剛出爐的12個精選笑話，看完笑到噴飯，笑到拍桌，笑到腮幫子疼

1電梯裏小明放了個很響的屁，

小剛一手捏鼻子，一手指電梯上的牌子，說：你沒看到這寫着“小心輕放”麼？

2今年錢不太好掙，我現在也嘗試做滴滴司機了。

今早出門和老婆順路接了一個坐滴滴順風車的女孩，一路無語，老婆到單位先下車走了。

車上那個女孩隨口問：“剛剛那個女的怎麼沒給錢呢？”

我說：“哦，她昨晚睡我家，這個星期的車費就免啦。”

女孩沉靜片刻後小聲說：“我今晚也有空……”

3喫完飯出來看到門口有兩個五歲左右的小孩在下象棋，

我看了一眼說：“這小男孩可能還會下，小女孩根本瞎走，象哪兒能走到那兒！”

吾友徐先生看了我一眼嘆氣道：“人家五歲就懂的道理你二十五歲還不懂，知道你爲啥單身了吧……”

啊，多麼痛的領悟！

4有一哥們兒給客服打電話問：“手機卡掉了怎麼辦？”

客服說：“帶上相關的身份證去營業廳補辦卡。”

這哥們兒說：“我不可以撿起來嗎？”

客服：“爲了您的安全，我們不建議您彎腰撿卡，腦子裏的水容易撒出來。”

5前幾天腳扭了，腫的厲害，必須架着雙柺才能走路。

昨天，兒子一放學，就非常關心的說我的柺杖有點潮溼，扛出去就給我曬了……

然後，回來的時候，離我三米遠，扔給我一張考了四十分的卷子！

小子你別跑，給老孃站住！

6這些天工作方面遇到些狀況，一直在家休息，

剛剛正矇頭大睡的時候，被子突然被掀開，

一睜眼嚇我一跳，瞬間睡意全無：老，老婆，你要幹嘛？

我老婆猛舒了一口氣，把手上的棒球棍，"咣啷"一聲，往邊上一丟，

拍着胸脯說：你好好的幹嘛把腿毛颳了，還只露兩條腿，我還以爲是哪個壞女人躺我們牀上呢！

7我家有一隻大狗，今天它犯了錯，老爸把它輕輕地打了一下，說:以後不能這樣了。

就放它走了，我看到後，跑過去問老爸:爲什麼我犯錯了你下手這麼狠？

老爸抽口煙說:你和它不同，我要是把它打急了，還真打不過它。

老鐵們，這是親爸不？原來打我是因爲我好欺負啊！

8問：朋友們，五一長假快來了，你們打算回家嗎？回家雖然好，但遇到催婚就麻煩了，不過如果有一個還沒結婚的長輩就另當別論了，他會替你擋槍，你家裏有還沒結婚的長輩嗎？

神回覆：有，我本人就是那個長輩！

9老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。

老公：行，我也交個女朋友。

老婆：不行！

老公：憑什麼你行我不行呀。

老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不會老挑你毛病了，有利於家庭幸福。你交女朋友，我心眼兒小，喫醋和你吵架，不利於家庭安定。

老公：那我也心眼兒小。

老婆：一個男人，和女人一樣心眼兒小，虧你好意思說！

10今天早上，老公出門忘了關空調。

待我晚上十一點下班回家開門。

乖乖的，蟑螂是排着隊在門口吹空調。

這些個雜毛子。

智商快超過我們人類了。

11小林在車站等公交車，有一個姑娘一直盯着他微笑，

小林知道自己長得挺帥，吸引了姑娘的眼球，於是就原地踱了幾圈，

這麼一來，對面那個姑娘笑得越發燦爛了，

小林見了就更加起勁地在原地踱起步來。

這時，一旁的一位大媽對小林說：“小夥子，你別在狗屎上踩來踩去，好嗎？”

12妹妹畢業後一直宅家裏，天天好喫懶做。

好不容易纔給她找了個面試的機會，

下班後見她還在家玩，我着急地問："你面試過了嗎？"

妹妹點了點頭："試過了，挺好喫的！"

她指着桌上的方便麪空盒子說道。