最新的14個精選極品笑話，笑點拉滿，夠你笑7天7夜了！看完要分享

1最近老婆看我鼻子不是鼻子，眼睛不是眼睛，

早上上班去的時候，又衝我發火，

我丟了句：好了，不要吼了，你說的眼不見心不煩，我今天不回家可以了吧？

下班的時間，堵車堵了半個小時，想到家裏沒菜，就去菜市場買點菜。

回到家，老婆哭哭啼啼：老公，我再也不吼你了，你手機不能關機，我害怕！

我看看手機，沒電了！

2家裏幾天沒喫肉了，今天下班回家老媽說今晚開葷，心裏那個美啊，

等到喫飯的時候，無比激動的跑到飯桌一看，全是素菜，我問:老媽肉呢？

老媽答:肉？嗯，土豆絲豬油炒的，豬油炒的……

媽，您太可愛了！

3晚上收到女上司的信息，

我仔細研究後發現得倒着念：“你是不是豬，你看是不是豬，你看豬是不是，你愛不愛我，你恨不恨我，我罵你，你看是不是，飯喫了幹活，要不，錢拿了幹活……”

她到底是在向我表白還是在罵我？

有知道的老鐵，評論區見！

4什麼是親媽？親媽就是在你下班前五分鐘來電，問你回家喫飯不？

我說那回去喫吧，

結果親媽說，你別回來喫了，我們都喫完了……你喫完再回來。

心受到一萬點傷害！

5一同事請客，讓我們到她家裏去喫飯，一進她家只見她老公在烤肉，滿屋子香味呀。

有個同事不禁說：“好香哈，你老公還會烤肉！真是好老公！”

有的同事就說：“你老公是不是廚師呀！”

有的調侃道：“估計就是路邊攤賣肉串的！”

同事哈哈一笑說道：“哈哈，我老公呀，是火葬場的！”

頓時大家鴉雀無聲，還能好好喫烤肉了嗎？

6爸爸問兒子：“你最大的夢想是什麼？”

兒子回答：“金錢和女人。”

啪，一記響亮的耳光打在了兒子臉上，“你太讓爸爸失望了，再說一遍你最大的夢想是什麼？”

兒子含淚說：“爸爸，我最大的夢想是事業和愛情！”

爸爸：“這就對了！”

啓示：說話其實是一門藝術，角度不同，意義也就不同！

7逛街時看到商場男裝打折，就順便幫男友買了一件。

他頓時感動得不得了，

拉着我的手深情的說：親愛的，你對我真好，以後找女朋友我還找你這樣的！

我：滾，麻溜的。

8男朋友嘴笨不會砍價，爲了鍛鍊他，

我說：''''這樣，今天買衣服，砍價省下的錢，都給你加到零用錢。''''

然後我就看着他生生把400的外套砍成了100，老闆還送了副手套！

這傢伙藏得夠深的！

9“老公，我長得這麼漂亮，要是有色狼非禮我怎麼辦？”

“沒事，你告訴他，你還未成年……”

（有種，你別跑，刀呢……）。

10小強把手指擺成槍的形狀，對準同桌女孩的腦殼，“砰”的一槍，然後問她：“如果這是真槍，子彈穿過去了，你卻沒死，爲什麼？”

女孩呆了五秒，弱弱地說：“是……是因爲我沒有腦子嗎？”

11閨蜜下載了一個測顏值的軟件，用自己的照片試了一下，顯示9.5分！

她開心極了，馬上將分數分享到了朋友圈，可沒過幾分鐘，她又刪除了這條信息。

朋友問她怎麼了，閨蜜委屈地說：“我剛纔試了一下偶像的照片，顯示97.5分。”

12最近有點忙，剛纔突然想起來，哥們家寶寶好像8月初的預產期，趕忙打電話過去道喜，

電話是哥們媳婦接的：“我家寶寶還沒生出來呢，都超出預產期8天了，我家寶寶好像…...好像過期了。”

哈哈哈哈，過期了！

13今天，老闆讓我去陪客戶喫飯，身上有一些女人的香水味，

回家怕媳婦生氣，去火鍋店喫完飯，到凌晨纔敢悄悄回家。

剛躺下，老婆說：“你現在是越來越過分了啊!”

我心慌了一下，難道聞到香水味了？

只聽老婆接着說道：“喫火鍋竟然都不叫我！”

14隔壁女漢子好像終於意識到找個男盆友的重要性了，

因爲她的簽名改成了：其實想說，有個男朋友還是蠻重要的，至少在家裏水管爆裂的時候，可以給我遞下扳手。