十秒笑到斷氣的搞笑段子，個個讓人笑掉牙，笑出腹肌，笑出鼻涕泡

1清明，見到一小孩在路邊燒紙，

時不時地偷偷往火堆裏扔幾張考試卷，邊燒邊嘟囔:爺啊，您歲數大了，在那邊多做做題，對腦子好，還能開發智力。要是有不會做的，您就把我班的老師帶走，讓她教您。

2前段時間睡覺時，發現有人在扯我被子，我一腳就把她踹下了牀，想着現在的鬼越來越膽大了，敢跟我搶被子！後來仔細一想，我昨天好像結婚了！

然後，媳婦說我虐待她，哭哭啼啼回孃家好幾個月了，至今都不願意跟我回來！

3和老婆吵架，一直冷戰，

今天中午喫飯時，老婆突然去廁所，我喫着菜有點淡，我便把包裏的鹽拿出來撒在菜裏，攪了攪!

兒子用大眼瞪着我~就在這時，老婆從廁所裏走了出來，剛一坐下就拿着筷子準備夾菜，

兒子一直盯着他媽，老婆快把菜夾到嘴裏。

兒子急了大聲說：媽，別喫……這菜有毒。

4我高中的時候上化學課、當時班級裏的許多男同學都在睡覺，化學老師是一女的，

她當時怒了，就叫我們班一睡覺男同學站起來回答問題，女老師：水是由什麼組成的？

男同學：銀（因爲他剛睡醒）

全班大笑！

女老師：哈哈。要是水裏有銀、我每天早上洗完臉，就可以去賣銀了。

頓時全班沸騰！

5去駕校學車，教練帶我們三個學員練大路，

一女學員很緊張不敢加速，教練罵她，你考什麼駕照啊，這速度不如騎電瓶車！

妹子斗膽開始加速，越快越緊張，

教練指着前面一橫穿馬路的行人說， “看到沒？” ， “看到了”， “碾過去”， “啊？我不敢！”，

教練一腳剎車，吼道：“不敢還不剎車？”

6獄卒給死囚送飯，說道：“明日午時，你就要被斬首啦，這是你最後一餐，喫完好上路。”

死囚聽完，腦子“嗡”的一聲，眼淚都掉了下來。

獄卒於心不忍，說：“你還有什麼想說的，都說了吧！”

死囚絕望地說：“明日早晨不管飯啊？”

7小明想得到更長的假日，

他裝作父親的聲音打電話給他的老師：“小明躺在牀上生病呢，老師，我想他大概有三四天不能去上學了。”“哦，”老師說，“聽到這個消息我很難過，不過，這是誰在對我說話啊？”

“我爸爸，老師。”

8昨天去喫火鍋，

看到火鍋店的牆上醒目地寫着：羊是自己養的，菜是自己種的，油是自己榨的，提醒顧客放心食用。

買單的時候，我悄悄地跟老闆說:老闆，這錢是我自己印的，請放心使用！

老闆追了我好幾條街，沒追上。

真有意思，腿是我自己的，想往哪跑往哪跑！

9老師在滔滔不絕的講課，拖堂很久了，

小明：“老師，問您個問題，我家有個輪胎，很沉，怎麼才能弄出去？”

老師：“滾出去”

小明：“好嘞！”說完，小明走出了教室！

10我小姨問我：今年交男朋友了嗎？

我很高冷的說道：目前，我比較喜歡單身。

我弟突然來了一句：姐，單身和沒人要是兩回事啊！

弟弟你別跑，咱倆好好聊聊！

11我兒子邊打遊戲邊問爸爸：爸爸，你爲什麼要給我添個小弟弟？

我老公說：大號練廢了，不得申請個小號重新玩嗎？！

差點笑死我了！

12我爸額頭有道疤，我額頭上也有道疤，一直以爲是遺傳。

後來聽我媽說，我小時候，我爸在牀上扔着我玩，結果扔高了，我直接飛他身後一頭撞在衣櫃上，滿臉是血。

我爺爺心疼的啊，掄起柺杖就砸了我爸的頭。

13朋友要結婚時，女方家要彩禮一百萬。

朋友答曰，暫時沒錢，可分期付款不？對方同意。

結婚後他每月給丈母孃賬上打三千塊錢。

付了三個月後他老婆就不幹了，徑直跑到孃家，開口就鬧：媽呀，每個月要我們家那麼多錢，什麼意思啊？！丈母孃心一軟：唉，算了，不要了！