最新的13個極品爆笑段子，笑點爆棚，看完保你笑6天7夜，笑死了

1同學郵快遞從來都是陸運，不要求空運，因此每次到的很慢。

我那次問他：爲什麼不空運呢。

他義正言辭地說：我都沒有坐過飛機，它一個快遞憑什麼坐？！

2課堂上，老師拿着兩名學生的作業本向同學們展示……

老師: “大家對比一下，小強同學的字跡是多麼潦草，而小紅同學的字跡又是多麼工整！你們知道嗎，字寫得怎麼樣，直接影響到你們將來的職業與人生……”

小明：“老師，我知道！字跡潦草的可以當醫生……”

老師：“哦，那字跡工整的呢？”

小明：“可以在馬路邊寫‘求助’行乞！！”

老師：“滾出去！”

3我哥們去相親，和相親女的對話：

相親女：“親愛的，結婚以後我們會有三個可愛的孩子。”

哥們：“嗯，你怎麼那麼有把握？”

相親女：“因爲那三個孩子現在在我媽家呢”

4女：有三套房嗎？

男：沒有！

女：有奔馳、寶馬嗎？

男：沒有！

女：有7位數存款嗎？

男：沒有！

女：那你有啥？

男：我………

女轉身就走。

突然男的說：我管理幾百人。其中有很多律師、教授、企業家，還有很多帥哥美女。

女立刻回頭抱住男的腰，滿臉崇拜地說道：死鬼，你不早說，這就夠了！！那你是什麼公司老總？

男：我是羣主。

5家裏的事都是我說的算，我說一老婆不敢說二，敢有一點不周到，我上去就一巴掌，

老婆天天跟我跪着說話，

老婆還承諾過，只要我把家務做完，工資上交，就允許我吹5分鐘牛。

不說了時間快到了……該幹家務了！

6李：“王總，你別管了，我來我來。”

王：“不行不行，李總太見外了，我來我來。”

李：“哎！每次都是王總你來，今天無論如何得我來了。”

王：“別別別，上回在上海就是你來的，這是在北京，你就讓我盡一回地主之誼，我來我來。”

公交司機：“你們兩個趕緊投幣！後面還有人等着上車呢。

7有位男顧客拍照時表情很木訥，

攝影師便教他：“你把我想象成你的妻子，你平時怎麼對她笑的，就怎麼對我笑。”

男顧客照做了，攝影師看了半天，不禁問道：“你怎麼笑得像個奴才似的？”

8一護士爲男患者送檢尿樣，卻不小心把患者的尿樣撒落一地。

護士怕人笑話，便把自己的尿樣拿去化驗。

醫生看到化驗單之後，十分驚訝。

患者很害怕，問醫生自己怎麼了？

醫生結結巴巴地說：“先生，你……你……懷孕了……”

9表姐去接7歲的兒子放學，路過菜場，表姐的兒子說：“媽媽，我想喫個雞腿。”

表姐笑了：“你爺爺早上不是給了你5元零花錢嗎，拿出來買吧。”

兒子說：“這個錢，不能用！”

表姐：“爲啥呀，是要存起來嗎？”

兒子繼續說：“留給我兒子以後買雞腿喫！”

10走大街上不小心摔倒了，

路過的小哥哥好心想扶起我，

我逗他:小哥哥，我像不像你丟失的女朋友啊？

小哥哥驚恐的瞅了我一眼，然後撒腿就跑了。

11早上打電話給老媽，說：“我今天回去和你們過節。”

這時電話那頭傳來老爸的聲音：“誰啊？”

老媽說：“一個打着過節旗號過來蹭喫蹭喝的人。”

老鐵們，這是親媽不？！

12母親節，感覺特別想老媽，

就打電話過去：“媽，下輩子我還做你的兒子！”

電話那頭老媽靜了好久，

估計也是感動得不行：“下輩子，你就放過我吧……”

13一天躺在牀上玩手機，二貨女友跑來問我：“我好養嗎？”

我說：“好養”

她還不滿意：“說說我怎麼好養了？”

我不假思索地說：“喫得不多，還光長膘！”

不說了，腿都被她掐腫了！