14個極品爆笑幽默笑話，笑點拉滿，笑7天7夜，看完你笑了幾天？

1今天好多小朋友來我家找我兒子玩，兒子跟我要30塊錢買玩具，

我一個月就50得零花錢怎麼支撐這開銷，我說兒子爸爸給你做一個玩具吧！

於是我把我的照片剪成一小片一小片，來兒子你們拼吧。

我兒子都哭，對我說：爸，你都窮成啥樣了，還讓我跟他們拼爹。

2前幾天，去內衣店買了件內衣，當時賣家聲稱絕對保證質量，我滿意的走了。

誰知回去以後還沒穿上幾天，後面的揹帶就斷了。

十分氣憤，就去找商家論理：你當時不是說保證質量的麼？爲啥才穿了幾天就壞了呢？

商家回覆:是說過保證質量,可你人美就算了，身材還好，硬給撐斷了，這也不能怪我們啊。

看着一臉誠懇的賣家，突然就不覺得生氣了。

3青年問禪師：“我工作很努力，但是事業上沒有一點成就，怎麼辦？”

禪師說：“九十度很熱，但是這樣的水溫，能讓水沸騰嗎？”

青年略一沉吟，說：“我在拉薩長大的。”

禪師說：“滾”！

4我家狗狗特別喜歡藏喫的，而且私藏窩點有四五個位置。

今天我把它藏的喫的全都找出來，偷偷放起來了！

當它發現第一個藏匿地點喫的失蹤了後，那表情楞傻了，接着它緊張飛奔去第二，三，四地點……

你能想象它在客廳打滾嚎叫的心情嗎？

5甲：快放假了，沒錢，不知道去哪裏好?

乙：世界那麼大，沒錢能去哪？去買個地球儀吧，不但能看看，還可以轉轉。

6家裏有一隻特臭美的喵星人，每天無數次站在椅背上照鏡子。

平時女兒玩手機，把手機放它面前它理都不理。

昨天，女兒拿手機給它拍了兩張照，然後把手機放到它面前，

我去，這貨居然抱着手機屏開始舔。

7第一次去見女友父母，喫飯的時候她媽問：“現在消費那麼高，小夥子每個月能掙多少錢呀？”

我嘆了口氣：“唉，沒多少，跟要飯的差不多。”

她媽一聽，高興地說：“那每個月豈不是能掙好幾萬？不錯不錯！”

8火車上，一乘客對乘務員說：“給我來瓶飲料，多少錢？”

乘務員：“8塊。”

乘客：“多大一瓶的？”

乘務員：“就是外面賣3塊錢的那種!”

9從前有個財主，

一天，他對下人說：“臉和麪差不多，以後，請老爺洗臉可以說請老爺洗面，知道了嗎？”

一天，他到朋友家祝壽，大喫大喝，喫飽喝足了躺在椅子上休息，

主人家請他喫壽麪，他搖搖頭，表示不喫了。

僕人忙說：“我家老爺不要臉。”

10有人老問我“爲什麼你教別人脫單，自己至今還是一條單身狗？”

我不屑地說道：“你什麼時候見過教練下場參與比賽的？”

11本人因爲個子矮所以同事都嘲笑我怎麼不去賣燒餅，

剛開始不懂什麼意思，後來才知道，原來他們是祝福我能找個漂亮的老婆。

真是個有愛的世界!

12老公和老婆晚飯後去公園散步，老公不慎摔了一跤，

他站起身後氣憤地罵道：“這該死的路燈！就不能再亮一點嗎？”

老婆掩口而笑：“還記得我倆婚前到這裏約會的情形嗎？那時你是怎麼講的？”

老公納悶：“我說過什麼話嗎？”

老婆說：“那時你曾埋怨，這裏的路燈怎麼亮得跟白天似的？”

13飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，

豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，

空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。

這時鸚鵡對豬說：“傻了吧，爺會飛。”

14走路回家，走累了，停下來休息休息，不經意間看到一男的一直盯着我的胸看。

老孃當時就毛了，衝上去霸氣的給了他一巴掌並說到“看什麼看，沒見過啊？”

那男的一愣，回過神來後吼着我說：“你有~病~啊！我只是想搞清楚你是男是女！ ”