

“怎麼不敢催?”

小張無奈地說:“你看看他車尾的告示。”

女友仔細一看，車尾處貼的告示是:“越催越慢，再催熄火!”

6昨天，我新買的車，試駕了一大圈，路過購物中心的時候，

我看到一個以前的女同事手裏拿着許多東西，在等公交車。

於是，我伸出頭，問：我帶你回去吧！也順路！

女人天生就喜歡購物，女同事買的東西真多啊！

大包小包，後排放不下了，又放到副駕駛位置。

下車的時候，女同事走的時候太匆忙了。

副駕駛的褲子沒來得及拿！

於是，我就打電話給她，叫她下來拿褲子。

沒想到接電話的是一個男人，罵道：你是誰啊？你和我老婆在一起多久了？！

7一朋友剛拿到駕照就買了車，車開得不是很熟練。今天下班非要捎我回家，在經歷了N次起步熄火後，車子終於啓動上路了。一路上開得還算平穩，快到我家附近的時候，這貨突然對我說：“哥，你看我開車起步這麼費勁，一會兒到你家門口的時候，我就不停車了，我開慢點你跳下去，然後再快跑兩步幫我把車門關上。”聽他這麼說完，我突然想起一句歌詞：那天雨下得很大，你笑得很尷尬！

8一家三口逛超市。老婆把八個月大的寶寶往購物車上一放，便推着去選購東西。

後來，我們在收銀臺前準備結賬，旁邊一個約三四歲的小蘿莉很好奇的盯着購物車上的寶寶看，

然後，小蘿莉朝她媽媽大聲喊 : “媽媽，媽媽，我也是從這超市買來的嗎？”

9妻子偷情給丈夫當場抓住，丈夫拎刀問她：臨死前有啥要說的？

妻子：事已至此，要殺要砍隨你，跟你這種說話不算話的人我沒啥可說的。

丈夫：我啥時候說話不算話？

妻子：你不是說今天不回來麼？

10小時候，有一次和爸爸在家，無意間發現爸爸藏在牀腳下的私房錢，欣喜若狂的喊媽媽，剛發出一個“媽”字，就被我爸一腳踹飛了，頓時大哭，我媽聞聲趕來，我爸抱着我哄着：“呀，寶寶不哭，摔牀底下摔疼了吧?”

11去年年底老闆跟另一個公司談續約問題，約對方老闆喫飯，讓我跟着去。

酒足飯飽後，對方老闆起身，想搶着去收銀臺買單，我老闆看到對方老闆正要從我身邊經過，讓我攔着他！

我趕緊伸腳，絆倒了對方老闆......你沒猜錯，合同黃了，我下崗了！

12領完結婚證後，女友說：以後再也不用擔心意外懷孕了！

今天跟女友去領結婚證，領完我問她：“你想對我說些什麼嗎？”

這二貨來句：“以後再也不會擔心意外懷孕了！”

13我：要是有男的喫你豆腐，你怎麼辦？

女同事：帥不？

我：帥呢？

她：那就喫回去！

我：要是不帥呢？

她：那就揍回去！