笑到肚子疼！都是一秒笑噴的搞笑段子，笑得根本停不下來

1小王在10樓人事部工作，一個月前，被調到9樓行政部去了……

今天，小王同學打電話到人事部找他：“小王在麼?”

接電話同事說：“小王已不在人事了。”

小王同學：“啊啊!?什麼時候的事啊?我怎麼不知道啊!還沒來得及送他呢?”

同事說：“沒關係，你可以去下面找他去!"

2帶小侄子逛超市，出來的時候看到一個賣冰激凌的，三塊錢一個；

我知道他兜裏有幾張1塊的零錢，我說我拿5塊你出1塊我們買兩個好嗎？

小侄子答應了，然後拿着我的五塊錢去問：阿姨，五塊錢能給兩個嗎？

結果人家真答應了……

頓時感覺自己被套路了！

3美女同事抱怨自己穿絲襪總是脫絲，

此話一出，好幾個女同事紛紛表示也有此困擾。

過了一會，一位學理科的哥們說話了：

按照材料力學，絲襪容易脫絲主要是受到的張力過大，

產生了塑性形變，通俗的說，就是腿粗。

於是出現了十來個“滾”。

4一次出去玩坐公交車，侄子坐在嬸嬸懷裏放了個屁，

本來車裏人就多，瞬間空氣中帶有一絲凝重的氣味，

就在這時，侄子直接說了句：“媽，你放的屁真臭……”

頓時嬸嬸就凌亂了！

5哥哥結婚兩年，老爸老媽現在天天催生孩子。

今天中午做個了松仁玉米，我爸說：“他現在不叫松仁玉米，他現在叫多子多孫。”

您這喫飯也都是套路啊。

6我暗戀一個男孩已經很久了，但總是不敢向他表白。

有一天，我趁和他聊天時偷偷錄下了他的聲音，並把它設爲我的鬧鐘鈴聲。

這樣一來，每天早晨聽到他的聲音，就彷彿他在我身邊叫我起牀。

但是不到一個星期，我就因爲那個鈴聲，現在一看到那個男孩，我就感覺特別反感。

7我也說個小時候的糗事，小學快放假時學校要搞大掃除，

讓每個學生拿塊抹布到學校擦教室啊玻璃什麼的，

帶學校去的抹布收到講臺邊放着，老師用手捏着一個紅花褲頭抹布問這是誰帶來的？

有個小男同學舉手了，說我家裏實在找不到抹布就把我爸褲衩拿來了！

大家就笑得一團糟！現在想起來還想笑！

8媽媽：“兒子，聽着，在外面不能夠跟那些不三不四的人混在一起，他們會將你帶壞的。”

兒子：“媽，放心吧，我朋友當中沒有那種人，他們都非常的二。”

9小明問大師：“大師，當今社會，做什麼能夠賺大錢？”

大師緩緩的閉上了眼睛。

小明也學大師閉上了眼睛：“哦！我懂了，大師的意思是讓我不受周圍人的干擾，用心做事，就能賺大錢對麼？”

大師：“你把我吵醒了知道不？想賺大錢，做夢。”‍‍‍‍

10坐公交時，旁邊一個大姐剝了好多橘子皮，

然後雙手捧着交到我手上說幫她拿一下。

我想都沒想扔垃圾桶了，回頭一看大姐從包裏翻出一個塑料袋……

大姐氣憤地翻着白眼埋怨我：“你扔的好！我特意買了是拿回去熬汁治咳嗽的，你說現在怎麼辦？”

11夫問妻：我的長相不怎麼樣，可你爲什麼還經常說我酷斃了？

妻：我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是:長相太殘酷，應該拉出去斃了！

12在路上閒逛，眼看要下雨了，我就攔了輛出租車，

這時身後過來一妹子，對我說快下雨了，能不能一塊拼個車。

我一問我倆順路就同意了。

車子開了大概有七八分鐘，到了一個小區門口，

妹子突然對司機說停車，然後轉頭對我說：“咱倆分手吧！別纏着我了！”

然後下車就跑了……

我去，這都是啥人吶！

13女人都是騙子！

今天家裏就我自己，閨蜜過來找我玩兒，

中午時，跟閨蜜說不做飯了，叫點外賣吧，

閨蜜搖着頭說：“不喫不喫，我節食減肥，瘦了好幾斤了。”

再三確認閨蜜不喫以後，我點了一份蝦仁炒飯，

外賣送到後，我去下廁所，然後洗個手的功夫，

出來後就看到一個空空的一次性飯盒還有擦着嘴打着飽嗝的閨蜜。

14去年八月，朋友來東北玩。我告訴他，不要舔院子裏的欄杆。

他說：夏天怕啥，然後他就去舔了......

滿嘴油漆。