剛出爐的最新極品爆笑短笑話合集，個個笑點爆棚，讓你笑出腹肌

1昨天在公園裏，聽到三個人人坐一塊兒吹牛，

第一個說，我在全球五百強排名第三的企業工作；

第二個說自己工作單位五百強排第二；

第三個說自己的公司比他倆還厲害。

聽完才知道，實際上第一個是加油工，第二個是抄電錶的，第三個是收銀員。

2某日一煮賣豬下水的販子擺攤，衆人眼皮底下，

眼看一隻蒼蠅一頭扎進豬下水燙死了。

小販不慌不忙揀起把蒼蠅喫了，一邊還說：“怎麼還有個花椒在裏面。”

我去，這也行？

3和老婆去散步，經過一家店，見門口有個電子秤，

她就站了上去。我一看疑惑地說：怎麼重了一斤？

老婆說：今天換了皮靴，所以才重的。

於是她把皮靴脫了再稱，可是重量竟然一點兒也沒少。

她就衝店裏喊：老闆，你家的秤不準！

老闆笑着出來說：你把鞋提在手裏和穿在腳上有何區別？

我們倆瞬間好尷尬！

4小侄子犯錯了，嫂子拿着雞毛撣子嚇唬他，趴下！屁股翹好打屁股。

小侄子很不情願的趴在沙發上，褲子一拉到底，光着屁股杵在那…

嫂子忍着笑：把褲子穿起來，快點！

小侄子扯着嗓子：我不，我就不，你可以罵我，可以打我，但不能打我褲子，這是新買的！

5二貨朋友告訴我，她小時候不知道因爲什麼事，把她老爸惹瞭然後捱打，

小姑娘被打急眼了，衝出家門急速前奔，老爸在後面跟着，

小姑娘跑着跑着就想通了，然後回頭淡定的雙手合十舉過頭頂，大喊一聲“變身”，

然後衝向她老爸，

然後，然後，又捱了一頓打。

6有個哥們逛街上突然肚子不舒服想上廁所，趕緊找吧，

快要憋不住的時候終於發現拐角有個茅房，

趕緊去吧，可是沒帶手紙咋辦，

情急之下也顧不了那麼多了就在路邊撿了一塊瓦片，拿着瓦片就進廁所了。

方便完了，廁所還有人不好意思擦。

那就等着吧，陸陸續續有人走了，然而足足都等一個鐘頭了，旁邊那個人還不走，於是哥們想開了。

管他笑話不笑話呢，就在他拿起瓦片的同時，

旁邊那哥們說話了：“哥們，可以磕一半給我嗎？”

7英語老師:小明，你來翻譯一下:are you free tonight?

小明:你……今晚……免費嗎？

全班鬨堂大笑。

8老公：老婆走快一點兒。

我：哥，你說別的小姑娘那高跟鞋穿的賊好看，你說她那腳不疼嗎，爲嘛我穿不了？

老公：怎麼了。

我：穿着腳疼。

然後我老公滿含深意的看着我說：你看見哪一個踩高蹺的是胖子呀。

這二貨老公還真是哪壺不開提哪壺！

9晚上和老婆閒聊：最近沒見你和強子老婆逛街呀？

老婆：你還不知道呀，強子住院了！

我喫驚：怎麼住院啦？那咱要不要去看看他？

老婆：不用！被他老婆打的，強子那二貨一個月200零花錢還嫌不夠，和他老婆討價還價，自找的！對了，老公，你說你們男人錢包裏有多少零花錢合適呢？

我心跳加速，深情地說：我覺得男人就不應該有錢包！

10讀書那會，有個室友特別能睡，一睡就睡不醒的那種。

有一次教務處查寢，抓曠課的，

我們一個宿舍四個人都在睡覺，教務處老師一直砸門，

我們三個都醒了，面面相覷，大氣都不敢喘一聲。

當砸門砸了快一分鐘的時候，教務處老師確信裏頭沒人，剛準備走，

這時那個特別能睡的室友突然神奇地醒了，大吼一聲“誰啊！？”

然後，我們都被抓了！

11晚飯後，我坐在沙發上玩遊戲。

小侄子中考沒有考好，我哥在教訓他。

完啦，小侄子就對他爺爺說：爺爺，我真替你感到不幸呀！生了一個只知道把希望寄託在你孫子身上的不爭氣的兒子，還有一個嫁不出去、只會玩遊戲的老姑娘！唉，可憐呀！

我爸一聽，氣得把網線拔了，

還給我臭罵一頓。

我去，關我啥事啊？