剛出爐的最新笑話大全，個個極品爆笑，看完能笑一整天，笑到噴飯

1媽：“說，你私房錢都藏哪了。”

爸：“沒藏啊。”

媽：“還不坦白是嗎？那今晚客廳睡去。”

爸無奈的道：“我，我就藏書裏了。”

爸，咱有點節操行不，你藏的在鞋裏面，書裏是我藏的好不...

2黃忠60歲跟劉備，姜子牙80歲爲丞相，孫悟空500歲西天取經，白素貞1000多歲才談戀愛。

年輕人，你說你急什麼急?

蓋茨39歲成世界首富，孫權19歲居江東，康熙6歲登基當皇帝，貝多芬4歲就能作曲，葫蘆娃剛出生就會打妖怪。

哎呀媽，你說我們能不急?

3“爸，你這是在鍛鍊嗎？”

老爸驚訝的說道：“呦！這麼巧，在公園跑個步也能撞見自己女兒...”

我疑惑的問道：“你拿兩個磚頭做什麼？”

老爸笑着說道：“你問這個呀！這是爲了增加重力，加強鍛鍊效果...”

我淡定的說道：“哦，這樣呀！”

老爸說道：“不說這些了，前面跑的最快的那個是你男朋友吧！

4考路考那天，上午有個駕校帶來的15個人全軍覆沒了，

原因是有個女孩子很緊張，

路考車上，監考教官看她一直髮抖，心生憐憫安慰她：“小姑娘，你別怕，我又不喫人。”

這女孩子轉過頭笑着說：“沒事，我不怕，早上教練跟我說了，考官沒啥好怕的，你就當一條狗拴在副駕上。”於是，該駕校團滅。

5某人在牛奶場找到一份工作，

第一天上班，老闆給他一隻桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領命而去。

下班的時候，老闆見他被濺了滿身的牛奶，

而且那條凳子腿也斷了，就問他：“怎麼樣，這活挺難嗎？”

他哭喪着臉答道：“擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。”

6 有個人去理髮店，

理髮師問：“你想剪什麼髮型？”

那人：“隨便，只要不像二維碼就行。”

7昨天跟一很久不見的哥們兒喝酒，

我問到他的婚姻情況，他說：“今年我換了好幾個丈母孃…”

我驚訝道：“你也太強了！”

誰知他罵道：“不是我太強！是我岳父太強了”

8小時候，每次老媽打完我之後都要說：“打在你身，痛在我心。”

我說：“那你爲什麼還要打我？”

老媽：“我喜歡心痛的感覺。”

9上高中時，我一男同學在網吧上網，

我同學：（網上聊天）如果我們倆有緣見面，我可以牽一下你的手嗎？

女：可以啊？

我同學：那見面的時候我送你一束玫瑰怎麼樣？

女：我會非常開心的。

我同學：我以後付出行動來好好愛你，好嗎？

女：太好了，懂事了，兒子。

我同學：．．．．．．原來是老媽啊！

女：不好好學習，還敢早戀，晚上回家咱母子倆好好聊聊……。

10隔壁的小姐姐好像失戀了，哭了一上午，我一看這是個好機會啊，

抓緊收拾一翻，還拿出看家本領做了午飯，邀請她過來邊喫邊聊，

溫柔的安慰，她喫飽喝足了感動的對我說：“謝謝你，真的，以後我就當你是我親哥了！”

我去，按說不應該是這個結果啊！

11一天一小夥兒問他朋友：“哥們兒，知道什麼是樂觀嗎？”

這哥們想了一會兒，說：“哥，我知道，你老婆跟人跑了，孩子不是你的，你卻有心情在這裏跟我聊天，這就是樂觀。”

12小學時上課愛睡覺，一次語文課老師佈置作業，讓我們寫一篇作文。

老師佈置的題目是：《假如我是蜘蛛》。

下課了問了個同學，晚上在家絞盡腦汁，寫了一篇轟動全校的作文。

題目是《假如我是隻豬》。

後來我在學校火了！

13鄰居新來個20歲的女孩，我把她介紹給哥們，談了一段時間後，我問哥們談得如何了。

哥們：別提了，那是“我姨”。

我：怎麼回事。

哥們：那女孩是我媽單位的，和我媽關係好的都義結金蘭了，我媽說要是我敢禍害她妹，就活劈了我。我……我媽態度強硬，我也沒辦法啊！